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| Le 13/07/2005 à 01h26 (81.56.***.**) |
pioupiou @nono @ tous -
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Nono, je passe moins souvent sur les forums du maâlem en ce moment et c'est avec tristesse que je viens de lire tes dernières contribs. On ne se connaît pas vraiment bien mais je sais que tu es quelqu'un de bien, de vrai et d'honnête. C'est d'ailleurs assez surprenant car il est rare que je me sente si proche de quelqu'un que je ne connais que "virtuellement". Je suis réellement touché par les derniers événements qui t'ont frappés, d'autant plus que je suis aussi passé par là et que je ne m'en suis toujours pas complètement remis. Mais il faut prendre chaque épreuve que la vie nous impose comme une expérience positive qui nous apporte quelque chose. C'est simple à dire et c'est assez commun comme résonnement mais c'est tellement vrai... Je sais que tu as plein de choses pour toi, la musique (monsieur n'est pas le dernier né derrière un manche de guitare), ton investissement dans un projet personnel que tu as su mener à bout (le 66h), et tellement d'autres qualités dont je n'ai pas connaissance mais je sais que tu es quelqu'un qui n'en manque pas. Je ne connais pas les détails de ta vie personnelle et des problèmes que tu as avec la miss, seulement je peux te dire que tu es une personne rare et que tu dois garder confiance en toi.Il y a décidément beaucoup d'écorchés et de coeur brisés qui se croisent ici. On peut donc déjà se "rassurer" en se disant que nous ne sommes pas des cas à part, rebus de l'amour, et nous nous devons donc, tous autant que nous sommes, de positiver ! @poilette: D'accord avec Nono, tu es loin d'être une vielle mégère, la trentaine c'est le début de la vraie vie (arf, j'espère que tu ne me contrediras pas car j'essaye aussi de mon coté de passer la trentaine sans trop d'encombres... malgré la solitude !) Et, à te lire, nul doutes que tu es une personne intelligente qui saura extraire les bons cotés des aléas de la vie et les tourner à ton avantage. Bon week-end à tous !
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| Le 12/07/2005 à 20h50 (83.202.***.***) |
Poilette - @Nono
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Oh, Nono, non, tu te trompes, je n’ai pas de haine. La haine est un sentiment que j’évite. Il est malsain et n’élève pas l’âme. J’ai de la colère, oui, mais à savoir si c’est plus contre moi que contre lui, finalement c’est la question. Bien entendu on ne fait pas toujours les bons choix, bien entendu on n’a pas la science infuse quand on n’a que 20 ans, on s’imagine invicible, on s'imagine tout savoir, mais on se trompe. Je n’ai pas eu la clairvoyance nécessaire à 20 ans, j’ai été mal préparée à la vie, sans doute. Je ne me cherche pas d’excuses, simplement j’ai été enlevée à ma maman par mon père quand j’avais 5 ans et lui il m’a élevée dans la haine d’elle… dur de grandir sans sa maman, ses conseils, dur de grandir avec un père qui n’a donné ni affection, ni amour… ça explique probablement pourquoi à 20 ans je n’ai pas pu, ou pas su, avoir la clairvoyance nécessaire pour anticiper le fiasco de ma vie. J’étais une gamine qui découvrait tout après avoir été coupée de tout, je pensais qu’aimer c’était ça, vivre en épousant tout de l’autre et en laissant de côté ce que l’on aime soi-même. Je ne savais pas que finalement ce n’était pas ça. Je l’apprends avec l’âge et l’expérience, et je l’apprends à mes dépends. Mon mari est bcp plus âgé que moi, et finalement il m’a laissée vivre dans cette optique qui flattait son égo. En plus toute ma vie mon père m’a dit que j’étais conne, donc quand j’avais 20 ans je le croyais encore, je me disais que de toutes façons ce que j’aimais était forcément moins bien que ce que les autres aimaient, puisque j’étais conne. Je ne dis pas que je n’appréciais pas du tout ses activités, je dis simplement que je me suis rendu compte au bout de quelques années que tout ce que j’aimais et faisais était souvent humilié et rabaissé. Je me suis rendue compte que je me perdais, que je m’ennuyais, que je m’éteignais… quand j’ai voulu reprendre un peu les rennes de ma vie, ça n’a pas été facile, car source de conflits… et au bout d’un moment les conflits deviennent si profonds que la rancœur et le dégoût s’installent, mais la vie est faite de telle façon que ce n’est pas si facile de tout envoyer valser d’un seul geste. Alors on essaye de tenir au maximum, on se dit qu’il y aura des jours meilleurs, et que la roue tourne. La mienne n’a pas encore tournée, je suis comme une cendrillon des temps modernes ! Sans compter tout le reste, ce que je ne peux pas dire là, toutes les blessures infligées durement par un homme pas facile à vivre. Je peux accepter les bleus dans le cou, les assiettes cassées, les portes claquées, l’agressivité, même la gifle inadmissible, mais je ne peux plus supporter ma lâcheté et ma peur… ni mon aliénation… mais de la haine, non, je n’en ai pas.
