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| Le 10/01/2005 à 16h48 (194.206.***.***) |
nyto - @ Dan
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Putain...t'as morfle  Remets toi bien de toute cette merde...tu connais le chemin de la maison et du taff au cas ou...A+
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| Le 10/01/2005 à 14h55 (62.34.***.***) |
guitouche -
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Ah les femmes au volant !!!!
>Ce matin j'étais sur l'autoroute direction le bureau...(mouais...) J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130 km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!
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>Ca m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
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>Fait chier, j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !
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| Le 10/01/2005 à 14h54 (*.*.*.*) |
louis - @ dan
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charmant videur !!! il mérite peut-etre qu'on lui envoie une belle petite boite de chocolats.... connais-tu le nom de la discotheque, son adresse, et le nom du videur ?
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| Le 10/01/2005 à 14h54 (62.34.***.***) |
guitouche -
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C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible."
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>Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'atteint
>toujours pas l'orgasme...
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>Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir ! Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler.. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
>
>Lorsqu'elle s'est un peu calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit : "Alors, connard...T'as vu un peu comment il faut ventiler" !
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| Le 10/01/2005 à 13h02 (213.228.**.**) |
dan - 1ere Bertibaston... - @ louis et tous les potos
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clair que ça a rien à voir avec la zique, à part peut etre le coté un peu rock n'roll...  . Blague à part, apres avoir passé une excellentissime soirée chez le Nono au 66 heures, il décide de nous sortir un peu, et pourquoi pas d'aller se vider quelques dernier godets au seul truc ouvert dans la région à c't'heure si, c-a-d la discothèque du coin... on se retrouve donc à une ptite dizaine aussi autour de 2 bonnes bouteilles de JB... jusqu'à la tout va bien... puis un mec à voulu emmerder la nièce du nono, alors je me suis interposé, puis un videur m'est tombé dessus, il est apparu comme par enchantement de nul part, mais il m'est tombé dessus et m'a cogné là ou il pouvait, c'est à dire à peu pres partout ! Je sais pas ce qu'il a pensé (à t il pensé?), que j'étais un fouteur de trouble, ou je n'sais quoi encore, bref, ils m'ont trainé sur le dos sur une dizaine de metres (belle brulure au bras à cause de la moquette), puis il ont remis ça dehors... d'ou la sihouette d'une ranger pointure 44 sur mes cotes! 'heureusement que le nono etait là pour les calmer, pask'ils m'auraient mis en miette les gorilles... Nono s'est littéralement jeté sur moi pour prendre les coups à ma place ! Puis il s'en suivi une visite à l'hopital, ou j'étais un peu... agité et peu coopératif, puis 4 points de souture à la levre et une bataille de médiator, oui, pourquoi pas ! voili voilà, j'étais maculé de sang de la tete au pied... puis jsuis aller me coucher apres avoir ingerer quelques delicieux croissants, vers 8h30... heureusement que le lendemain, le 66 heure etait ouvert...  
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| Le 08/01/2005 à 20h10 (82.122.***.***) |
kruegger_666 -
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salut tout l'monde.vachte,c le festival des blagues ici???isa,bonne la blague des saucisses...au fait happy new year,4 all of u....1 kestion,pour l'assemblée,qui connait le film,house of the 1000 corps,du groupe rob zombie.????et, si il existe 1 version en francais,je suis preneur...sinon,j'aimerai connaitre "des gens"ki connaissent le film:le grand detournement"la classe americaine",des nuls.meconnu,mais pour moi,cultissime....enfin,les gouts et les couleurs....y'en a ki trouve ke ,"mon curé chez les nudistes",est 1 super film....et,a part ca,et ben ca va,s'il ce passe kelke chose on vous l'dira.....bises @+  
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| Le 08/01/2005 à 18h33 (83.194.***.***) |
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je cherche a communiqué avec des personnes qui sont fans de michael jackson désolée pour les fautes d'ortographe car je suis mauvaise en francais merci a vous.
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| Le 05/01/2005 à 09h28 (195.220.**.**) |
greg -
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une belge....
 http://wwwrc.obs-azur.fr/general/blagues/virusbelge.jpg>
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| Le 03/01/2005 à 11h18 (195.220.**.**) |
greg - @isa
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merci... ça fait plaisir. Voilà une bonne.... : Socialisme:Tu as 2 vaches et tu en donnes une à ton voisin.Communisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te donne un peu de lait. Fascisme:Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te vend le lait. Nazisme:Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te tue ! Bureaucratie: Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux, en tue une, trait l'autre et jette le lait.Capitalisme: Tu as 2 vaches, tu en vends une et achetes un taureau.
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| Le 02/01/2005 à 09h48 (62.34.***.***) |
guitouche -
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De quoi rougir
(3 histoires vraies).
Parfois, mieux vaut savoir la fermer !!!!!
La première :
A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.
La deuxième :
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..
La dernière :
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge
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| Le 01/01/2005 à 17h22 (80.9.***.***) |
isa -
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 Alors Greg, toujours en quête de bonnes vannes. Bon, je m'exécute... enfin non, quand même pas pour commencer l'année... Je m'lance et vlan !!!
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit " Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
"T'occupes, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whikys et les boivent. Après les avoir bus, le premier dit au second. Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier "ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre " Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar". 
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Re PROMPT retablissment mon gars! 
Cinéma... Cinémaaaaaaa... 
; )
(et pi tu loues la vachette pour la Feria de Nîmes ... ) 
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