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| Le 21/09/2013 à 12h36 (82.231.**.**) |
Alain Gnac10 -
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CITATIONS DE FOOTBALLEURS..CA DETEND...!!!! quelques échantillons du niveau intellectuel de nos footballeurs et de sportifs qui devraient avoir les neurones bien oxygénés !!! - Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4 - j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone - je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon pére et à ma mére - je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie - ma soeur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata - on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restants qui nous ont été fatals - 90% du jeu est à moitié mental - ma carriére se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction - on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais" - les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille - formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle - je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe - ça ne me génerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat - nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte - je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent - l'Allemagne est une équipe trés dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment - A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois - Ce soir c'est nous qu'on gagne - les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas - 56 cartons jaunes dont 5 rouges - il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul - tous les grands pays européens seront représentés : l'allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le japon - comment fait-on pour choisir 5 volontaires ? - ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement - j'ai été trés surpris lorsque le selectionneur a frappé à ma sonnette - Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (pelouse synthétique) ? R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf - Q : avez-vous visité l'Acropole? R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé - Q : selon vous qui va gagner l'euro ? R : je vois bien le Brésil |
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| Le 18/09/2013 à 23h12 (82.245.***.***) |
Steph -
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C'est un type qui arrive au paradis et devant Saint-Pierre se met à brailler : comment ça je suis mort ? j'ai 35 ans, je ne fume pas, ne bois pas, ne me drogue pas, ne fait pas d'excès au volant et c'est pas tout ça, j'ai un garage à faire tourner, moi...il y a doit une erreur...Saint-Pierre lui dit que non, qu'il fait bien partie des arrivés du jour...Mais enfin, de quoi suis-je mort ? et j'ai un garage à faire tourner, moi...Saint-Pierre lui répond qu'il est mort de vieillesse...Mais j'ai 35 ans crie le gars...alors Saint-Pierre lui répond qu'il a 123 ans vu ses heures de main d'œuvre facturées...
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| Le 14/09/2013 à 13h32 (109.217.***.***) |
vince @ - ziccos
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je pense que tu n'as pas fait le score que tu affiches15x5000 = 75000 il y a 30 choix de villes et faire 29 x 5000 c'est pas possible pas lol
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| Le 10/09/2013 à 07h42 (130.79.**.**) |
Alain (Gnac10) -
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Contrôle alcoolémie
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> C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
> Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> Vous avez bu ?
> Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
> Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
> Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
> Finalement le policier, irrité, lui dit :
> - Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
> Le british plein d'humour lui répond alors :
> - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit ?
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| Le 08/09/2013 à 06h49 (88.164.***.***) |
dan - Ã zicos
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ah merde... non...144000 zut, j'y suis pas du tout, t'es un balaise....je m'apprétais à me la péter avec mon 70 000 :p Mais... t'es chauffeur de tour-bus ou bien ?   http://bertignac.com/img/emoticons//baston.gif" border="0" alt="  ">
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| Le 06/09/2013 à 16h17 (109.217.***.***) |
vince @ - vous
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C'est une femme qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un sejour d'une semaine au Club Med:
-" Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande : -" C'est à moi que vous parlez ? "
- "Non, à mes genoux..."
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| Le 29/08/2013 à 02h26 (86.213.***.**) |
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Toujours centré, ce n'est pas désagréable finalement. Avant de fermer mon pc, j'ai regardé les autres commentaires.
Comment pouvez-vous autoriser de tels messages?
Bon sur ce, comme je suis malade, je vais aller me coucher.
Continuez à faire des chansons cultes.
On a besoin de gens comme vous.
Dont "Crache ton venin" et une super sono, que j'écoute avant de dormir, là, ce soir.
Mais La Bombe humaine... sans commentaire.