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| Le 12/07/2005 à 11h28 (195.93.***.**) |
nono @ poilette -
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hum , je comprends mieux ta haine maintenant,mais pourquoi n'as tu pas été toi des le depart! je ne supporterais pas l'idée que la femme que j'aime fasse ce que tu as fait rien que pour faire plaisir a l'autre! maintenant tu avais surement tes raisons !les passions de l'un et de l'autre ne doivent pas obligés l'autre a les aimés forcement si il ou elle ne veux pas, mais ça on le sais des le depart et si on le sait des le depart on ne reste pas onze ans ensemble! enfin c ce que je pense. tu est jeune et je te rassure tu n'est pas une vielle megere tu ne fait qu'exprimer ce que tu ressent! a bientot
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| Le 11/07/2005 à 22h53 (83.199.***.***) |
Poilette - @Cat
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Heu, ben j'me situe dans la trentaine.
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| Le 11/07/2005 à 21h25 (83.202.**.***) |
Cat - @Rémi
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Se voir dédicacer "ces idées là" par Louis ça devait être vraiment quelque choses non ? Pour un peu ça me donnerait des idées pas très honnêtes mais bon, pas très crédible si j'annonce ma séparation avec Ber juste avant l'Olympia ;-) Et puis personne ne me croira de toutes façons :-)
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| Le 11/07/2005 à 21h20 (83.202.**.***) |
Cat - @Poilette
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Heu ... c'est très indiscret de te demander dans quelle tranche d'âge tu te situes ? Mais t'es pas obligée de me répondre hein :-)
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| Le 11/07/2005 à 21h19 (83.202.**.***) |
Cat - @Fab
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Heureuse de te lire j'espère que tout va bien pour toi, bises !
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| Le 10/07/2005 à 17h24 (83.112.*.**) |
fabio -
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un clin d'oeil à ceux que je n'ai pas le temps de rappeler, d'envoyer un mail car plus le net souvent et aux autres...Bises à vous.
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| Le 10/07/2005 à 13h34 (83.199.***.**) |
Poilette - @Nono
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C'est vrai, mais tu vois tout le monde n'est pas capable de se dire que dans un couple chacun doit garder son individualité, sa personnalité. Chacun attend quelque chose de l'autre et c'est peut-être là que le bas blesse justement. Pourquoi attendre des autres ce que l'on n'est pas forcément prêt à faire soi-même ? C'est vraiment faux-cul ! Et ensuite on se dit "ah non moi j'ai fait tout ce qu'il fallait, je n'ai rien à me reprocher". Quand j'entends mon mari me dire "qu'il considère être un bon mari et que je ne fais aucun effort" alors que je me suis mise en veilleuse 11 ans, que pendant 11 ans je n'ai vécu qu'à travers ses passions, sa vie, sa propre liberté, ne devant jamais trouver à redire à ses retours très tardifs et à son emploi du temps qui ne laissait aucune place à une vie de couple, allant jusqu'à renier ce que j'étais moi-même, mes propres passions comme l'écriture et la photo, allant partout lors de ses représentations pour "admirer" sa prestation, devant en plus lui clamer mon ébahissement (qu'il supposait que je devais avoir, je ne pouvais pas ne pas être ébahie) et me tartiner ensuite le récit dans les moindres détails de ce à quoi j'avais assisté, que mes passions étaient humiliés, baffouées, considérées avec la plus totale indifférence ou avec mépris, que chacune de mes conversations étaient interrompues, ridiculisées en public, et que, le jour où j'ai peu à peu retrouvé le chemin de ma vie et de ma personnalité j'ai été traitée comme une moins que rien parce que je ne venais plus à ses sorties, parce que j'avais envie de faire autre chose, pour moi, parce que pour lui ne plus venir c'est ne plus l'aimer, parce qu'après moults crises à gérer s'entendre dire "qu'on a pris une toute petite claque par rapport à sa grande méchanceté" sous prétexte qu'un jour j'ai tenu tête, refusant de me rabaisser... pour toutes ces raisons et bien d'autres encore je considère que l'amour c'est une pure illusion... et le mari si parfait est bien hypocrite, vaniteux et orgueilleux pour ne pas admettre toutes mes années de sacrifice. J'ai aimé, mal aimé sans doute, mon tort ayant été sans aucun doute de me laisser faire dès le départ en donnant une image de moi que l'on attendait et non pas celle qui est réelle, mais je n'ai pas été aimée, le seule personne qu'il aime en moi c'est lui, le seul fait de se voir dans ce que j'ai été 11 ans. Maintenant que l'écriture reprend sa place dans ma vie, la photo, la maternité, et que je tiens bon face à lui parce que plus jamais je ne veux me couper les ailes, plus jamais je ne veux me mettre en veilleuse, maintenant je suis pour lui moins que rien... mais pour moi je suis enfin une bouffée d'oxygène. Bien entendu toutes les histoires ne se passent pas comme ça, tout le monde n'est pas comme ça, mais je ne peux penser et réfléchir qu'avec mes propres armes, pas avec celles des autres. Alors un jour peut-être rencontrerai-je une personne qui sera mon âme soeur... peut-être que ce jour là je changerai d'avis... finalement je ne sais même pas si je me le souhaite... chat échaudé craint l'eau.
