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| Le 12/08/2004 à 15h43 (193.248.**.*) |
DRAIM -
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L'engrenage un mouvement que l'on subit tous......On peut pas leviter mais on peut la limiter.
DEMANDEZ VOUS si votre VIE n'est qu'un engrenage des parents,ami(e)s,petite ami,rencontre sans importance.....SI vous realiser cela vous verer que rien ne sert dans se monde et que si on vie ainsi c par peur de mourir.Je trouve cela triste...Je me demande pourkoi on est là c'est vrai je n'est rien demander et pourtant on m'apporte d la joie mais aussi de la tristesse. On vie pour vivre cette vie ou pour que l'on subisse la vie?
SI VOUS AVEZ UNE REPONCE JE VOUS ECOUTE.....
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| Le 11/08/2004 à 23h46 (81.50.**.***) |
dsl - en fait, si, je suis un gadjé
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L'élément 115
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NOM :
Femme
SYMBOLE :
Fm
DECOUVREUR :
Adam
MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs
OCCURENCE :
Très abondant de par le monde
PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITE THERMIQUE:
Faible, surtout aux extrémités inférieures.
POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays
nordiques
sous forme dite plate 50/50/50.
PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et
tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble
dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée
par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen
de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre
des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible
d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens
n'entrent pas en contact
(risque d'explosion).
ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le
moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous
les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit générique
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| Le 11/08/2004 à 23h43 (81.50.**.***) |
franky le manouche... - non, suis pas un gadgé!!!
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L'élément 115
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NOM :
Femme
SYMBOLE :
Fm
DECOUVREUR :
Adam
MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs
OCCURENCE :
Très abondant de par le monde
PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITE THERMIQUE:
Faible, surtout aux extrémités inférieures.
POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays
nordiques
sous forme dite plate 50/50/50.
PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et
tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble
dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée
par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen
de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre
des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible
d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens
n'entrent pas en contact
(risque d'explosion).
ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le
moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous
les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit générique
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| Le 10/08/2004 à 14h38 (*.*.*.*) |
louis -
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C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompe leur mari fassent un pas en
avant. Et neuf femmes sur les dix presentes avancent d'un pas.
A ce moment-la, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?
Une tres belle femme se balade avec deux chiens de montagne enormes et
magnifiques.
Un petit garcon passe par la, s'arrete net devant ses chiens, la
bouche ouverte, reste en admiration pendant un long
moment devant les animaux. La dame lui demande : Tu veux caresser
mes saint-bernard ?
Le petit garcon lui repond : Oui je veux bien, ...mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!
C'est samedi apres-midi et les parents ont une sacree envie de faire
l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement
et comme il risque de pleuvoir, les parents ne preferent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ?
Comme ca, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses serieuses tres discrètement.
Pierre-Louis commente ce qu'il voit :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote.Un moment
passe puis Pierre-Louis reprend :
-Lili fait du velo sur le trottoir. Un chien traverse la route.
Tiens les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande
- Et comment tu sais ca Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon
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| Le 06/08/2004 à 10h44 (80.9.***.**) |
isa de reutour -
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 "Pourquoi y'a-t-il des cendriers dans les wagons fumeurs ?"
" Le Pape il a bien des couilles ..."
"Pourquoi les toilettes publiques ont-elles été supprimées dans toutes les villes allemandes ?"
"Parce que Kohl chie que dans les prés"
"Comment appelle-t-on du sperme de policier ?"
"du blanc de poulet"
"Que fait une portugaise après l'amour ?"
"Elle pète pour remettre les poils dans le bon sens" (sorry)...
et une petite dernière pour aujourd'hui...
"Quelle différence entre une moule et une huitre ?"
"Une vingtaine d'année"...   A demain peut-être...
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| Le 05/08/2004 à 15h15 (194.119.***.**) |
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connaissez vous un ou plusieurs site ou je peux télécherger une chanson de Gnaouas ? Merci
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| Le 05/08/2004 à 06h27 (82.125.***.**) |
Ysno -
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oups "précieux conseils"
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| Le 05/08/2004 à 06h20 (82.125.***.**) |
Ysno -
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hello ca ressemble à une blague et en plus c'est TF1 qui régale...
Bref ami joueur si tu n'as pas de sous ou si tu es pressé TFOne a pensé à toi et te donne de précieux pour télécharger http://news.tf1.fr/news/multimedia/0,,3163137,00.html">DOOM3
Trop forts TF1 Trop forts...
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| Le 04/08/2004 à 11h29 (81.48.***.***) |
gadjé people, le ROi de la vanne - ?!?!?!?!?!?!?!?!
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Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d' ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
_________________________________________________________________
Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.
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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache
> > folle
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
_________________________________________________________________
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les
enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les
manouches
R : C'est de faire sortir la guitare.
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Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
_________________________________________________________________
Q : C'es t quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
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Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
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Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite l es femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
_________________________________________________________________
Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en
avant
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une
lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
_________________________________________________________________
Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage
?
R : ne portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).
_________________________________________________________________
Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet
R : Entre deux et trois heures.
>
Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires?
- Une journée d'action.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes
C'est celui qui a de la corne aux fesses.
Pensée féminine
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
Pensée masculine
Les minijupes c'est comme les sondages, ça donne des idées
mais ça cache l'essentiel.
Pensée festive
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.
Pensée capitaliste
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.
Pensée philosophique
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Pensée professionnelle
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet
d'accuser quelqu'un d'autre.
Pensée sportive
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.
Pensée profonde*
>*Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que
d'ouvrir la bouche et le prouver.
     
Vive le Manouche, vive les gadjés...
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mais elle me fait bien marré!tient j'en ai une autre avec un chien... enfin pas vraiment 
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