 |
| Le 12/12/2013 à 21h04 (78.239.**.***) |
wam -
|
|
Lui il est dingue ou fort ou les deux à la fois...
http://www.wimp.com/impressivehand/
désolé j'ai tjrs pas retenu comment mettre en image un lien vidéo...
|
|
|
| Le 12/12/2013 à 20h35 (90.21.**.***) |
franckygnac @t all... -
|
|
C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?"
La femme :
- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!!"
- "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était
complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus
belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
La femme :
- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller
en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari
dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir
le portier :
- "Salut René ! Comment ça va ?"
- "Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :
- "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici ?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles ?"
Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort
- "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?"
Et là toute la salle qui répond :
- "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend :
- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit :
- "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes
on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là,
JAMAIS !"
|
|
|
| Le 08/12/2013 à 19h44 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
|
|
Comment les guêpes font-elles l’amour ?
> Dard dard Quel animal court le plus vite ?
> Le pou, car il est toujours en tête Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel . Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard." Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule." Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux" ;">Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
> ;">"STOP !!! J'ai un point de côté !!!" Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? "Nous sommes félins pour l'autre" 2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ? - Au bord de la Manche Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande : - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? - Taupe-modèle! Deux souris voient passer une chauve-souris... : - Regarde un ange !!!
|
|
|
| Le 07/12/2013 à 21h24 (90.21.***.***) |
franckygnac @t all... -
|
|
Deux vieux amis, Paul et Jean, 90 ans tous les
deux, ont été amis toute leur vie.
Jean est à l’article de la mort et Paul lui rend visite tous les jours.
Un jour, Paul lui dit : "Jean, toi et moi avons aimé le rugby toute notre
vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je
voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi
pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut."
De son lit de mort, Jean s’adresse à son ami
- Paul tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce
service si je le peux.
Quelques instants après, Jean quitte ce monde. Plusieurs jours plus tard, à
minuit, Paul est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Paul, Paul !
- Qui est-ce ? demande Paul affolé, assis sur son lit.
- C’est moi Jean.
- C’est impossible, Jean vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Jean !
- bon d'accord ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Paul.
- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos
vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous
retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le
printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les
envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut,
on n’est jamais fatigués !!!
- C’est fantastique ! répond Paul. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré
! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
- T'es sur la feuille de match de samedi !!!
|
|
|
| Le 06/12/2013 à 18h25 (89.90.**.**) |
|
|
Hello everybody quelqu'un pourrait il me dire si la clé USB dispo en fin de concert, en l occurrence la coop de mai à Clermont, peut se trouver par l intermédiaire du site? Merki par avance !
|
|
|
| Le 04/12/2013 à 21h29 (109.11.***.**) |
|
|
 Génial celle là ! Bon je la connaissait déjà (je crois que niveau blague, je suis paré..). Je savais pas qu'ils avaient chacun leur blagues !  Sinon, une autre : Une femme appelle son mari. Après quelques banalités échangées, elle demande : - Et comment vas mon chat ? - Il est mort ; répond le mari. - Quand même, dit elle ! tu aurais pu avoir plus de tact. Dire qu'il était sur le balcon, qu'il y a eu un coup de vent, et puis... Et comment va maman ? - Eh bien, elle était sur le balcon, il y a eu un coup de vent, et puis... |
|
|
| Le 04/12/2013 à 19h06 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
|
|
Merci Martine
POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ? Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?
> > Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle »d'amour.La première année, nous sommes la «flamme »de nos parents.On se fait ensuite « chauffer »les fesses jusqu'à notre adolescence. >Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « bûche »jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ». À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on « s'éteint ». Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit »de toute façon. Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !
|
|
|
| Le 04/12/2013 à 19h02 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
|
|
Aurrélien MDR blague raconté par Cyril (ex bassiste du Patron), a l'époque ou chaque membres du Trio allaient de sa blagounette. Hervé avec son putois a la douane, Louis son BoB tatoué sur les fésses...
|
|
|
| Le 04/12/2013 à 18h44 (109.11.***.**) |
|
|
Allez, encore une autre héhé ! Un agent de police arrête un homme au volant de sa voiture. - Monsieur, vous étiez à 55km/h en ville ; vous étiez donc en excès de vitesse. Mais, comme je suis de bonne humeur aujourd'hui, je vais vous poser deux devinettes. Si vous répondez bien à l'une d'entre elles, je ne vous verbalise pas ! Alors l'agent commence : - Qu'est-ce qui a 4 roues, un moteur et qui roule ? - L'automobiliste dit : ...une voiture ? - Mais quel modèle ? Renault, Peugeot, Citröen ? C'est pas précis, je ne peux pas accepter... Passons à l'autre : qu'est-ce qui a 2 roues, des pédales et qui roule ? - Un vélo ? répond l'autre. - Mais quel modèle ? VTT, de route ?... Vous n'avez pas répondu juste, je vous verbalise. Après sa verbalisation, l'automobiliste reprend la conversation : - Monsieur l'agent, qu'est-ce qui est en mini jupe, fais les 100 pas sur le trottoir et interpelle des passants ? - Une prostituée ! dit le policier. - Oui ! mais votre mère, votre sœur, votre tante ? ....  |
|
|
| Le 03/12/2013 à 22h09 (109.11.***.**) |
|
|
Allez une autre, celle ci, qu'un prof de français nous a raconté (et oui, les profs en disent des choses !) C'est le jour où Tarzan a inventé son cri. Tarzan & Jane se promenaient, sautant de lianes en lianes, nus. Soudain, Jane manque une liane. Et tombe. Tarzan dit : "Raccroche toi à quelque chose qui dépasse !". Et c'est ainsi que Tarzan inventa son cri |
|
|
| Le 02/12/2013 à 22h37 (90.21.**.***) |
franckygnac @t all... -
|
|
Un Français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.Ils
profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et
souffler un peu.
