 |
| Le 24/09/2004 à 21h45 (213.103.**.***) |
dan -
|
|
tous des eunuques
|
|
|
| Le 24/09/2004 à 21h10 (82.121.***.***) |
Nebo...News de ce jour... - ...ou quand la Gendarmerie Nationâle devient brise
|
|
MARSEILLE (AFP), le 24-09-2004
Un jeune homme n'ayant qu'un seul testicule dans le scrotum, l'autre n'étant pas descendu, selon lui, a été déclaré "inapte" par la gendarmerie qui ne l'a pas admis à son école de Tulle (Corrèze).
William Zapata, 20 ans, voulait être gendarme. En mai 2003, il passe "avec succès" le concours d'entrée dans la gendarmerie mais est déclaré temporairement inapte en décembre, lors de la visite médicale, pour une problème de surpoids: 94 kg pour 1,76. Pour trois kilos de trop, il est à nouveau recalé en janvier. Cet amoureux de l'uniforme se serre la ceinture. A 84 kg, il est enfin déclaré apte le 7 mai et rejoint sept jours plus tard l'école de gendarmerie.
Mais deux jours plus tard, une quatrième visite médicale le déclare définitivement "inapte". "Le médecin a regardé mon carnet de santé, et a vu que j'avais un testicule monorchide" (un testicule qui n'a pas migré d'une position abdominale à une position scrotale en passant par le canal inguinal), a-t-il expliqué jeudi à Marseille.
"Cette ultime visite est une visite d'incorporation. L'absence d'un testicule est incompatible avec le service opérationnel", indique le médecin général Christian Estripeau, chargé de communication au service de santé des armées. "Les critères de sélection, d'aptitude à servir dans l'armée sont fixés par décrets et instructions ministériels. L'ablation d'un unique testicule entraîne une impossibilité de procréation pour des jeunes en cas d'accident. Et puis un traitement hormonal substitutif doit être administré à vie. L'armée ne veut pas prendre ce risque".
Le médecin général a regretté que le postulant ne se soit pas présenté pour une expertise à l'hôpital des armées de Bordeaux. "Il n'a pas utilisé un recours simple qui lui aurait peut-être permis d'être incorporé car nous ne savons pas pourquoi il n'a qu'un seul testicule".
William Zapata en appelle au ministre de la Défense, Michèle Alliot-Marie. S'il ne peut intégrer la gendarmerie, il saisira le tribunal administratif, indique son avocat Gilbert Collard.
|
|
|
| Le 24/09/2004 à 18h23 (82.121.***.***) |
Nebo -
|
|
Une femme se promene sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se
penche pour la prendre, la frotte et paff un genie apparait. La femme,
etonnee, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
"Non"repond le genie "accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est tres
tres difficile. Il y a l'inflation, le chomage qui n'arrete pas de croitre,
les salaires minables, la situation politique, le prix eleve du petrole,
donc tout ce que je pourrais conceder, ce sera un seul et unique voeu.
Alors dis moi que desires-tu?"
La femme repond : "La paix au Moyen Orient."
"Quoi ?" dit le genie, ébahi.
"Tu vois cette carte" dit la femme "bon, ben je veux que dans ces pays la,
les gens arretent de se taper dessus a tout bout de champ."
Le genie regarde la carte et dit : "Mais ca fait des lustres qu'il y a la
guerre la bas. Je fais du bon boulot, mais quand meme ... pas si bon au
point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose
d'autre."
La femme reflechit un instant et declare : "D'accord ! Pour Être honnête, je
n'ai jamais réussi a trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui
soit attentionne et drôle, qui cuisine et fait le menage, qui soit une bête
au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à
regarder du sport a la télévision et qui me soit fidèle à vie."
Le génie laisse échapper un profond soupir  et dit: "Tu me refais voir ta
carte du Moyen-Orient, s'il te plait...."  
|
|
|
| Le 24/09/2004 à 16h10 (82.123.*.**) |
ED -
|
|
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
|
|
|
| Le 24/09/2004 à 14h23 (40.252.**.***) |
dan - les plus courtes sont les meilleures
|
|
c'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent !
|
|
|
| Le 24/09/2004 à 10h14 (82.123.**.***) |
ber -
|
|
> U n curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables
>mouvants.
> Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers
> passe par là.
> - Vous avez besoin d'aide ?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
> Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion
repasse et
> les pompiers lui reposent la question.
> - Vous avez besoin d'aide ?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
> Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers
>passent
> une troisième fois .
> - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
> - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
> Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au
paradis,
>il dit
> au seigneur :
> - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez
en
>aide !
