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| Le 30/08/2004 à 19h50 (82.127.***.***) |
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promis, c'est même pas moi !
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| Le 30/08/2004 à 15h28 (81.251.***.***) |
GUERINIK - NADIA_GUERINIK@HOTMAIL.COM
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SOS CAS DESESPERE... DESIRE AVOIR L'ADRESSE DE MAITRE VERGES... URENCE SIGNALEE... MERCI
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| Le 28/08/2004 à 06h37 (195.93.***.**) |
Adeline -
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Une petite leçon d'histoire...
Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin
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| Le 26/08/2004 à 16h30 (212.83.***.***) |
Pr Fox -
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@ greg : 'tain le coq gaulois maintenant !?  c'est une honte, le j'm'en foutisme qui nous a conduit là (et faite pour durer celle-là !)  @ louis : t'as raison, (bon sang mais c'est bien sûr) : ça doit être vu comme ça, le rôle des medias... Mais, comme dans notre system nerveux : y'a le cerveau primitif (équivalent à celui du lézard), pour le process archaïque, et le new fashion (le cortex avec une partie devant dont j'ai oublié le nom) formaté pour une meilleure bande passante. Les journalistes fonctionnent sans auto-régulation, à l'ancienne .. au coup par coup (après coup).
Hé oui, tous les systèmes passent par le cou (respiratoir,nerveux digestif, sympathique et para sympathique)  Le cou ça serait l'opinion publique. Passive et active.  On ne peut pas lui tordre le cou à elle !  ("pouf pouf pouf !" smiley main devant la bouche) 
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| Le 26/08/2004 à 15h46 (81.241.**.***) |
danny - Ã louis
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jolies en effet mais aurais-je loupé qqch ??? Ta petite Lola ? Tu serais papa ? C'est vrai qu'il y a longtemps que je ne suis plus venu, j'ai loupé qqch ???
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| Le 26/08/2004 à 06h51 (212.47.***.***) |
Fox au Gnac 1er -
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c'est sympa de m'émuler (... à propos d'émulateur : oui, j'essayais de faire tourner le bleu dans le jaune, sans disturber le débat sur les medicine men)... mais je crois que vais attendre avec toi et les autres (si vous permettez... "si tu me quittes, est-ce que je peux venir aussi" comme dit Bashung  ) , pour les réponses ...
Parce que j'ai quelques notions de physique quantique, je planche sur la théorie du chaos, je connais pas mal les moeurs des drosophiles, je me suis beaucoup penché sur les sciences cognitives (en rapport avec le zébre inversé ou le tigre de Tanzanie), parallélement je collecte les informations sur la prétendue rage qui frapperait les renards (et sur ceux qui veulent l'éradiquer en eradiquant les renards  ) mais ... alors là, sur les journalistes, je n'capte pas tout du tout !  Un mystère total ! 
Je sais que le spectre est très large entre les vrais investigateurs et ceux qui se copient mutuellement, mais à part ça ... (de toute façon ils sont incontrolables ... même entre eux ils ne savent pas se controler... y'a bien des hierarchies, dans les médias, mais ça n'a rien à voir avec le contenu subliminal de leur travail ...) 
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| Le 25/08/2004 à 22h47 (81.241.**.**) |
danny -
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Les envahisseurs: Un extra-terrestre a été arrêté. Il faisait nuit et nous étions en patrouille dans le bois de Boulogne, raconte un policier, lorsque nous vîmes une forme qui se dirigeait vers nous. Ses yeux et ses ongles étaient lumineux, de sa bouche et de ses narines sortaient des rayons comme des lasers. Il s'agissait en fait d'un exhibitionniste qui s'était assis sur une torche électrique.
On croit rêver: Evénement aujourd'hui sur l'autoroute de Normandie. En effet, la gendarmerie avait mis en place des radars beaucoup trop puissants et a arrêté trois avions, un sous-marin, un bateau de pêche et une partie des côtes anglaises.