Merci pour tout ça : "
http://www.youtube.com/watch?v=EqhTy5U4RVk">http://www.youtube.com/watch?v=EqhTy5U4RVk"
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| Le 29/08/2013 à 01h19 (86.213.***.**) |
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J'adore Téléphone depuis toujours mais site spécial tout de même.Rien que pour le curseur ; ça donnera ce que ça donnera.
Encore le curseur...
Juste un hommage à Mr Bertignac : des chansons cultes inoubliables.
Une grande intelligence.
Caractères centrés de toute évidence....
Juste un dernier mot : si Téléphone n'avait pas existé, la France se serait retrouvée dépourvue en éléments nutritifs essentiels.
J'écoute toujours cette médecine et cela me convient parfaitement.
Mais quand on est si riche, on peut faire un petit effort pour ceux qui vous apprécient depuis de nombreuses années.
Inuitile de passer mon message sur le forum, je ne veux gêner personne.
Je voulais juste saluer Mr Bertignac, qu'il sache qu'il est toujours apprécié, et attendu : les talents qui font plusieurs générations sont rares.
La Bombe humaine, ... : excellent. Etc. Merci de rester vous-même. Ne changez surtout pas.
Cordialement.
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| Le 28/08/2013 à 22h24 (90.40.***.***) |
vince @ - narbonne
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;">La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … ; text-align: start;"> Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme . "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $”. André s’empresse de répondre : Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
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| Le 28/08/2013 à 21h54 (90.40.***.***) |
lily @ - vince
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un coupe crotteune fois
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| Le 28/08/2013 à 21h53 (90.40.***.***) |
vince @ - narbonne
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comment appelle t on un sting en belgique
j'attends vos réponses
les narbonnais ... silence
merci
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| Le 26/08/2013 à 15h36 (82.231.**.**) |
Alain Gnac10 -
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Remplir les cases : NOM - CODE POSTAL - VILLE
> > > > c'est tout simplement bluffant !!!!!!
> > > > Votre habitation au cœur d'un film d'action ! trop marrant !!!!
> > > >
> > > > Si vous n'habitez pas un trou perdu et si vous avez une connexion internet potable et un PC performant ... c'est amusant :
> > > >
> > > > Cliquez sur le lien ci-dessous, inscrivez votre adresse postale, et votre nom ou prénom (il faut utiliser une adresse qui existe), et vous allez voir ce que vous allez voir...
Clique ici -->http://www.chaosinyourtown.com/" target="_blank" style="color: rgb(17, 85, 204); font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px; text-align: start;">http://www.chaosinyourtown.com/ > > > > |
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| Le 26/08/2013 à 12h54 (130.79.**.**) |
Alainn (Gnac10) -
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1 Une moto n'a pas de parents,
2. Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
3. Une moto se moque du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
4. Une moto ne pleure pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
5. Lorsque vous êtes désagréable avec votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
6. Il n'est pas obligatoire de prendre une douche avant de monter sur une moto,
7. On peut chevaucher une moto aussi longtemps que l'on veut sans qu'elle ne se plaigne,
8. Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la montez pas convenablement,
9. Il est toujours possible de monter sur une moto, quelle que soit la période du mois,
10. Une moto s'essaye entre amis,
11. Une moto ne vous transmet pas de maladie lorsque vous la conduisez pour la première fois,
12. Il est possible de voir un autre homme toucher sa moto sans éprouver de jalousie pour autant,
13. Une moto ne s'inquiète jamais lorsque vous êtes en retard,
14. Une moto ne se plaint pas lorsque vous l'attachez,
15. Une moto ne peut pas tomber enceinte,
16. Lorsqu'une moto fume, c'est une simple question de réglage ou de révision,
17. Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
18. Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
19. Lorsqu'il commence à y avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de corriger la situation,
20. Les courbes d'une moto restent toujours aussi agréable à regarder,
21. Lorsqu'une moto perd de sa beauté initiale, il est possible de faire refaire sa peinture ou de changer certaines pièces,
22. Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre vieille moto.
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