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Le 25/11/2005 à 14h58 (62.161.***.***) |
Fredo - concert Luke-Déportivo -
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J'ai une place (20 euros) pour le concert de Luke et déportivo ce soir à 19h au bataclan (Paris).
Si vous êtes intéressé (06-70-99-78-60).
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Le 25/11/2005 à 13h29 (62.39.*.**) |
ELVIS -
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OUI MORTELLE ET PART TOUT TEMPS ET FERAIS VOIR
HI HI
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Le 25/11/2005 à 13h20 (62.39.*.**) |
ELVIS 95@CICIA -
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DE TOUTE FACON ON TROUVERAS,AVEC SUPER Démerdare
j'ai une boussole à visée laser
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Le 25/11/2005 à 13h19 (83.201.***.***) |
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cicia c'est tout à fait dans le trente
froleur
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Le 25/11/2005 à 13h18 (86.202.**.**) |
oliv' -
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non cicia , je parle bien du "aigues vives " du 30 !!!!!!!
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Le 25/11/2005 à 13h13 (86.202.**.**) |
oliv' -
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tout a fait ..... a proximité de lunel et de vergèze
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Le 25/11/2005 à 13h07 (62.39.*.**) |
cicia@Oliv' -
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j'ai posté à Azymuth pour Aigues Vives ! ca doit être un bled, je trouve rien de rien :-((
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Le 25/11/2005 à 12h57 (86.202.**.**) |
oliv'@greg' -
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vive les '
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Le 25/11/2005 à 11h45 (83.194.***.*) |
Clôd -
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Je viens de lire les messages. merci à Louis pour les paroles de la chanson Les Frôleuses. (Message de hier).
Merci, merci, merci.
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Le 25/11/2005 à 09h58 (82.253.**.***) |
kazou -
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Jésus à Strasbourg
Jésus choisit Strasbourg pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaitre, il entre dans un bistrot :
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Godfordami, (dialecte alsacien pour les français d'ailleurs) j'te crois
pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le.
Un handicapé passait par la dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son amer-bière, Jésus lui met la main sur
les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis cheminot et il n'y a que 15 jours que je suis
en arrêt maladie
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Le 25/11/2005 à 09h56 (82.253.**.***) |
kazou -
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> *LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
>>
>>
>>
>> Lui : - On ne s'est pas dejaà rencontres ?
>> Elle : - Surement, je suis infirmiere aux maladies veneriennes.
> -------------------------------------------------------
>> Lui : - Vous, je vous ai deja vue quelque part ...
>> Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ca que je n'y vais plus.
>> -------------------------------------------------------
>> Lui : - Ce siege est libre ?
>> Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez la !
>> -------------------------------------------------------
>> Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme
>> Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
>> -------------------------------------------------------
>> Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le >
votre !
>> Elle : - Je suis chirurgien esthetique et moi aussi, je cherchais
>> justement
>> un visage comme le votre !
>> ------------------------------------------------------
>> Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble deja une fois, ou deux ?
>> Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois
> la meme erreur.
>> -------------------------------------------------------
>> Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
>> Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
>> -------------------------------------------------------
>> Lui : - Comment avez-vous fait pour etre si belle ?
>> Elle : - On a du me donner votre part !
>> -------------------------------------------------------
>> Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
>> Elle : - Desolee, j'ai prevu d'avoir une migraine ce week-end !
>> -------------------------------------------------------
>> Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques toutes !
>> Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
>> -------------------------------------------------------
>> Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
>> Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
>> -------------------------------------------------------
>> Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre tres heureuse.
>> Elle : - Pourquoi, vous partez ?
>> -------------------------------------------------------
>> Lui : - Que repondriez-vous si je vous demandais de m'epouser ?
>> Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en meme temps !
>> -------------------------------------------------------
>> Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
>> Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
>> -------------------------------------------------------
>> Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
>> Elle : - Je l'ai deja vu !
>> -------------------------------------------------------
>> Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
>> Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
>> -------------------------------------------------------
>> Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
>> Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
>> -------------------------------------------------------
>> Lui : - Ou etiez-vous durant toute ma vie ?
>> Elle : - Ou je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos >
rêves.*
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Le 24/11/2005 à 23h37 (82.239.***.***) |
phil -
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et malheureusement Meme buffet est venue à st etienne et a raflé toutes les oreilles qui aurait pu ecouter un celebre guitariste. Bertignac ne put que s'avouer vaincu, et preferra ne pas affronté ni le froid forezien ni le chaud public qui aurait quand applaudi.
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Le 24/11/2005 à 22h58 (83.200.**.***) |
Nebo -
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Un peu d'étymologie, ça ne fait pas de mal...
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens Et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des Premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une Maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Et bien ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
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