On l'a échappé belle: Les consommaterus ont eu très peur ! En effet, nous avons tous échappé à nouveau plat en boîte : les ravioli sauce tomate avec un coulis de chocolat et des raisin secs. Heureusement, Nestlé vient de démentir le rachat de Buitoni
Bison Futé: Un automobiliste perdant le contrôle de sa voiture, tue un auto-stoppeur en croyant percuter une borne kilométrique.
La victime portait un bob rouge et un tee-shirt blanc marqué " Dijon - 8 Km ".
Jacques Brel: "C'est nous les gars de la marine..."une femme a entendu son hamster femelle chanter cette celebre chanson dans sa petite cage.Etonnee, elle a sorti un canif et eventre l'animal pour voir si par hasard,elle n'avait pas avale un magneto.Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y 'a des marins qui chantent.
Cul-de-sac: Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains.Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.
Cuisine : Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles',un cuisinier s'est grièvement blesse.
Spectacle: Voulant imiter Madonna, Emma Daumas a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
Tête de turc: Alors que Elodie et Michal annoncent une tournée en Russie, on n'enregistre aucune réaction à Moscou, où on est habitué à souffrir dans le calme et la dignité.
Vocation: Je veux être payé à rien foutre. C'est ce que vient de déclarer l'homme le plus fainéant du monde en posant sa candidature de photographe sportif au journal Le Monde.
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| Le 25/08/2004 à 22h31 (81.241.**.**) |
danny -
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Drame de l'alcoolisme: Sa chatte met à bas en même temps qu'elle. Une mère se trompe et noie ses quintuplés.
Drame de l'alcoolisme encore : Un père de famille aveuglé par l'alcool et la jalousie abat sa femme qui venait de lui donner des jumeaux.
Le meurtrier a déclaré : " Y a deux mômes, et j'ai tiré qu'un coup ! "
Drame de la boisson toujours : Et puis, j'apprends à l'instant qu'un jeune chômeur pauvre et alcoolique vient d'être retrouvé complètement imbibé d'alcool à 90 degrés.Il avait tenté de se désinfecter ses hémorroïdes par l'intérieur.
Elle est bonne: Vous connaissez l'histoire de Douyou ? Alors, c'est Doyuou qui va en Angletere. Il prend l'avion. il s'asseoit dans l'avion et manque de chance, il y a un clou qui dépasse de son siège. Ca lui fait mal. L'hotesse s'approche de lui, et lui dit :do you speak englick?. Et il répond : Non, Douyou s'pique les fesses.
Dans un institut de bronzage, une femme se serait fait Ultra-Violer par des rayons X. On suppose qu'elle a du porter plainte contre X.
La mort aux dents: Pendant une course de trot attelé, un cheval a freiné brusquement. Bloqué net, le jockey a étét violemment expulsé de son sulky et est venu s'encastrer en entier dans l'anus du cheval qui s'est écroulé en extase.
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| Le 25/08/2004 à 15h23 (82.121.***.***) |
Nebo -
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Micro-ordinateur est-ce masculin ou féminin ? Réponse d'un informaticien : Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes : - A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne. - Avant de faire impression, il doit être aperçu. - Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles. - La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. - Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance. MAIS MESDAMES REGARDEZ LA REPONSE QUI EST TELLEMENT VRAIE !!! Réponse d'une informaticienne : Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes : - Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer. - Il contient plein d'informations mais il est sans imagination. - Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part. - Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème. - Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant
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| Le 25/08/2004 à 05h26 (212.83.***.***) |
Fox - (autres histoires) -
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autres histoires vraies :
- un pauvre type, après avoir agressé deux personnes "d'origine maghrébine" sans qu'aucun media (même local) n'en fasse mention, a décidé de saccager un cimetière où reposaient des juifs. Puis il est allé se rendre à la police d'un commissariat de Paris (après être monté à la capitale, donc). Bingo.
- une femme a pris son stylo et s'est marqué des imbécillités antisémites sur le ventre, puis en sortant du métro elle s'est plaint d'une agression. TOUS les médias, les organismes dévoués et les tendances politiques se sont exprimés là-dessus (jusqu'au Président de la République). D'ici à ce qu'elle nous sorte un livre avec ses affabulation + les réponses à ses contradicteurs ... En attendant elle pose pour les photos (sa cote monte...)
