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| Le 08/06/2004 à 18h17 (195.212.**.**) |
Pioupiou -
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Ceci est du spam de forum jaune !
Ce n'est pas compliqué :
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être:
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
SANS OUBLIER :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle
va
IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
53. ne jamais oublier les dates :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son
bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par
une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier
salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
1. Baiser
2. Lui foutre la paix
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| Le 07/06/2004 à 14h04 (82.123.***.**) |
ED....je vais la mettre aussi sur le bleu...ça peu -
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Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.
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| Le 04/06/2004 à 09h07 (80.12.**.***) |
mARC -
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BON, ben je crois que le wap c'est pas pour moi, ca marche toujours pas snif !
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| Le 03/06/2004 à 19h35 (81.249.**.***) |
bernard -
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Le Docteur Paul avait couché avec une de ses patientes et avait ressenti
de la culpabilité toute la journée...
Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles. La
culpabilité et un sentiment de trahison
l'envahissaient. Mais à l'occasion, une voix intérieure rassurante lui
disait:
"Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier médecin qui couche avec
une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier.Après tout, tu es
célibataire."
Mais invariablement, un autre petite voix le ramenait à la réalité, lui
chuchotant:
"Oui mais nom de Dieu, Paul... Tu es vétérinaire!"
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| Le 03/06/2004 à 12h03 (82.123.**.***) |
ED -
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Les tongs sont les strings des pieds......ok c'est nul j'arrète......
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| Le 03/06/2004 à 11h35 (82.123.**.***) |
ED -
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Amis jardiniers ou non, ne cultivez plus l'oseille !
En effet, depuis deux ans, cette plante est attaquée par un petit
mammifère qui mange les feuilles jusqu'aux racines.
Selon des études récentes ce serait une espèce de rat : le rat Farin
qui bouffe notre oseille.
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| Le 01/06/2004 à 19h03 (193.253.**.***) |
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salut
j'ai un pb avec le wap, est ce que quelqu'un connait le lien exacte pour que je le test sur mon nokia 3510 ???
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| Le 01/06/2004 à 17h37 (213.101.***.**) |
dan -
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hé béh !!! ce doit vraiment etre important !!
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| Le 01/06/2004 à 15h38 (194.199.***.**) |
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Bonjour
j'aimerais avoir l'adresse de maître Jacques Vergès
merci de m'aider//////
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| Le 31/05/2004 à 14h10 (212.96.**.***) |
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si vs savé ce ke g 2mandé la dessou, ecrivez moi a mon adresse!!
merci!!
fllo
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| Le 31/05/2004 à 14h08 (212.96.**.***) |
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coucou !!
EST CE KE QUELQU UN SAIT COMMEN TELECHARGER DES JEUX SUR UN ALCATEL OT 332 (si c possible)
EST CE KE QUELQU UN CONNAIT UN SITE PR SA ??????
MERCI DAVANCE...
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| Le 30/05/2004 à 19h15 (62.147.***.***) |
Pierre, Lille - petit rappel !!!
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Élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : FM
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de
40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondante de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme
croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate
50/50/50
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux
nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement
augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur.
UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative, surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un échantillon de meilleure qualité.
PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un échantillon, mais il est possible
d'en
entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents
échantillons n'entrent pas en contact (risque d'explosion)
ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en
fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques
«Travelo» ou «DragQueen».
Ne consommer que le produit générique.
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| Le 28/05/2004 à 09h09 (82.123.***.***) |
ED -
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AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
GARDIENNES D'ENFANTS : Adolescent(e)s qui doit se comporter en adulte de façon a ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents .
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt a la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé a son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur..
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrive aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme..
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures a autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet a deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restes seuls.
NYMPHOMANE : terme utilise par certains hommes pour designer une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.(et oui ça existe..)
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste a compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'a une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot a écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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