 |
| Le 12/02/2005 à 16h57 (82.226.**.**) |
-
|
|
Pourquoi n'y a-t-il pas de M&M's blancs ?
Parce qu'ils réduiraient les M&M's noirs à l'esclavage, qu'ils voleraient
les terres des M&M's rouges, qu'ils chasseraient les M&M's bleus jusqu'à
l'extinction, qu'ils accuseraient les M&M's jaunes d'entrave au commerce,
qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&M's verts
veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&M's marrons
prennent tout leurs emplois...
|
|
|
| Le 12/02/2005 à 16h08 (82.227.*.***) |
|
|
bonjour
je suis un fan de Telephone (meme si je suis né l'annee de la separation  ).
J'ai vraiment adoré ce nouvel album solo, la vrai musique se fait rare en ce moment donc un album comme celui ci c'est vraiment genial...
je voulais aussi savoir s'il y allait avoir des seances de dedicasse (a Paris)
encore bravo et merci pour toutes ces musique excellente...
|
|
|
| Le 12/02/2005 à 14h49 (62.147.**.***) |
|
|
Bonjour, je suis Elise, 31 ans, je me suis zéklatée sur "ça c'est vraiment toi, et rien d'autr que toi..." sur "dure limite" que je trouvais excellente, bien que j'ai toujours été une goth' inconditionnelle des cure et de joy division. J'étais en 5iéme quand Téléphone s'est arrêté ça m'avait marquée. J'ai un modeste site de photos,c'est gratuit tous publics,je me permets de vous en donner l'adresse http://membres.lycos.fr/lisamorgan,j'y ai même mis des photos d'un écrivain qui m'a complétement éclatée la tête avec ses "thanatonautes".
Merci encore pour votre musique, je trouve que madame Bruni a beaucoup de talent, les Rolling Stones ne vous quittent pas et c'est tant mieux! Merci encore Elise. 
|
|
|
| Le 12/02/2005 à 14h48 (84.97.***.***) |
|
|
je viens de vous voir en apparte ca fais plaisir de voir une pointure a la tele surtout a la tele ! la vrai sik se fais rare continuer n attender pas 10ans jsuis aussi bassiste et j adore la compo surtout le texte !si un jour dans votre album vous laissiez un titre compose par des fans faites moi signe! ya de l inspiration et du talent en france et pas qu a la starac . vous en etes le symbole bonne paternite et tous du bon pour vous a+
|
|
|
| Le 12/02/2005 à 14h48 (83.112.***.**) |
|
|
je vien de voir ton emission aparté quek grand homme mine de rien je ne savai pas ke tu avai essuyer une epathite C et cela m interesse un pote a moi est atteint depuis keklke moi avec un traitement ki le laisse sur le tapis et une incertitude totale de guerison les toubibs disent k ils nont toujours pas de traitement qui enraye l hepatite C toi tu di k o bou d un an tu a ete gueri est ce possible pour tous ou juste ken on s apelle Mr Bertignac ? je suis hyper intéréssé par le nom de tes toubibs et par les traitements qui t on gueri ! possibilité ke tu puisse me repondre ??? caractere tres urgent kestion de vie ou de mort ta gentillesse irai juske la si oui j atten de tes nouvelles dsl si c un peu personnele c pas de la musik c plus de la medecine je compte sur toi
|
|
|
| Le 12/02/2005 à 14h42 (83.112.**.***) |
thithi -
|
|
Je viens de voir l'émission En Aparté sur Canal Plus... C'était une merveille...un our moment de bonheur
|
|
|
| Le 12/02/2005 à 14h34 (80.236.**.***) |
|
|
Je viens de voir l'émission En Aparté sur Canal Plus... Je suis épatée par autant de douceur, d'humilité et de gentillesse. Merci pour ta musique et ton talent, Louis.
|
|
|
| Le 12/02/2005 à 12h44 (195.220.**.**) |
|
|
salut louis! content que tu sois de retour avec un nouvel album! j'ai hâte que tu sois de retour en concert dans le Nord...reviens-nous vite! bon courage pour la promo et le début de la tournée!
|
|
|
| Le 11/02/2005 à 18h27 (82.252.**.***) |
Nico -
|
|
Louis je t'ai vu sur France 2 dans on a tout essayé tu as eu raison de choisir Greenday comme meilleur groupe le rap c'est nul Salut.