- Belle bête dit le Français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse une fois mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les deux hommes en nage, le Français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par
la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2èm chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire le saluent et reprennent leur route.
Au bout de 10 minutes l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible...
Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture! !!...
|
|
|
| Le 02/12/2013 à 20h35 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
|
|
Merci Christine
|
|
|
| Le 02/12/2013 à 20h22 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
|
|
| ;"> | ;">http://www.incredimail.com/app/?tag=display_picture_click_me_re&;lang=12&version=6395254&setup_id=12000007&aff_id=1&tID=619856&addon=IncrediMail&upn=B7914185-A877-460B-8A35-4BBAD62565A5&app_test_id=0" rel="nofollow" target="_blank" style="color: rgb(17, 85, 204);">  https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&;ik=c601c71a29&view=att&th=142b2b4c3f5aca1e&attid=0.1.1&disp=emb&zw&atsh=1"> Une dame âgée se fait arrêter par la police.
> > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
> >
> > - "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
> >
> > - "Ah, je vois. "
> >
> > - "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"
> >
> > - "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
> >
> > - "Vous n'en avez pas ? "
> >
> > - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
> >
> > - "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
> >
> > - "Je n'en ai pas non plus."
> >
> > - "Pourquoi ?"
> >
> > - "J'ai volé cette voiture."
> >
> > - "Vous l'avez volée ?"
> >
> > - "Oui, et j'ai tué le propriétaire."
> >
> > - "Vous avez fait quoi! ?
> >
> > - "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
> >
> > L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort.
> >
> > Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame.
> >
> > Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
> >
> > - "Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air !"
> > La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
> >
> > - "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier?"
> >
> > - "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
> >
> > - "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"
> >
> > - "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
> >
> > La vieille dame ouvre le coffre qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide.
> >
L'officier de police reprend :
> >
> > - "Est-ce votre voiture, madame ?"
> >
> > - "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
> >
> > L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
> >
> > - "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
> >
> > La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud. "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
> >
> > - "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."
> > Moralité : n’enterrez pas trop vite les vieux ! |
|
|
|
|
|
| Le 02/12/2013 à 18h24 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
|
|
@VinceWaff! en Mai 2015, nous prenons 823 ans de plus... Le pied....
|
|
|
| Le 02/12/2013 à 15h05 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
|
|
|
|
|
| Le 01/12/2013 à 22h48 (81.51.***.***) |
vince @ - alain(gnac10)
|
|
re calendrieret en mai 2015 aussi on comptera 5 vendredis, 5 samedis et 5 dimanches et ça fait pas 823 ans comment peux tu encore te faire avoir LOL
|
|
|
| Le 29/11/2013 à 13h57 (109.11.***.**) |
|
|
Allez, une blague que j'aime bien 
Une grand mère, presque sourde, va à la messe. Elle s'installe, à côté d'un petit grand père, sourd lui aussi. Le curé commence son office, et arrive a une demande : "Que tous ceux ayant commis le péché d'adultère se lèvent !". La grand mère ne comprend pas, elle demande à son voisin de lui répéter. "Eh bien... je crois qu'il à dit : que tout ceux qui veulent une pastille à la menthe se lèvent !". Un peu surprise, la grand mère se lève et s'avance. Le curé dit "Madame, tout de même, à votre âge !". Elle lui répond : "Eh ben quoi ?! C'est pas parce que j'ai plus beaucoup de dents que je ne peux pas en sucer une de temps en temps !
J'aime mieux la raconter à l'oral (pas de mauvais jeux de mots  ), mais j'espère qu'elle plaira !
|
|
|
| Le 24/11/2013 à 12h20 (78.250.**.**) |
LA -
|
|
Envie de changer de sexe ?(ames sensibles s'abstenir) |
|
|
| Le 22/11/2013 à 16h35 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
|
|
On connaissait GOOGLE EARTH qui permettait de retrouver votre rue et votre domicile en quelques secondes, mais le site présent ici est époustouflant, à peine avez vous eu le temps de taper votre adresse (l'ordre n'a pas d'importance, soit la ville d'abord, soit le nom de la rue) que la photo est sur votre écran :il ne faut à l'ordinateur que quelques fractions de seconde pour trouver la photo parmi plusieurs milliards de photos .... Dans la case qui va s'ouvrir devant vous écrire n'importe quelle adresse dans le monde et aller directement à la rue recherchée!
|
|
|
20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 
