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| Le 25/08/2004 à 15h23 (82.121.***.***) |
Nebo -
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Micro-ordinateur est-ce masculin ou féminin ? Réponse d'un informaticien : Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes : - A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne. - Avant de faire impression, il doit être aperçu. - Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles. - La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. - Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance. MAIS MESDAMES REGARDEZ LA REPONSE QUI EST TELLEMENT VRAIE !!! Réponse d'une informaticienne : Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes : - Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer. - Il contient plein d'informations mais il est sans imagination. - Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part. - Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème. - Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant
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| Le 25/08/2004 à 05h26 (212.83.***.***) |
Fox - (autres histoires) -
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autres histoires vraies :
- un pauvre type, après avoir agressé deux personnes "d'origine maghrébine" sans qu'aucun media (même local) n'en fasse mention, a décidé de saccager un cimetière où reposaient des juifs. Puis il est allé se rendre à la police d'un commissariat de Paris (après être monté à la capitale, donc). Bingo.
- une femme a pris son stylo et s'est marqué des imbécillités antisémites sur le ventre, puis en sortant du métro elle s'est plaint d'une agression. TOUS les médias, les organismes dévoués et les tendances politiques se sont exprimés là-dessus (jusqu'au Président de la République). D'ici à ce qu'elle nous sorte un livre avec ses affabulation + les réponses à ses contradicteurs ... En attendant elle pose pour les photos (sa cote monte...)
- un autre branquignol a voulu faire parler de lui : seulement c'est un cimetière standard (dit "catholique") qui en a fait les frais ... On aurait du mieux lui expliquer la marche à suivre quand on a raté toutes les sélections au reality-show ... (comme on tente d'expliquer usuellement la recette des explosifs, le poison sous enveloppe, on les vols de voitures... entre autres gourmandises des J.T.)
Y'a des flops ou des remous jusqu'à l'étranger ("échanges culturels" on va dire ... triste pitance qd même).
Un jour y'a un connard qui a mis le feu à la Bibliothèque (d'Alexandrie ?) pour que son nom passe à la postérité.
Aujourd'hui il ne finirait même pas la semaine avant qu'on l'est oublié ... ("too much pressure")
Question : la stupidité, par contagion, atteint-elle les interviewés (voire les téléspectateurs) ?
question annexe : Les journalistes sont-ils des manipulateurs ou les manipulés ?
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| Le 25/08/2004 à 02h30 (*.*.*.*) |
louis - et pour changer...
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...quelques histoires vraies
La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la
fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des
publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était
spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait
depouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés
étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande
sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu
une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne
permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être
honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le
montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Où est l'arnaque donc?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser
leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism
& Perversion Corp. ".Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée
avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les
condamner pour escroquerie ! "
Bien joué, non ?
Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un
vibromasseur de 30 centimètres de long.
Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux
et lors d'une "folle nuit d'amour" elle enfonça complètement le
vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur
provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut
quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.
Une femme rentrant dans sa cuisine y vit son mari tressautant
hystériquement avec ce qui semblait être un fil électrique partant de sa
ceinture en direction de la bouilloire électrique. Comptant le couper de ce
courant mortel, elle lui tapa dessus avec une planche de bois, lui brisant
le bras en deux endroits. Jusqu'a cet instant, son mari était
tranquillement en train d'écouter son Walkman.
Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait
un téléphone de voiture. Le policier qui notait sa déposition appela le
numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le
journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le
voleur fut arrêté.
Il a été révélé par la revue "Feathers", organe de la Fédération de
l'industrie de volaillers de Californie. En préambule, on y explique que
l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen
infaillible pour tester la résistance des pare-brise d'avions : le lancer
de poulets morts.
Le procédé ?
A l'aide d'un pistolet, le poulet est catapulté contre la vitre de la
carlingue à la vitesse approximative d'un avion en plein vol. Si le
pare-brise résiste, il doit aussi résister au choc des oiseaux durant le
vol.
Vivement intéressé par ce procédé, les Anglais ont décidé de tester ainsi
la solidité des pare-brise d'un nouveau modèle de locomotive à grande
vitesse. Ils ont emprunté le pistolet à poulets, l'ont chargé et ont tiré.
Seulement voilà, le poulet a explosé la vitre du train, traversé le
fauteuil du mécanicien, défoncé la console d'instruments de bord avant de
s'encastrer dans le panneau de la cabine de pilotage ! Surpris, les Anglais
ont demandé à la FAA de vérifier la fiabilité du test. La FAA a longuement
examiné le problème et a abouti à la recommandation suivante : Il faut
utiliser un poulet décongelé !!
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| Le 24/08/2004 à 16h33 (212.83.***.***) |
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pleased
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| Le 23/08/2004 à 18h33 (81.240.***.**) |
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au sujet des blagues sur les blondes : état donné que la plupart des blondes sont des brunes décolorées, il y a de grandes chances que la stupidité soit reliée aux brunes !!!