Je voudrais savoir aussi si tu passe et quand en lorraine moselle
|
|
|
| Le 11/02/2005 à 00h05 (83.201.***.**) |
lafouine -
|
|
c'est un mec qui n'arrive plus à avoir d'érection depuis un an. il a consulté plusieurs médecins et psychiatres, aucun ne sait comment remédier à son problème. Il tombe enfin sur une rebouteuse qui lui prescrit un sirop guérisseur. "Vous buvez ce sirop,comptez 1,2,3 et vous voilà parti pour une érection éternelle". Le gars est ravi de la nouvelle et lui demande comment faire pour stopper l'effet du produit. "vous devrez recompter 1,2, 3 et l'effet s'arrêtera mais pour une durée de 2 ans". Le gars rentre chez lui et avant de rentrer dans son lit où sa femme attends ça depuis "longtemps" !-) il absorbe le sirop, compte "1,2,3" soudain une gaule énorme se manifeste et sa femme lui demande "pourquoi tu as dit :"1,2,3?"
|
|
|
| Le 10/02/2005 à 19h19 (84.97.***.***) |
Vic - @pioupiou
|
|
Euh...oui... en effet, étant seule devant mon pc je t'avoue avoir aussi essayé ;-)
Merci pour toutes ces ptites info!
|
|
|
| Le 10/02/2005 à 18h26 (62.147.***.***) |
|
|
 petage de cable site de merde je c mem pa pourkoi jsui venu la jcroi ksui tro defoncé pour calculé ce site de merde alors salut a tou les sos ki tape des message sur ce vieu forum ki pu la défaite et enculer vous bien bande de merde jvou pisse a l'anus
gros bisou SKUNK taz Coke
et vous jvou emmerde continué a vou niké la vie au taf com des pantin , continué a fermé les yeux sur ce monde de merde juska ce vous soyer obsolete et ke le systeme vous rejette !!!!
dsl mai c sa la vie !!!!
|
|
|
| Le 10/02/2005 à 10h58 (195.212.**.**) |
pioupiou -
|
|
Le saviez-vous ?
1. Le nom entier de "Donald", est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en
enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec sa langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en
enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mises.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Un seul aliment ne se détériore jamais... le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
et la dernière....
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher le
coude! Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe!...
|
|
|
| Le 09/02/2005 à 18h04 (81.251.**.***) |
oliv -
|
|
warf !!!!!
|
|
|
| Le 09/02/2005 à 18h01 (195.212.**.**) |
pioupiou -
|
|
Un touriste prenait son petit-déjeuner à la terrasse d'un café lorsqu'il vit passer une procession funéraire qui se dirigeait vers le cimetière voisin. Une voiture contenant un cercueil noir était suivie d'un second véhicule portant un autre cercueil noir à une distance d'environ vingt mètres.
Derrière le deuxième véhicule marchait un homme seul tenant un pitbull
en laisse, suivi d'une file de plus de 200 hommes seuls.
Le touriste, n'en pouvant plus de curiosité, s'avança respectueusement vers l'homme au pitbull:
" Monsieur, je sais que le moment est très mal choisi pour vous déranger mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. Qui enterre t'on ?
- Ben, le premier cercueil est celui de mon épouse.
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui se trouve dans le second cercueil ?
- C'est ma belle-mère. Elle a essayé de porter secours à ma femme et le chien l'a attaquée et tuée aussi. "
Après un long moment solennel de silence entre les deux hommes :
" Monsieur, auriez-vous l'obligeance de me prêter quelque temps votre chien ?
- Faites la queue. !!! "
|
|
|
| Le 09/02/2005 à 14h05 (195.212.**.**) |
pioupiou -
|
|
COMMENT FAIRE UNE VIDANGE
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Vidange.................29,90 €
Café....................0,40 €
Total...................30,30 € -------------------
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage
33. Bière
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
35. Bière
36. Bière
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
38. Bière
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21
42. Bière
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson
45. Mise en fourrière de la voiture
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille................50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle........................................18 €
Bière.......................................................................25 €
Nouveau jeu de chandelles...................................................75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse..........................900 € + 6 points
Frais de mise en fourrière.................................................250 €
Total.........................................................1.318 € + 6 points
|
|
|
363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 