- un autre branquignol a voulu faire parler de lui : seulement c'est un cimetière standard (dit "catholique") qui en a fait les frais ... On aurait du mieux lui expliquer la marche à suivre quand on a raté toutes les sélections au reality-show ... (comme on tente d'expliquer usuellement la recette des explosifs, le poison sous enveloppe, on les vols de voitures... entre autres gourmandises des J.T.)
Y'a des flops ou des remous jusqu'à l'étranger ("échanges culturels" on va dire ... triste pitance qd même).
Un jour y'a un connard qui a mis le feu à la Bibliothèque (d'Alexandrie ?) pour que son nom passe à la postérité.
Aujourd'hui il ne finirait même pas la semaine avant qu'on l'est oublié ... ("too much pressure")
Question : la stupidité, par contagion, atteint-elle les interviewés (voire les téléspectateurs) ?
question annexe : Les journalistes sont-ils des manipulateurs ou les manipulés ?
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| Le 25/08/2004 à 02h30 (*.*.*.*) |
louis - et pour changer...
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...quelques histoires vraies
La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la
fortune des personnes qui en ont eu l'idée. Une société avait publié des
publicités dans plusieurs journaux Australien indiquant qu'elle était
spécialisée dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait
depouvoir fournir n'importe quelle cassette ou DVD X.Les prix annoncés
étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande
sans oublier de joindre le chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité, les clients ont reçu
une lettre de cette société leur expliquant que la loi Australienne ne
permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra pas être
honorée. La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement avec le
montant exact de la somme qu'ils avaient payée. Où est l'arnaque donc?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser
leur chèque car le nom de la société émettrice était : " Sodomy, Fetishism
& Perversion Corp. ".Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée
avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les
condamner pour escroquerie ! "
Bien joué, non ?
Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un
vibromasseur de 30 centimètres de long.
Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux
et lors d'une "folle nuit d'amour" elle enfonça complètement le
vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur
provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut
quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.
Une femme rentrant dans sa cuisine y vit son mari tressautant
hystériquement avec ce qui semblait être un fil électrique partant de sa
ceinture en direction de la bouilloire électrique. Comptant le couper de ce
courant mortel, elle lui tapa dessus avec une planche de bois, lui brisant
le bras en deux endroits. Jusqu'a cet instant, son mari était
tranquillement en train d'écouter son Walkman.
Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait
un téléphone de voiture. Le policier qui notait sa déposition appela le
numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le
journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le
voleur fut arrêté.
Il a été révélé par la revue "Feathers", organe de la Fédération de
l'industrie de volaillers de Californie. En préambule, on y explique que
l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen
infaillible pour tester la résistance des pare-brise d'avions : le lancer
de poulets morts.
Le procédé ?
A l'aide d'un pistolet, le poulet est catapulté contre la vitre de la
carlingue à la vitesse approximative d'un avion en plein vol. Si le
pare-brise résiste, il doit aussi résister au choc des oiseaux durant le
vol.
Vivement intéressé par ce procédé, les Anglais ont décidé de tester ainsi
la solidité des pare-brise d'un nouveau modèle de locomotive à grande
vitesse. Ils ont emprunté le pistolet à poulets, l'ont chargé et ont tiré.
Seulement voilà, le poulet a explosé la vitre du train, traversé le
fauteuil du mécanicien, défoncé la console d'instruments de bord avant de
s'encastrer dans le panneau de la cabine de pilotage ! Surpris, les Anglais
ont demandé à la FAA de vérifier la fiabilité du test. La FAA a longuement
examiné le problème et a abouti à la recommandation suivante : Il faut
utiliser un poulet décongelé !!
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| Le 24/08/2004 à 16h33 (212.83.***.***) |
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pleased
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J'ai adoré !!!
... c'est Fasciste ça aussi ??? Dites-moi que je m'y retrouve Nâ de Diou... 
désolé 
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