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| Le 24/04/2006 à 14h16 (84.96.***.***) |
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lui au moins a des couilles et vous allez les sentire très bientôt ....
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| Le 22/04/2006 à 17h53 (82.67.**.***) |
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boutef cherche hosto de préférence avec gégène !!!!
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| Le 21/04/2006 à 01h20 (217.172.**.**) |
Les blagues foireuses de Tonton Craignos -
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Alors, c'est une blonde et son petit ami qui sont dans la bagnole de ce dernier. Et ils s'embrassent à s'arracher le ratelier. Le mec propose à sa blonde : "tu veux pas aller sur la banquette, à l'arrière ?". Elle, elle regarde bizarrement son gars, et lui répond : "ah, non !". Bon, le type, interloqué, n'insiste pas. Et les galoches reprennent de plus belle, ça bave ferme, les langues s'activent, etc... Le mec commence à se lasser, quand-même un peu... Il aimerait bien passer aux "choses sérieuses" ! Alors, il se lance à nouveau : "tu veux pas aller à l'arrière ?". Et là, la blonde lui répond encore, assez agacée : "mais non ! non, non !"... Le mec s'écrase encore une fois, mais il a quand-même les boules qui commencent à bouillonner (on le comprend !). Bon, c'est pas grave, retournons à notre bouche-à-bouche fougueux... Et vas-y, que je te récure les interstices dentaires, smac-smac, glup-glup, etc... Là, le mec n'en peut plus, et il demande, passablement agacé, à sa partenaire : "mais pourquoi tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?". Et là, la blonde lui répond : "mais je suis trop bien, à l'avant avec toi ! je veux rester avec toi !"... (roulements de grosse caisse, pour ponctuer la chute foireuse !  )
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| Le 20/04/2006 à 23h29 (129.128.***.**) |
greg(d) -
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Pour changer de monsieur bean et son zizi tout fou...
Une blague que j'ai reçu aujourd'hui par mon oncle fournisseur officiel de blague sur ma messagerie... Bon certain risque de mal le prendre mais tant pis...
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met
la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et
l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal,seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie -depuis seulement trois semaines.
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| Le 19/04/2006 à 21h49 (196.217.**.***) |
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| Le 17/04/2006 à 06h34 (129.128.***.**) |
- @froleur
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je dirais... de faire une erreur?!?
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| Le 17/04/2006 à 03h08 (129.128.***.**) |
greg - @Michel
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Je connais deux sites avec des froleuses, mais c'est généralement que les accords... Il existe même en format Guitar Pro...
Faut juste filer une adresse (pas de spams si tu cliques pas sur "jveux de la pub") et inventer un pseudo et un mot de passe. Les 2 sites de references (pour moi! très différents les deux sur et sur l'état d'esprits et/ou le contenus, mon préféré reste le premier!):
http://www.abc-tabs.com">www.abc-tabs.com
http://www.partoch.com">www.partoch.com
Keep on rocking!
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| Le 16/04/2006 à 18h59 (83.201.**.**) |
froleur aussi -
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quel est le comble pour un ordinateur ?
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| Le 16/04/2006 à 18h50 (82.66.**.**) |
Marco -
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Vive Internet Gratuit !
Bonjour à tous je recherche désépérement les partoches (partitions) du titre "Les frôleuses" et rien à faire... On ne me le propose qu'en payant ! Quelqu'un a une idée ?
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| Le 16/04/2006 à 16h00 (222.72.**.***) |
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Louis, j'ai un peu plus que ton age, habite a Shanghai, me suis remis a la guitare il y a quelques annees. j'aprecie beaucup ce que tu joues/chantes, et le fais partager a des amis Chinois verses dans le Rock. Nous avons eu les Rolling stones ici Samedi dernier, et ca m'a rappelle que jadis, toi et tes anciens camarades de Telephone jouaient en premiere partie. Quand viens tu nous rendre visite pour quelques concerts? il y a ici des guitarisres Chinois excellents, qui connaissent ta musique et l'aprecient. Pourquoi ne pas participer a la fete de la musique que les francophones organisent chaque annee en juin? Tres cordialement, Michel 
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| Le 15/04/2006 à 20h59 (195.93.***.**) |
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 Merci pour les perles des hotlineurs et hotlineuses ........ j'en ris encore !!!!
Merci pour ton site Louis car un des rares sites ou un pseudo et une adresse mail suffisent pour laisser un message... Joyeuses Pâques !
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| Le 14/04/2006 à 11h08 (81.57.***.**) |
Guitouche -
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Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...
Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !
Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
Ø Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Ø Quelle sorte de problème ?
Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Ø Parti ?
Ø Ca a disparu.
Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Ø A rien.
Ø A rien ?
Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Ø Comment je sais ?
Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Ø C'est quoi un "prompte-ce"
Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
Ø C'est quoi un moniteur ?
Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Ø Je ne sais pas.
Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Ø Je pense...
Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Ø Oui.
Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Ø Non.
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Ø ..Oui, c'est bon.
Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Ø Je ne peux pas l'atteindre.
Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
Ø Non.
Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Ø Sombre
Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Ø Et bien allumez la lumière.
Ø Je ne peux pas.
Ø Pourquoi ! ?
Ø Parce qu'il y a une panne de courant.
Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.
Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?
Ø J'en ai peur.
Ø Et qu'est-ce que je leur dis ?
Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé.
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| Le 14/04/2006 à 09h59 (86.211.**.***) |
framboise - patdenanteS
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pardon j'avais oublié le S...........
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le comble pour un ordinateur c'est de perdre la memoire 
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tchao
ça me rend perplexe ton truc.....faut dire que la logique et moi on n'est pas très pote! tu peux m'expliquer avant que ça me perturbe? 
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