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Le 25/08/2013 à 11h05 (2.5.***.**) |
Val'n'ko -
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Avec des copains on expérimente le suicide artistique. Voyez vous même  ...
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Le 22/08/2013 à 13h02 (79.88.**.**) |
... -
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Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille... Une fois, deux fois, trois fois......
La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère: " Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre gosse me fait très mal!
- Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.
" Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main. Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne furieuse!
L'ado la regarde en riant:
"Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!
" La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière:
"Le pot de confiture... c'est pour moi !!!!
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Le 19/08/2013 à 22h12 (82.231.**.**) |
Alain Gnac10 -
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;"> 1 sur 53, rgba(247, 247, 247, 0.8509  ); color: rgb(164, 164, 164); border: 1px solid rgba(0, 0, 0, 0.0980392); -webkit-user-select: none;">  https://mail.google.com/mail/u/0/images/cleardot.gif" alt="" style="width: 21px; height: 21px; background-image: url( https://ssl.gstatic.com/ui/v1/icons/mail/sprite_black2.png); margin-top: -3px; vertical-align: middle; opacity: 0.333; background-position: -21px -21px; background-repeat: no-repeat no-repeat;"> , rgba(247, 247, 247, 0.8509  ); color: rgb(68, 68, 6  ; border-width: 1px; border-style: solid; border-color: rgba(0, 0, 0, 0.0980392) rgba(0, 0, 0, 0.0980392) rgba(0, 0, 0, 0.0980392) rgba(0, 0, 0, 0.2); -webkit-user-select: none;">  https://mail.google.com/mail/u/0/images/cleardot.gif" alt="" style="width: 21px; height: 21px; background-image: url( https://ssl.gstatic.com/ui/v1/icons/mail/sprite_black2.png); margin-top: -3px; vertical-align: middle; opacity: 0.55; background-position: -42px -21px; background-repeat: no-repeat no-repeat;"> , rgba(247, 247, 247, 0.8509  ); color: rgb(68, 68, 6  ; border: 1px solid rgba(0, 0, 0, 0.0980392); z-index: 2;"> https://ssl.gstatic.com/mail/sprites/general_black-16bf964ab5b51c4b7462e4429bfa7fe8.png); height: 21px; width: 21px; margin-top: -3px; vertical-align: middle; opacity: 0.55; background-position: 0px -472px; background-repeat: no-repeat no-repeat;"> https://ssl.gstatic.com/ui/v1/zippy/arrow_down.png); vertical-align: middle; font-size: 0px; margin-left: 3px; position: relative; display: inline-block; margin-top: -3px; opacity: 0.55; background-position: 0px 1px; background-repeat: no-repeat no-repeat;"> Fwd: Fw: TR: Y'a intérêt à bien desherber !!!!!!!!!!!!https://ssl.gstatic.com/ui/v1/icons/mail/sprite_importance2.png); background-position: -38px 0px; background-repeat: no-repeat no-repeat;">  https://ssl.gstatic.com/ui/v1/icons/mail/profile_mask2.png" class="ajn" jid=" jmarcboe@estvideo.fr" aria-label=" " style="width: 32px; height: 32px; display: block; background-color: rgb(204, 204, 204);"> jmarcboe@estvideo.fr" name="JM" class="gD" style="font-weight: bold; display: inline; vertical-align: top;">JM |
| 17:43 (Il y a 4 heures) https://mail.google.com/mail/u/0/images/cleardot.gif" alt="" style="margin-top: 0px; vertical-align: top;"> | | | à  https://mail.google.com/mail/u/0/images/cleardot.gif" alt="" data-tooltip="Afficher les détails" aria-label="Afficher les détails" style="background-image: url( https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&view=dim&iv=17s2paofw8o0p&it=ic); cursor: pointer; padding: 0px 0px 1px; vertical-align: bottom; height: 12px !important; width: 12px !important; background-position: -60px -100px; background-repeat: no-repeat no-repeat;"> |
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Je ne l'ai pas trouvé. Et vous? Ne trichez pas. https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=c601c71a29&view=att&th=140973e7dd83b789&attid=0.1.1&disp=emb&zw&atsh=1" height="389" width="494" class="">
Ce n’est pas pour cacher les yeux. Ce n’est pas une bande pour les cheveux. Ce n’est pas un bracelet pour mettre au genou. Ce n’est pas un support médical. Un maillot de bain à ressort. Non recommandé pour le surf, la plongée, la baignade. https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=c601c71a29&view=att&th=140973e7dd83b789&attid=0.1.5&disp=emb&zw&atsh=1" height="525" width="528" class="">
https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=c601c71a29&view=att&th=140973e7dd83b789&attid=0.1.6&disp=emb&zw&atsh=1" height="389" width="564" class="">
QUE DIEU BÉNISSE LES INGÉNIEURS, OÙ QUILS SOIENT ! Quand on vous dit que c’est la crise du textile dans les VOSGES on comprend
et quand je vous disais qu'il fallait "bien désherber"........... |
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Le 19/08/2013 à 22h10 (82.231.**.**) |
