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| Le 05/04/2006 à 17h59 (82.234.***.***) |
unautremonde -
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C' est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
" Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister,...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus....
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la tête
- Ben alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan.........
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| Le 05/04/2006 à 12h11 (86.203.***.*) |
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Bonjour,
je m'appelle Guilllaume, j'ai 10 ans et j'habite à ORSAY (91), je suis un fidèle lecteur de Pif depuis le début. J'aimerai savoir pourquoi il n'y a plus comme dans les premier numéros, une page pour nous prévenir de la prochaine parution. Je trouvais cela très pratique.
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| Le 05/04/2006 à 10h45 (217.167.***.***) |
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Un jeune couple de restaurateurs Chinois vient de se marier. C'est leur première nuit.
Rapidement, elle glisse sous les draps et lance sa chemise de nuit par terre. Lui, nu comme à son premier
jour, glisse sous les draps et se colle sur elle.
- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie !
Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai...
- Ouiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire..
- Non, vas-y, pas honte, nous somme mariés maintenant!
- OK, OK, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
- Comment?
- Un 69 mon chéri s'il te plaît.
- Comment ? Un 69 ? Maintenant ?
- Oui, ben quoi?
- Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce... Tu veux vraiment un poulet gingembre sauce
piquante?!
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| Le 04/04/2006 à 12h19 (84.119.*.***) |
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Bienvenue sur cette Terre à la petite Lolita Bertignac..Que ses rêves l'accompagnent et la guide vers le chemin du Bonheur..Ouah..Là, ça vient du coeur..C'est sûr... 
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| Le 03/04/2006 à 12h52 (82.125.***.***) |
Denis -
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Une bonne fête au roi de la baguette, un coucou au renard tout de blanc vêtu ballafoneur en chef gnac du jour, et que la fin de soirée atteigne le Zénith du rock.
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| Le 02/04/2006 à 11h12 (84.100.**.***) |
CAC-Gnac merry - @ Louis
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 Chose promise...chose dûe...DONC... allez, je me lance, et je finis de raconter la p'tite blagounette que j'avais commençé à Arles mais là...EN ENTIER s'il vous plaît !!!...ahahah...mdrr ;-)...C'est un mec (bien-sûr qui me l'a racontée)...Et tu comprendras pourquoi!...;-)...Mais, je l'ai trouvé quand même sympatoche, ayons un peu d'humour les filles allez !...Bon alors, c'est trois blondes(ou brunes cô cous voulez) qui veulent passer leur concours pour être policiers et elle doivent passer devant l'examinateur un test de physionomie... il se tourne vers la première candidate , lui montre la photo d'un homme et lui demande - "bon,alors qu'est-ce qui vous flashe en premier sur le visage de cet homme ?" -" Et bien, c'est trop facile...il a qu'une oreille et qu'un nez!..." - l'examinateur lui répond, "...et ben oui c'est sûr puisqu'il est de profil!..." - il pose la même question à la deuxième candidate, qui lui répond la même chose "...mais c'est pas possible, vous êtes bête ou quoi...non, c'est pas ça !...vous êtes aussi recalée" - il finit par poser la même question à la troisième et elle lui répond "...et bien, ça se voit au premier coup d'oeil qu'il porte des lentilles de contact!..." - l'examinateur étonné, regarde sur son ordinateur et il lui confirme" et bien oui, c'est ça!...rien à dire...vous êtes acceptée!...Mais...vous pourriez quand même me dire comment vous l'avez deviné ?... -et elle lui répond: ..." et bien, c'est simple, vu qu'il a qu'une oreille et qu'un oeil, les lunettes de vue ne peuvent pas tenir toutes seules!..."...AHAHAH...BOUHHH!... Ca va ...mais elle est sympa quand même, non ?
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| Le 01/04/2006 à 19h24 (195.7.***.**) |
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 salu ca va
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| Le 30/03/2006 à 13h26 (196.202.***.***) |
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Le fait de ne pas le savoir vous coûte 200$ par jour en ligne.
Bonjour. Je m’appelle Rallod
Gagner de l'argent en ligne n'est pas pour tout le monde.
