 |
| Le 30/05/2013 à 09h15 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
|
|
Avec le footballeur Franck Ribéry, la fiction dépasse toujours la réalité. La preuve avec 10 phrases cultes empruntées au réservoir inépuisable de cet amateur de bonnes passes, presque autant que de bons mots.
> 1. « C’est vrai qu’on vient de jouer contre une équipe qui sont vraiment très forte »
> Sport collectif ou individuel, le foot ? Le singulier Francky a du mal à se situer !
> 2. « C’est beau ce stade Vélodrome qui est toujours plein à domicile comme à l’extérieur »
> Ribéry aussi est toujours plein !
> 3. « Il fait attention pour qu’on a du peps »
> Le pire ennemi de Francky, c’est lui : le subjonctif.
> 4. « Inconsciemment, il faut pas s’endormir »
> Veille bien, Francky!
> 5. « Je pense qu’on espère qu’on va gagner »
> Variante possible : Je pense con espère con va gagner.
> 6. « On est des joueurs qu’on va vite avec le ballon »
> Lucide, l’ami Ribéry…car sans le ballon…
> 7. « Au niveau des sensations, je n’ai rien ressenti »
> T’inquiète Francky ! Zahia arrangera sans doute tout ça…
> 8. « C’est vrai que Scolari est un grand joueur »
> Personne ne lui a expliqué à Francky que l’entraîneur ne jouait pas ? Pourvu qu’il ne fasse pas une passe à Laurent Blanc pendant les qualif’ de la Coupe du Monde…
> 9. « Maintenant il faudra faire avec sans Zizou »
> Et nous, on reste sans voix…
> 10. « J’ai couru jusqu’à quand ce que je pouvais »
> Ribéry en mode lièvre.
|
|
|
| Le 29/05/2013 à 17h34 (90.28.**.**) |
drujon -
|
|
Muriel@Alain(gnac 10)bien trouvé, LOL
|
|
|
| Le 29/05/2013 à 11h25 (130.79.**.**) |
Alain(gnac10) -
|
|
ALERTE ! ALERTE ! A FAIRE TOURNER LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE ! ALERTE...
Si vous apercevez des trous bleus dans le ciel, surtout ne paniquez pas, c'est un phénomène rare mais inoffensif, il s'agit d'une ÉCLAIRCIE...Les nuages font place au soleil...Profitez-en car vous ne verrez pas ça très souvent...
Et protégez-vous à l'aide d'un chapeau et de crème solaire(disponible chez les antiquaires agréés ) !!! (^_^) .....
|
|
|
| Le 26/05/2013 à 17h56 (77.201.***.***) |
vero90 -
|
|
excellent ....génial ce couple ...voilà
comment il faut prendre la vie ....j'adore !!! un brin de folie ne tue
personne .. dégustez les amis ...c'est bon çà :-)
https://www.facebook.com/photo.php?v=465273520217492
|
|
|
| Le 26/05/2013 à 07h38 (88.164.***.***) |
dan - Ã nebo
|
|
on dirait du Nounet !
|
|
|
| Le 24/05/2013 à 16h19 (5.49.***.**) |
Typhka -
|
|
même
|
|
|
| Le 24/05/2013 à 16h19 (5.49.***.**) |
Typhka -
|
|
Autant pour moi j'ai reçu un mail en spam qui m'a donné le code. merci quand
|
|
|
| Le 24/05/2013 à 09h41 (130.79.**.**) |
Alain (Gnac10) -
|
|
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
|
|
|
| Le 23/05/2013 à 13h53 (5.49.***.***) |
Typhka -
|
|
kikou tout le monde, viens d'arriver.Est-ce que quelqu'un peut me dire comment fait-on pour aller sur le chat? Merci
|
|
|
| Le 22/05/2013 à 14h06 (5.49.***.**) |
lolotte -
|
|
 Alain@Léo merci
|
|
|
| Le 22/05/2013 à 08h16 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
|
|
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
|
|
|
| Le 21/05/2013 à 23h37 (90.19.***.**) |
Léo@Lolotte -
|
|
Bienvenue
|
|
|
| Le 21/05/2013 à 13h48 (5.49.***.**) |
lolotte -
|
|
Salut à tous!Nouvelle arrivante sur le site. Je me suis faite rembarrée dans dossier social. Je vous trouve bien plus marrants, je pense que cela se passera mieux ici. Hâte de vous relire...
|
|
|
| Le 21/05/2013 à 07h02 (88.164.***.***) |
dan -
|
|
relou la vieille
|
|
|
| Le 19/05/2013 à 19h09 (86.221.***.***) |
léo -
|
|
Quelle est la différence entre Jésus et un tableau de Renoir ?
Pour le tableau de Renoir on a besoin que d'un clou.....
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
|
|
|
| Le 16/05/2013 à 20h04 (88.179.***.**) |
Mia @ AlainGnac &tc.. -
|
|
Haha Alain merci pour la blague !
La mienne est un peu longue mais...
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.> > > > > > > > La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit: > > > > > > > > " Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.> > > > Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
> > > > > > > > > > > > La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
> > > > -Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps." > > > > > > > >
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
> > > > "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.> > > > C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps ! > > > > > > > > > > > >
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.> > > > Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : > > > > Les bouteilles étaient recyclées,
> > > > mais on ne connaissait pas le mouvement écologique. > > > > > > > > Elle ajoute : > > > > > > > > De mon temps, on montait l'escalier à pied : on avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs. > > > > > > > > On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.> > > > > > > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.> > > > > > > > On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés. > > > > > > > > On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde> > > > On avait un réveil qu'on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait
pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets
électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent
des watts autant qu'EDF en produit.> > > > > > > > Quand
on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait
comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes
ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en
plastique.> > > > > > > > On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.> > > > > > > > On
travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de
gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à
l'électricité.> > > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.> > > > > > > > On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.> > > > > > > > On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.> > > > > > > > On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.> > > > > > > > On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.> > > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.> > > > > > > > Les
gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à
l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et
maman comme un service de taxi 24 H sur 24.> > > > > > > > Les
enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers
continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes,
taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas
un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux
crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.> > > > > > > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.> > > > > > > > On
n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises
pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques
indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.> > > > > > > > > > > > > > > > ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER¦AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE ! > > > > > > > > Tout
ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour
éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui
s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent
pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe, qui n’ont
jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent
pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c’est un grand
couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur
propose Vienne ou Athènes, etc. > > > > mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse ! > > > > MERDE à la fin ! > > > >
> > > > > > > > Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement. > > > > > > > > Mais ne vous privez pas de faire suivre ! > > > > > > > > (ah ! ça défoule !)
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
|
|
|
26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 