Alain Gnac10 -
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> - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. > - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. > - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. > - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. > - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. > > MOYEN AGE > - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. > - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. > - Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. > - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. > - La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. > > JEANNE D'ARC > - Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. > > SCIENCES PHYSIQUES > - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. > - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. > - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. > - Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. > - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!!!) > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. > > CHIMIE > - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. > - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. > - L'acier est un métal plus résistant que le bois. > > MATHÉMATIQUES > - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. > > SCIENCES ET NATURE > - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. > - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. > - Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. > - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. > > LE CORPS HUMAIN > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule. > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !) > > LES MALADIES (Ecole d’infirmiers !!! ça ne donne pas envie d’aller à l’hôpital) > - Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons) > - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. > - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. > - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. > - A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. > - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. > > VOCABULAIRE > - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. > - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito). > - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. > - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. > > > > >
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Le 19/08/2013 à 15h44 (90.21.***.**) |
franckygnac @t Stéphane... -
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merci mon poto !!...
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Le 19/08/2013 à 15h43 (90.21.***.**) |
franckygnac @t all... -
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Voici une petite blague, courte mais bonne:
François
Hollande et Jean Marc Ayrault sont dans un bateau,
http://www.incredimail.com/app/?tag=emoticon_click_me_im2_re&lang=12&version=6325198&setup_id=12000007&aff_id=102&tID=621050&addon=IncrediMail&upn=a068264b-f142-4a2c-8a60-80923bd6c902&app_test_id=0&id=95202&guid=EF874185-D937-4EE8-98E2-BD404127EC9D" target="_blank" title="Cliquez-moi!">
Le
bateau coule. Qui est sauvé ???..
http://www.incredimail.com/app/?tag=emoticon_click_me_im2_re&lang=12&version=6325198&setup_id=12000007&aff_id=102&tID=621050&addon=IncrediMail&upn=a068264b-f142-4a2c-8a60-80923bd6c902&app_test_id=0&id=95202&guid=EFCAC11B-43AE-4D17-931C-7B0E7ADD04D8" target="_blank" title="Cliquez-moi!"> La France !
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Le 09/08/2013 à 21h35 (90.21.**.**) |
franckygnac @t all... -
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C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants. Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir. Le petit vieux ne se fait pas prier:
Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien... Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre !
On a alors fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du
saucisson corse et on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la
chèvre" ! La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : Mais enfin Monsieur! Ce n'est pas possible! On ne peut pas diffuser ça! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?" Le petit vieux réfléchit... Puis son visage s'éclaire !
"Ha ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le
maquis ! Il a cherché un jour, 2 jours... Et puis on s'est décidé avec
tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé l'âne ! Alors, on a
fait une grande fête: on a mangé du fromage corse, du saucisson corse et
on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne" ! La journaliste est furieuse et dit au petit vieux : Bon ! Ok ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir ! Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit: "C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis....