Pourtant, des centaines de personnes perçoivent régulièrement des sommes
considérables sans le moindre effort. Savez-vous ce qu'est un Nichet Marketing ?
Sûrement pas, si non, vous gagnerez certainement des milliers de dollars par semaine.
Je suis tombé par hasard sur un site qui explique comment des centaines
d'internautes gagnent régulièrement des sommes considérables en ligne.
Vous pouvez télécharger gratuitement l'information en cliquant sur le lien : http://www.ebook2424.com/pret2.aspx
Merci de me faire part de vos commentaires.
Rallod
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| Le 27/03/2006 à 14h31 (82.127.**.***) |
kopp grégory j -
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je voudrai l'adrésse du réstorant de grégory coupet mon adrésse est 147 boulevoir pinnél 69500 bron
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| Le 26/03/2006 à 16h24 (81.49.***.**) |
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Bonjour,
Pouvez vous me donnez l'adresse de Mr Jean-Marie LE PEN ou comment lui écrire. Merci, je pense qu'il peut m'aider à l'inverse du gouvernement en place.
Bonne journée
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| Le 25/03/2006 à 18h36 (83.201.***.**) |
froleur -
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c'est deux vieux couples qui prennent un pot ...elle à l'autre : "jusqu'à 50 ans on croyait qu'il ne fallait pas bouger " l'autre à son mari de 85 ans : "tu vois qu'il faut bouger !"
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| Le 24/03/2006 à 20h29 (212.195.***.**) |
patdenantes @ désolé... -
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Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert".
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira...... Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit que bien que p... de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le "petit Trou Vert".
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son berdol
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert". Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit TrouVert".... Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident!
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Trou Vert" et moi aussi !!!.
J'ai perdu mon temps à lire cette khonnerie qu'on m'a envoyée et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de m.... de "Petit Trou Vert".
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute,
et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je
vous fais donc part de ce mail ici.
C'est normal ça sert à ça les amis....
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| Le 24/03/2006 à 14h24 (86.204.***.***) |
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Papi et mamie se promènent la main dans la main et font un petit tour autour de leur ferme. Mamie se met à chuchoter à l'oreille de papi : Tu te souviens quand on était jeunes et qu'on se promenait comme aujourd'hui, on s'arrêtait parfois et tu me caressais la joue et le cou en me regardant gentillement dans les yeux. Papi, en souvenir des vieux jours, s'exécute aussitôt. Mamie a l'air contente et ils continuent leur ballade Soudain, elle lui rappelle : Tu te souviens, parfois tu m'embrassais longuement ici, contre ce mur. Papi, en souvenir des vieux jours, s'exécute aussitôt. Ils continuent leur chemin et approchent de la barrière. Les yeux de mamie pétillent : Tu te souviens parfois on s'arrêtait ici et tu me faisais l'amour fougueusement, là, contre la clôture. Aussitôt, papi, en souvenir des vieux jours, devient plus entreprenant, il deshabille mamie et la prend, comme jadis, contre la clôture. Mamie est visiblement très contente et hurle de plaisir. Lorsque les ébats sont terminés mamie a du mal à remettre de l'ordre dans sa coiffure. Elle fait part de sa satisfaction et de sa surprise à papi : Ecoute, tu es un mari unique, voilà plus de quarante ans que nous sommes mariés et jamais, jamais, tu ne m'as fait l'amour aussi divivement bien qu'aujourd'hui. Sur ce, papi explique "Tu sais, à l'époque, la clôture n'était pas encore électrifiée..."
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| Le 24/03/2006 à 11h12 (217.167.***.***) |
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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à
Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...
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| Le 24/03/2006 à 03h32 (81.57.***.**) |
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| Le 23/03/2006 à 15h41 (86.213.***.***) |
La barre du 7 (source humour.com) -
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Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7 Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il
annonça: - Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant: - Barre le sept, barre le sept!!!
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ouaip éjectés en "choeurs" 
c'est jeanne est que arno k et au concert ce soir le 03 04 2006
Resaisis toi mec, le FN c'est de la grosse merde! 
Fume un spliff ça te détendra un peu les neurones! 
281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 
