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| Le 21/11/2013 à 13h38 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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| Le 20/11/2013 à 09h01 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Calendrier août 2014 > >
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> > >
> > > Le mois d'août, l'année prochaine, comptera 5 vendredis, 5 samedis et 5 dimanches. Cela n'arrive qu'une seule fois tous les 823 ans
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| Le 20/11/2013 à 08h56 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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On connaissait GOOGLE EARTH qui permettait de retrouver votre rue et votre domicile en quelques secondes, mais le site est époustouflant, à peine avez vous eu le temps
de taper votre adresse (l'ordre n'a pas d'importance, soit la ville d'abord, soit le nom de la rue) que la photo est sur votre écran :il ne faut à l'ordinateur que quelques fractions de seconde pour trouver la photo parmi plusieurs milliards de photos ....
Une vue aérienne de l'endroit indiquée va apparaître- Vous vous trouverez devant chez vous
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| Le 20/11/2013 à 08h50 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
Mais qu'est-ce qui arrive ?
Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un sms à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?...
Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
> >>
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire – Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple...
Elle n'a pas reçu ton sms !!!
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| Le 19/11/2013 à 21h26 (90.21.**.**) |
franckygnac @t all... -
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À
Corte, un berger et son épouse ont créés une table d'hôtes avec gîte
attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au
point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien
demande au berger :
- Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et
stressées ... enfin, rien à voir avec les femmes d’ici !
Le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio ... comme les sangliers : Au gland et à la châtaigne !
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| Le 17/11/2013 à 18h32 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
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| Le 17/11/2013 à 18h28 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Pierre DAC,
> > > RENCONTRES
> > > - Astronaute recherche femme lunatique.
> > > - Artificier cherche femme canon.
> > > - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> > > - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> > > - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
> > > EMPLOI
> > > - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> > > - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> > > - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> > > - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> > > - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
> > > ACHAT - VENTE
> > > - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> > > - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
> > > - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
> > > SERVICES
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> > > DIVERS
> > > - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
> > > - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> > > - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> > > - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à son propriétaire au ff itôt que po ffible.
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| Le 16/11/2013 à 21h25 (90.21.**.**) |
franckygnac @t all... -
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Le professeur a donné
un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec
une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et,un par un, ont
commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du
lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi,
et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky,un
pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se
brise pas,
et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles
irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet,jusqu'à ce qu'elle
manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau,jusqu'à ce que la
lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa
t'a dit au sujet de la morale de
cette histoire horrible ?
- Qu’il
ne faut pas faire chier maman quand elle a bu...
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| Le 15/11/2013 à 22h46 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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| Le 12/11/2013 à 13h22 (86.204.***.***) |
vince @ - toi
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; font-family: Calibri; text-align: start;"> Mme TAUBIRA visite une école primaire.
Elle demande à la classe un exemple de « tragédie ».
Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Mme Taubira, ce serait un accident.
Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique Mme Taubira, c'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable s'exclame Mme Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !
; font-size: small; text-align: start;">
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| Le 11/11/2013 à 22h53 (90.21.***.***) |
franckygnac @t all... -
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Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé."
- " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une fois."
- " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer."
- " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres."
- " Ça, c'est une très bonne idée, une fois."
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?" -
" J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,
tu allais te les prendre en pleine gueule !..."
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| Le 10/11/2013 à 10h10 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Deux amis alsaciens discutent dans l'escalier : « Yo..! ! ch'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! » " Moi ch'ai résolu le problème, ch'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc " "T'es fou ? Ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !" " Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout ... « Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois que les Roumains me la vident GRATIS en six mois ! !!!
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| Le 06/11/2013 à 22h55 (90.21.**.**) |
franckygnac @t all... -
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Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites,
jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
Sur un savon DOVE :
" Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
« Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des
accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants
de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement ...sexuel ou religieux..?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane.. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant ... Voir ci-dessous », et en dessous, juste à
côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Et la meilleure pour la fin:
Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales»
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
(Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces Suédois !!! )
ok... je sors.... ;-)
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| Le 01/11/2013 à 16h53 (82.231.**.**) |
Alain Gnac10 -
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MRD
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| Le 01/11/2013 à 13h43 (90.21.***.***) |
franckygnac @t all... -
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Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Bob lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et
trouvent Bob, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant
cuire du poisson sur le feu.
- "Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? "
- "Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans
mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine
qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis
retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la
main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies,
des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait
des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et
de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
...et me voilà !!!! " ...
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| Le 28/10/2013 à 10h54 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Un homme remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
- Ben dites donc, ça doit être plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !
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| Le 28/10/2013 à 08h35 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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ALERTE ! ALERTE ! A FAIRE TOURNER LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE ! ALERTE...
Si vous apercevez des trous bleus dans le ciel, surtout ne paniquez pas, c'est un phénomène rare mais inoffensif, il s'agit d'une ÉCLAIRCIE...Les nuages font place au soleil...Profitez-en car vous ne verrez pas ça très souvent...
Et protégez-vous à l'aide d'un chapeau et de crème solaire(disponible chez les antiquaires agréés ) !!! (^_^) .....
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| Le 26/10/2013 à 19h23 (79.88.**.***) |
anita@ tous -
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C'est trop mignon pour ne pas le partager La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : - Cache-cache ? C'est quoi, ça demanda la Curiosité. - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. - Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. -1, 2, 3,... la Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. - CENT ! cria la Folie,je vais commencer à chercher... La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta les excuses. Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours. |
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