> Et le seigneur lui répond :
> - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce
que
>je peux faire de plus !
|
|
|
| Le 23/09/2004 à 17h57 (195.212.**.**) |
Pioupiou - pour Ber -
|
|
Comment appelle-t-on le mec qui traine tout le temps avec les musiciens ?
Le batteur
|
|
|
| Le 23/09/2004 à 11h41 (195.212.**.**) |
Pioupiou -
|
|
Les lois incontournables de la réalité quotidienne ...
PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.
LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.
PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.
LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.
LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.
PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.
LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.
LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.
OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.
VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.
REGLE DE FLUGG
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.
LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.
CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
|
|
|
| Le 22/09/2004 à 16h17 (212.83.***.**) |
foxy (façon Hitchcock) -
|
|
Un type fait du stop au bord de la route par une nuit très sombre.
Une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard, toujours personne ne s'est arrêté. La
tempête et l'orage sont si forts qu'on n'y voit pas à plus de trois mètres devant
soi.
Tout à coup une voiture s'approche très lentement et s'arrête. Le
gars, sans se poser de question, monte dans la voiture, ferme la porte et,
en se retournant, se rend compte qu'il n'y a personne à la place du
conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route un virage
approche.
...
Effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la
porte du conducteur s'entre ouvre et une main entre pour faire tourner le
volant dans le virage.
Paralysé par la peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit la même chose à chaque virage.
La tempête augmente encore et le gars finit par descendre en marche
de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans un bar,
demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce
qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement
trempés, l'air extenué et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture
pendant qu'on poussait !
|
|
|
| Le 22/09/2004 à 15h32 (82.64.***.***) |
|
|
saluti ...
enfait cté in pour un ptt info savez vous comment je pe référencé ce site : http://complotmondial.com/ 
|
|
|
| Le 21/09/2004 à 18h18 (82.127.***.***) |
Pierre, Lille - Je sais pu si je l'ai déjà postée ou pas
|
|
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est
d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de
l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et
non
des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait
une
petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes
les
copies ultérieures.
Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons
ainsi,
que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est
bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du
sous-sol
du
monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les
manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne
n'y
a
mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans
donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit ... A
tel
point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre
le
mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il
donc ?"
"C'est pas chasteté, c'est charité !"
|
|
|
| Le 19/09/2004 à 09h22 (62.34.***.**) |
-
|
|
Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier
sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.
pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda
conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre
d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu"
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se
sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était
détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de
l'archevêque qui disait ce qui suit:
Mon Fils: La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans
de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté
de l'autel.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses
apôtres comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p***".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la
nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à
l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs
à consommer avec le vin de messe.
- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..er".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS
celle de faire la chenille dans toute l'église..
- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes
référé comme: "le travelo" en jupe, c'était moi !
J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.
Sincères salutations,
L'Archevêque
|
|
|
| Le 19/09/2004 à 09h16 (62.34.***.**) |
-
|
|
hé!! d'après vous c'st quoi ça?
> égnééééémégniéééé................é.................................égné.
...
..............é..............gné......................naméééééééééééé
> éé
........gnéééééééééééééééé................é..........................
>
> >
> >...
> >
> >.
> >
> >..
> >é..................popu....................i....................mégné
>
> >
> >..
> >
> >.
> >
> >..
...................é
mégné..........égnééé.......é........................................
>
> >
> >...
> >
> >.
> >
> >..
....é.....mégné ussss!
...les bons voeux du pape!
|
|
|
| Le 19/09/2004 à 08h30 (62.34.***.**) |
l'guitouche too -
|
|
La citation du jour
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son,
que tant de gens paraissent brillants avant qu'on sache qu'ils sont cons !
|
|
|
| Le 19/09/2004 à 08h28 (62.34.***.**) |
l'guitouche blagues du dimanche yekyek -
|
|
Perles des gynéco (région Nord-Pas-de-Calais)
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge.
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- J'ai été opérée d'une hernie...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint-Omer.
- Vous allez reconnaître l'enfant,
Monsieur ?
- Ben... J' sais pas... J' l'ai jamais vu...
- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulement de mon mari !
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son sixième enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le Bus 51...
- Vous avez une contraception ?
- Ben... j'mets parfois deux culottes...
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?
- Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?
Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh... Non... Je suis le père de l'enfant !
|
|
|
Ca fait longtemps ke je vous ai pas vus, et vous me manquez un peu kan meme ("un peu" est un euphémisme). Je sais po kan je vous reverrai...un jour peut etre... Alors à un de ces jours!!! 
378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 