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Le 06/08/2013 à 00h41 (80.215.**.***) |
... - @ tous
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C'est Séppala* d’ Holtzwihr qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il
en parle à son pote Fritz :
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma
société.
- Attends ! Moi je bosse au journal l’Alsace ; je vais te faire un petit encart.
- Jo
meinsch Super !
Le
lendemain, Séppala ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit
:
" AVEC
LES CLOUS À Séppala, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "
Il appelle
son pote Fritz et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. En Alsace on est trop pratiquant, ça va
pas le faire. Le diocèse de Strasbourg va nous tomber dessus Godfertomi. Il
faut vite faire un rectificatif.
Son pote
est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Séppala est pressé d'aller jeter un
oeil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante
:
" AVEC
LES CLOUS À Séppala, ÇA NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! "
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Le 05/08/2013 à 10h09 (130.79.**.**) |
Alain (Gnac10) -
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> > > Un Motard bas-rhinois s'arrête à un feu rouge à Strasbourg et se gratte la tête avec le casque dessus !! > > > Un automobiliste parisien l'interpelle : > > > "- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!??!! " > > > "- Yo dü glouffi, quand tu te grattes le cul, tu enlèves ton slip ???
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Le 04/08/2013 à 22h52 (90.21.**.**) |
franckygnac @t all... -
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Nous nous étions préparés pour sortir ! Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée. Dès que nous
étions dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur. Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour. Ma femme alla s'asseoir dans le taxi pendant que je la récupérai. Elle monta les escaliers et je me mis à sa poursuite. Ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit.Elle dit donc au chauffeur: " Il est encore vite monté dire bonsoir à ma mère..." Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi:
-" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était
cachée sous le lit. J'ai du l'y déloger à l'aide d'un balai.Elle a voulu
s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte
d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.Elle n'a pas cessé de
gigoter pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le
jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !" Il y eut un long silence dans le taxi.... (...ok... je sors...)
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Le 25/07/2013 à 07h35 (130.79.**.**) |
Alain(gnac10) -
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Un homme entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésme cuvée spécialele, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu'il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, co..... !"
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Le 24/07/2013 à 15h35 (90.57.***.**) |
drujon -
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muriel@anita
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Le 23/07/2013 à 19h23 (93.12.**.*) |
anita -
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Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler. Ça coûte 5 000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien ! Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche.... ... Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche.... Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite. Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père ! "Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?" "Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone." "Et le chien, il parle ?" „Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle.... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?" "Qui t'a dit cela ?" "Mais le chien !" "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite!!!!!
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Le 23/07/2013 à 13h57 (130.79.**.**) |
Alaib(gnac10) -
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Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu. Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés. "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection. Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !" Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?" Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force !
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Le 22/07/2013 à 09h39 (130.79.**.**) |
Alain (Gnac10) -
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C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.
Première chambre Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !
Deuxième chambre Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM. "Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute
Troisième chambre Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné : - Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ? - Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!
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Le 20/07/2013 à 21h52 (92.145.***.***) |
drujon -
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muriel@anitacelle-là vaut son pesant d'or.... merci pour la rigolade 
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Le 20/07/2013 à 20h01 (93.12.**.*) |
ANITA @muriel -
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l'annonce a été désactivée ... elle a du faire le buzz mais grace à gertrude :
et hop un petit tour pour vous dire bonjour , et vous demander de lire la démonstration du vendeur , un Monsieur qui possède un énorme humour que j'apprécie ///Nous vendons cette superbe maison de 180 m² dans le magnifique quartier de Sai...nte Cécile au Havre.
Bien qu’elle soit de 1914, vous ne trouverez aucun trou d’obus ni aucun squelette, bien que ma femme dise y voir régulièrement un trou de balle que je n’ai encore jamais vu. Cette maison, donc, est de couleur jaune, comme le soleil (et comme l’urine aussi !!) et est exposé plein sud. Idéal pour la bronzette ou pour regarder le lever du soleil si on se tourne d’un quart de tour à gauche.