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| Le 10/07/2005 à 11h51 (195.93.***.*) |
nono a poilette encore -
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l'amour y'a rien de plus beau poilette, je le pense sincerement mais c'est vrai que c un poison quelque part je parle aussi en connaissance de cause !quand tu aimes une personne profondement , c'est normal d'avoir se sentiment de possession qui t'accroche a ton autre moitié car en fin de compte c ça et rien que ça......toi en un ou une , mais ,et la je suis d'accord il faut savoir donner du mou pour eviter que l'autre se considere comme un objet! quand tu sais ses choses là poilette, il faut le faire comprendre a l'autre meme si tu sais que tu n'est plus qu'un objet, une possession pour l'autre il faut insister car tu l'aimes, maintenant si l'autre ne comprends pas bah c triste car il gache tout q part et tu te culpabilise de ne pas avoir reussi! mais si tu aimes vraiment, il n'y a aucune raison pour etre egoiste a ce point il faut savoir partager et faire comprendre a l'autre qu'il ou elle arrete de tourner autour de son nombril et de vouloir absolument vivre sa vie comme elle l'entends! non chacun dans un couple a des concessions a faire parfois banal parfois trés importantes ! moi j'ai sacrifiés pas mal de chose pour mon "bébé" resultat.... j'men prends plein la geule aujourd'hui oh j'dis pas elle aussi a fait des sacrifice mais pas ceux que moi j'attendais! voila.....
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| Le 10/07/2005 à 10h50 (82.227.**.***) |
matt's68 -
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Rien n'est definitivement perdu ou raté...suffit de se laisser porter pas le rêve sans penser aux conséquences
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| Le 10/07/2005 à 10h40 (83.199.***.**) |
Poilette - @matt's68
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Ben non sans rancune, chacun a le droit d'avoir son opinion. La mienne est sans doute celle d'une personne trop vieille et désenchantée... Au bout d'un moment le couvercle saute et la cocotte explose. Qui de l'oeuf ou de la poule, là est la question, impossible à résoudre... je ne cherche pas à me déculpabiliser, on a tous sa part de responsabilité dans les échecs et dans les crises, je ne cherche pas à convaincre non plus, j'exprime seulement mon point de vue, issu de mon expérience... peut-être qu'un jour je changerai d'avis, peut-être que je serai de nouveau apte à penser comme toi, à retrouver mes espoirs... je crois que c'est pas demain la veille quand même... mais tant qu'il y a de la vie... qui sait ?
Quoi qu'il en soit certains parcours de vie font réfléchir... et parfois on en arrive à ce genre de conclusions, un peu extrêmes peut-être, mais compréhensibles tout de même. Mais cette opinion m'est très personnelle. Et tu as raison sur un point : si tout le monde pensait comme ça dès le départ, l'humanité ne serait pas sur la voie du renouvellement ! Une chose est sûre aussi c'est que je n'ai pas toujours pensé ça non plus... mais il me semble si loin ce temps où j'avais encore la folie de la jeunesse et la prétention de croire que j'avais raison, dans mes choix, mes aspirations, malgré les signes et les mises en garde... maintenant je m'en mords les doigts.