Gnarf gnarf !!!
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| Le 22/08/2004 à 16h05 (82.121.***.*) |
Nebo -
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Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement. Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions... Le petit Bob prend alors la parole: - M'sieur l'président j'ai trois questions: 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire? A ce moment même, sonne la sonnerie de la recréation, et tous les élèves sortent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors: - M'sieur l'président j'ai 5 questions: 1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes? 2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak? 3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire? 4. Pourquoi la récré a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt? 5. Où est passé Bob?   
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| Le 22/08/2004 à 15h59 (82.121.***.*) |
nebo -
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Un avion est sur le point de se crasher. Malheureusement, il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager annonce : - Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los Angeles ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir ! Disant cela, il prend un parachute et saute. Le second passager, Hillary Clinton dit à son tour : - Je suis la femme de l'ex président des Etats-Unis. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse de la Terre et je suis sénateur de l’Etat de New York et je vais être la première femme présidente des USA ! Elle avait à peine terminé sa phrase qu’elle s’empara alors du second parachute et sauta. Puis le troisième passager, George W. Bush dit : - Je suis l’actuel président des Etats-Unis d’Amérique. J'ai d’énormes responsabilités. Je suis le leader du monde libre face à la menace terroriste et je dirige la plus grande nation du monde. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de toute l'Histoire américaine. Les Américains ne veulent donc pas me voir mourir ! Il mit le troisième parachute et sauta. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans : - Ecoute mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute. Et le gamin répond avec un petit sourire : - Non, ce n’est pas la peine, il reste encore un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire américaine a pris mon cartable... 
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| Le 21/08/2004 à 18h08 (193.249.***.***) |
@scatoman -
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  T'aurais pu rajouter LA CROTTE COMPLETE réunissant plusieures formules ou LA CROTTE VEGETARIENNE qui t'essuies au passage et se désintégrant en arrivant à destination, rappelle à celui qui passe derrière que tu as mangé de la salade la veille  ou encore LA CROTTE CAMPING style : le premier jour, je fais pas, j'attends demain ; le lendemain, n'y tenant plus, t'attends l'heure censée creuse, fourrant quelques feuilles de PQ dans ton short, espérant que personne n'arrivera pour prendre sa douche juste à côté   et une fois le forfait accompli, tu t'aperçois que t'as pas été assez généreux sur le nombre de feuilles ; les jours suivants, tu finis par t'en aller l'air désinvolte, ton rouleau de PQ à la main pour lacher des skuds en collectif et remontant fièrement à ta tente (canadienne) tu plantes le dit rouleau bien en vu au-dessus de la patate paratonnerre ....
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| Le 21/08/2004 à 16h28 (82.125.*.***) |
pour changer des blondes - Scatoman
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Les 16 types de crottes
LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...
LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...
LA CROTTE 2 :
le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...
LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...
LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...
LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...
LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...
LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...
LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...
LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...
LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...
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| Le 21/08/2004 à 14h40 (82.121.***.***) |
Nebo -
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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence : - Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! Et le mari lui répond à l'oreille : - Pour être honnête, j'ai oublié comment elle s'appelle
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| Le 20/08/2004 à 14h23 (82.121.***.***) |
Nebo -
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Two blondes are walking in the forest when they come across marks in the ground. One says to another : ''Oh, look at the deer tracks!
-Those aren't deer trucks, you dumb blonde!'' says the other. ''They're bear prints."
-Deer tracks, you dumb blonde!
-Bear prints, you dumb blonde!"
Next day's headlines : Two blondes killed by train in forest.
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| Le 18/08/2004 à 18h05 (195.212.**.**) |
Pioupiou -
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rrédécesseur = prédécesseur
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| Le 18/08/2004 à 18h05 (195.212.**.**) |
Pioupiou @ma/mon rrédécesseur -
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SI ! tu peux en trouver sur d'autres sites si celui-ci ne te convient pas ! (sans rancunes...)
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| Le 18/08/2004 à 17h04 (62.147.**.***) |
MARRE DES BLONDES !!! -
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On peut pas trouver des blagues sans les blondes / sans les belges ??? Un peu plus raffinées ???
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| Le 17/08/2004 à 11h38 (81.48.***.**) |
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Qu'est-ce qu'une blonde dans le désert ? Réponse : une gourde
Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ? Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. - Holalalalalala, j'ai encore raté le permis... - Qu'est-ce qui s'est passé ? - Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30 - J'ai fait 30 fois le tour du rond-point. - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
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| Le 17/08/2004 à 11h35 (81.48.***.**) |
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Comment occuper une blonde pendant 1 heure ?
Tu lui dis de classer les m&m's dans l'ordre alphabétique
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, les femmes sortiront les premières de la sidération ambiante, et les blondes (décolorées ou pas) ouvriront la route !!! 
)
... va plutôt dans le forum brun, ou roux... passk 'ici, sur le jaune, il ya (auto?)célébration des tignasses couleur des blés ... (ou chatain très clair) 
382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 