Pour profiter d’une superbe vue sur notre petit jardin, nous avons fait poser une véranda de 27m² qui m’a coûté un testicule. Du coup, nous en avons profité pour y accoler une cuisine américaine toute équipée qui m’a coûté un second testicule.
Devenu stérile, je n’ai plus besoin de ces quatre chambres aux positions géographiques diamétralement opposées. (2 en haut à gauche et 2 en bas à droite) Idéale pour les parties de jambes en l’air bruyantes, les engueulades, les soirées alcoolisées où on est plus foutu de monter les marches…. Ou tout simplement pour des enfants. Ces 4 chambres sont assez grandes puisqu’avec leur 14, 09, 11 et 12 m² elles peuvent facilement contenir un bordel monumental surtout avec des gosses comme les miens. A coté de la suite parentale (14m²), nous avons fait un dressing de 08 m² qui m’a couté un troisième testicule (Certaine personne sont mieux équipé que d’autre ;-) !!). Madame y entreposera toute sorte de fringue qu’elle ne met jamais et vos caleçons dans un tiroir improbable à 2m40 de haut.
La véranda sert de salle à manger et le salon, aux proportions impressionnantes de 27m², nous sert de coin ‘’détente’’ ou nous regardons la télé en amoureux quand nous sommes d’accord sur le programme, c'est-à-dire une fois par an pour le bêtisier de noël. Les autres soirs, madame se retrouve dans la cuisine et en profite pour me ramener mon verre et faire la vaisselle.
La salle de bain (09m²) est équipée d’une baignoire… Cool !!! Mais la notre fait douche, balnéo et même radio. Vous pouvez, dés lors, prendre une douche avec Freddy Mercury, George Michael et autre Jimmy Sommerville … Faite tout de même attention à la savonnette !!!
La maison possède également une pièce de 09m², que nous avons bêtement aménagé en bureau. Mais cela peut facilement devenir une crêperie, un bar-tabac ou autre discothèque… C’est à vous de voir.
Dans le jardin (500m²), nous avons fait construire un bâtiment qui m’a couté un bras (faute de testicule…). J’y ai aménagé une salle de sport histoire de faire croire aux autres que je m’entretien. Ma femme y va régulièrement faire du cardio. Elle passe le balai, la serpillère et fait les poussières : 345 Kcal de brûlées. Cette pièce peut elle aussi être réaménagée en salle de billard, salle de jeux, salle de bal, salamandre, salami, salade de pâtes, Salvador Dali… Enfin bref…
Bon pour le garage, c’est pas simple !!! C’est double. On peut y mettre 2 voitures, 6 motos, 4 chevaux, une demi moissonneuse-batteuse-lieuse. Bien que me demande ce que vous pourriez faire d’une demi moissonneuse-batteuse-lieuse, sachez qu’elle rentre.
Nous vendons cette maison parce qu’elle est hantée. Il s’agit d’une vieille dame à moitié nue qui raconte des histoires salaces. C’est fatiguant et les enfants ne comprennent pas les blagues.
Le premier contact se fait par mail car j’ai perdu mon portable dans un des tiroirs du dressing mais va savoir lequel .
Ah en fait, j’ai oublié de vous dire : volets électriques, chaudière à condensation (2010), gaz de ville, tout à l’égout.
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Le 20/07/2013 à 19h48 (92.145.***.***) |
drujon -
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muriel@anitamerci de nous faire partager de telles trouvailles, elles m'ont fait bien rire  (saufcelle de la maison car elle n'y est plus) :/
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Le 18/07/2013 à 21h20 (90.21.**.***) |
franckygnac @t all... -
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Un homme entre dans un bar à l'heure de l'apéro, brandissant un fusil: - Je veux savoir QUI, ici, a baisé ma femme ???!! Une voix du fond du bar: -Tu vas manquer de cartouches...
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