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| Le 10/07/2005 à 09h04 (83.199.***.**) |
Poilette - @Nono
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Je ne parlais pas que de la liberté "sexuelle" Nono, celle qui consiste à aller d'une conquête à une autre sans avoir d'attaches. Je parlais surtout de la liberté de penser, de faire des choses, d'exercer ses passions, de ne pas rendre des comptes dès qu'on lève le petit doigt, la liberté d'être soi et de pouvoir le rester sans vivre à travers une autre personne, une sorte de vie par procuration parce que par amour on épouse les activités de l'autre et les passions de l'autre, parfois même ses idées, et que finalement on se perd soi-même, on finit par ne plus savoir qui on est et on ne fait plus ce qui nous animait avant. L'amour est un poison. Et quand on relève le front et qu'on se rappelle qu'on est soi avant d'être là pour l'autre, que notre vie n'appartient qu'à nous même, quand on recommence à faire ce qui passionne, l'autre est si habitué à se voir dans nos propres yeux, il est si habitué à ce que l'on ne vive que pour lui, à travers lui, qu'il n'accepte pas ce que nous sommes au fond de nous. Et c'est le drame, la vie qui s'envenime, les conflits... Je déteste l'idée que j'ai vendu mon âme au diable pour un amour absorbant qui m'a emprisonné, qui m'emprisonne encore, qui me culpabilise et m'humilie parce que maintenant j'ai envie de recommencé à être moi... je me suis perdue trop longtemps, l'amour nous engage à nous perdre pour l'autre, illusoire relation d'équilibre. En fait il y en a toujours un qui se sacrifie, l'autre profitte de la faiblesse du premier pour assouvir son orgueil et sa vanité. Donc il alliène la liberté.
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| Le 09/07/2005 à 16h51 (83.115.***.**) |
Poilette - @nono
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Je comprends Nono, la chute est rude. J'espère que le temps effacera tes blessures, et que tu pourras reconstruire un nouveau bonheur un jour. Le fait d'être la femme de la vie de quelqu'un est une chose qui m'échappe et je n'y crois pas bcp. C'est en plus une lourde responsabilité, et une aliénation de liberté... bref, je ne suis qu'une vieille aigrie sans doute, qui ne croit plus bcp en l'amour, en dehors de l'amour maternel qui sublime tous les autres... Bises. Passe quand même un bon week-end.
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| Le 09/07/2005 à 14h58 (80.170.**.**) |
Nico @ Nono -
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Nono jsuis de tout de coeur avec toi c'est une chose que je peux même pas m'imaginer.Je vais essayer de passer un de ces quatre aux 66heures pour te remonter le moral au tour de la guitare. Gros bisous
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| Le 09/07/2005 à 13h48 (195.93.***.**) |
nono à poilette -
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si les choses etait aussi simple que ça ce serait le pied! mais ce dire que ce n'etait pas la femme de sa vie alors que au contraire tu l'as pensé pendant des années.... argh ..... c horrible.
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| Le 08/07/2005 à 13h09 (83.115.***.**) |
Poilette -
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Et ben dites donc c'est la dégringolade sentimentale messieurs ! Que vous arrive-t-il ? Vous faites tous des erreurs de casting ou quoi ? Ou alors vous ne savez pas vous y prendre... bon aller, pas de panique... dites vous que ce n'était pas la bonne, pas la femme de votre vie... aller, je vous mets un petit texte pour vous faire sourire, à defaut de vous faire rire... peut-être que certains s'y reconnaîtront un peu.
Tous nos mépris
Encore un jour où t’es pas bien
Encore un jour où tu n’veux rien
Tu n’veux même plus en discuter
Toi tu préfères tout oublier
J’ter notre amour par la fenêtre
Pour surtout pas le faire renaître.
J’creuse une tranchée entre nos cœurs
J’creuse un fossé pour nos erreurs
Faut tout enfouir, plus rien sortir
Tous nos mépris les faire périr.
Comment pourrais-je te retenir
Alors que t’arrêtes pas d’mentir
Fais comme tu veux, j’te laisse le choix
Tant qu’tu prends pas mes boîtes d’anchois
Tu peux décider d’t’en aller
Fais tes valises, rends moi les clés.
Je coupe le fil entre nos cœurs
Je tisse une toile sur nos erreurs
Je couvre tout pour en finir
Tous nos mépris nous font mourir.
Depuis qu’t’es partie j’suis au lit
Je n’me lève que pour faire pipi
J’ai tout foiré, j’suis qu’un salaud
J’sais pas comment racheter ma peau
Tu es la seule qui peut m’sauver
Mais je n’ose pas t’téléphoner.
J’veux faire un nœud entre nos cœurs
J’veux réparer toutes nos erreurs
Il faut tout s’dire pour reconstruire
Tous nos mépris devront s’enfuir.
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(même s'il n'y pas Louis dans la liste 
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