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| Le 26/05/2004 à 11h18 (195.212.**.**) |
pioupiou -
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Ce n'est pas dans mes habitudes mais je te fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi.
En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j'ai finalement trouvé
la paix intérieure.
Voici ce précepte : "Pour atteindre la paix intérieure, termine
toujours ce que tu as commencé."
J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer.
Donc hier soir, j'ai terminé une bouteille de pastis, une bouteille de vin blanc, une bouteille de vin rouge, une bouteille de vodka, une bouteille
de champagne, ma boite de Léonidas, un grand sac de chips et enfin le pack de 1664.
Tu n'as aucune idée comme je me sens bien. Tu peux faire circuler à ceux qui cherchent encore la paix
intérieure... Ca Marche ......
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| Le 25/05/2004 à 13h48 (80.14.**.***) |
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Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis, comme
beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot et roule tranquillement a 50 km/heure soudain le téléphone sonne, il répond et ... :
- Bonjour Gendarmerie nationnale, on est derrière vous, vous savez que c'est
interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté ...
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| Le 25/05/2004 à 05h00 (193.251.***.***) |
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LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux
, fait un tour et passe devant
un perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de
crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars
regarde le prix:
- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de
bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du
fauteuil,
l'appelle:
- Psssst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le
facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur?
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps....
- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis
à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!
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| Le 21/05/2004 à 10h51 (80.15.***.***) |
ED -
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Une association de nains a monte un club de football, et chaque dimanche
> ses
> > équipes jouent l'une contre l'autre.
> > Après le match, tous vont dans un café ou on leur réserve la salle du
> > premier pour boire un vin chaud.
> > Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans
> > l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot
bleu
> > qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
> > Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
> > A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en
> > maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et
> sortir
> > dans la rue.
> > Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille:
> > Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre
> > baby-foot se barre !
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| Le 19/05/2004 à 23h54 (80.11.**.**) |
sebdeneb - @dan
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Pour ton info le coup des 128 bits ou je sais pas quoi est totalement faux. Le fait que l'on ne puisse pas copier les cartes bleue sactuelle est tout simplement du à des sécurité de la carte. Je ne peux en dire plus mais vous pouvez me croire.
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| Le 19/05/2004 à 15h35 (195.212.**.**) |
Pioupiou -
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Yep, tu peux aussi te faire une carte pour un decodeur canal+ ou Noos par exemple.. et hop plus d'abonnement.. Mais c pas bien du tout et tu es un vilain garçon si tu fais ça...
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| Le 19/05/2004 à 12h11 (81.248.***.**) |
ED -
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Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires,l'accord d'une mère porteuse
et font mélanger leurs semences.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.
Quand ils voient tous les nourrissons en train de hurler brailler
pleurer ils sont tout de même un peu inquiets.
Et puis l'infirmière leur désigne leur enfant, un charmant poupon,
souriant, et d'un calme impressionnant.
Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des homos dit alors :
"Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure
pas".
Et l'infirmière de remarquer :
"Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !!!".
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| Le 19/05/2004 à 12h09 (81.248.***.**) |
ED -
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Une femme recoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
> > Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa
> > mere fait avec cet homme-la.
> > Un moment plus tard, le mari rentre a l'improviste.
> > Paniquee, la femme cache son amant, dans la meme armoire.
> >
> > Le fils : fait sombre ici.
> > l'homme : ouais c'est vrai
> > le fils : j'ai un ballon de foot
> > l'homme : content pour toi
> > le fils : tu veux l'acheter ?
> > l'homme : non merci
> > le fils : mon pere est la dehors
> > l'homme : ok, combien ?
> > le fils : 250 balles
> >
> > Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en
> > compagnie
> > de l'amant de sa mere
> >
> > le fils : fait sombre ici
> > l'homme : ouais c'est vrai
> > le fils : j'ai des superbaskets
> > l'homme se rappelant la derniere fois grimace : combien ?
> > le fils : 500 balles
> >
> > Quelques jours plus tard,le pere dit a son fils : mets tes baskets et
> > prends
> > ton ballon, on va faire une partie.
> >
> > le fils : je peux pas,j'ai tout vendu
> > le pere : pour combien !
> > le fils : 750 balles
> > le pere : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ca, ces affaires
> > n'ont jamais coute ce prix la, je t'amene a l'eglise pour te confesser.
> > Le pere amene son fils a l'eglise, le pousse dans le confessionnal et
> > ferme
> > la porte
> >
> > le fils : fait sombre ici
> > le cure : merde,maintenant t'arrete tes conneries !
>
>
>
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| Le 19/05/2004 à 08h43 (62.34.***.***) |
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Récemment une célèbre animatrice radio états-unienne
fit remarquer que l'homosexualité est une perversion.
"C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique,
chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un
homme comme on couche avecune femme : ce serait une
abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout",
affirma-t-elle.
> Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa
une lettre ouverte qui disait:
> "Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les
gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute
de votre programme et j'essaie d'en faire profiter
tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant
à d'autres lois bibliques.
> Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme
servante, tel que c'estindiqué dans le livre de
l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel
serait le meilleur prix ?
> Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne
que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à
condition qu'ils soient achetés dans des nations
voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux
mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous
m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne
peux pas posséder des esclaves canadiens ?
> J'ai un voisin qui tient à travaillerle samedi.
L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il
doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer
moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question
gênante d'une quelconque manière ?
> Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18,
dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu
si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes
pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100%
? Serait-il possible de revoir cette exigence à la
baisse ?
> Un dernierconseil. Mon oncle ne respecte pas ce que
dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant
deux types de culture différents dans le même champ,
de même que sa femme qui porte des vêtements faits de
différents tissus, coton et polyester. De plus, il
passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il
nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure
embarrassante de réunir tous les habitants du village
pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit
le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On
nepourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une
simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec
ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il
est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset
14 ?
>
> Je me confie pleinement à votre aide.
>
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| Le 19/05/2004 à 01h41 (80.9.***.***) |
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salut tout le monde! Voila jais un probléme!!! je voudrais recharger une carte intélligente pour téléphoner dans une cabine téléphonique! Je dispose du programateur et divers programes, SAUF LE PROGRAMME POUR INJECTER LES 50 ou 120u dans ma carte!
QUI PEUX ME DONNER UN COUP DE MAIN? OU UN TUYEAU POUR ALLER SUR UN Site?
MERCIIIIIIIiiiiiiii....... 
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Pour visionner les videos il te faut Quick time : www.apple.com/quicktime/download/
Et oui c'est un truc pour Mac ! (dommage, un DivX prendrait 10 ou 20 fois moins de place
pour la même qualité 
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