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| Le 14/03/2014 à 13h55 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.chemas-microsoft-com fficeffice" />
Alors il s’est résolu à faire un test pour savoir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15000 € de son compte en banque, donné 5000 € à chacune et dit : « dépensez comme vous voulez. »
La première est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux et est allée chez le coiffeur, à l’institut de beauté, etc…
De retour vers l’homme elle dit : « j’ai dépensé tout ton argent pour être belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t’aime »
La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, un lecteur CD, une TV écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc…
De retour vers l’homme elle dit : « j’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire : tout ça parce que je t’aime »
La 3ème a pris l’argent, a investi en bourse. En 3 jours elle a doublé son investissement, a rendu les 5000 € à l’homme et dit : « j’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien, maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent : tout ça parce que je t’aime »
Alors l’homme réfléchit
Réfléchit
Réfléchit
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit… (les hommes réfléchissent beaucoup…)
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Pète…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Rote…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit… (Il réfléchit vraiment beaucoup hein
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Re-pète…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit… (PFF C’EST LONG…)
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Réfléchit…
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu’un homme réfléchit beaucoup, mais ça sert à rien !!!
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| Le 11/03/2014 à 20h49 (90.21.**.***) |
franckygnac @t all... -
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La blonde et le thermomètre... Une blonde avec un thermomètre
dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son
voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et elle répond :
- Mon copain vient me chercher à -10 ! La blonde et la géographie... Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça ! Proposition indécente... Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
- Mademoiselle, voulez-vous...
- Oui !
Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
- Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai
abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de
métro !
Indignée, la demoiselle proteste :
- Sûrement pas ! Je ne vous connais pas ! La blonde au sport d'hiver... Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres , molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres , souple.
- MERIBEL : 30 centimètres , dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ? La blonde qui a perdu son chien... Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
- Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris tu donnes des détails et tu verras bien ".
- La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire...
...Dsolé... j'connais l'chemin... |
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| Le 11/03/2014 à 18h37 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Youps....!!!Voilou
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| Le 11/03/2014 à 18h35 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Retirons la bande son, remplaçons la....A voir plein écran 
)
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| Le 08/03/2014 à 09h46 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;"> ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">> ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">> ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">> ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">> ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">> ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">>; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;"> ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">> ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">>
> > > > > > > > ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">
> > > > > > > > - STOP !... ; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif; font-size: 20pt;"> Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > > > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > > > > > > - Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">
> > > > > > > > ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif; font-size: 20pt;">
> > > > > > > > -OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">> ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">>
> > > > > > > > ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">
> > > > > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">
> > > > > > > > ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">-; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">
> > > > > > > > ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">
> > > > > > > > ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : ; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif; font-size: 20pt;">
> > > > > > > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">> ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">>
> > > > > > > > ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. ; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">
> > > > > > > > II est nu et tient son sexe en main.
> > > > > > > > - OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif; font-size: 20pt;"> ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">> ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">>; font-family: arial, sans-serif; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232);">Elle est pas belle la vie en maison de retraite !; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif; font-size: 24pt;"> ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">> ; font-size: 16px; text-align: start; background-color: rgb(75, 164, 232); font-family: Arial, sans-serif;">>
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| Le 06/03/2014 à 13h54 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Merci martine
L’Urologue et l'Avocat
Un homme va chez son médecin, son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
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| Le 03/03/2014 à 14h16 (78.227.***.**) |
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Certains savent à quel point je suis impliquée pour le groupe de rock français Blankass.
Ils fêtent leur 25 ans d'existence cette année et pour l'occasion on sort un doucble album best of avec 4 chansons inédites dont un duo avec Mike Scott des Waterboys pour ceux qui connaissent.
Et pour que la sortie du best of se passe bien et qu'on puisse réaliser un clip on fait appel aux fans sur http://www.kisskissbankbank.com/blankass
à l'heure actuelle on est 100% indépendant et c'est pour ça qu'on a besoin de vous.
j'espere que vous pourrez nous aider. Même quelques euros ça nous touchent vraiment.
à bientôt !!!!!
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| Le 03/03/2014 à 09h35 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !
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| Le 26/02/2014 à 21h21 (90.21.**.***) |
franckygnac @t all... -
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Deux petits
Somaliens discutent.
L'un s'écrie
: "J'en peux plus, on crève de faim ici !
> Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs
et de sucreries sur la plage...
> Tant pis, moi, j'y vais, ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long
et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4
kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a
perdu 10 kilos !
Là , il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de
vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :"
Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!!
" .........
- "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"
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| Le 26/02/2014 à 15h17 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Merci Martine
Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
> > > Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin... Il s'informe donc au garçon :
> " Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
> Le garçon de répondre : " Ah Senör, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
> > > L'américain un peu médusé, lui dit :
>
-" Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
> > > Mais le garçon de répondre :
>
-" Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi.
>
Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander...!...alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice ".
> > > Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
> > > -" Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.!."
> > > Le garçon hausse les épaules et dit...
> > > - " Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne “ !!!
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| Le 24/02/2014 à 11h56 (82.231.**.**) |
Shakti -
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Ce sont trois filles (dont une blonde) qui travaillent dans un bureau. Leur patronne est une femme.
Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15h. Les employées partent à 17 h.
Un jour , la plus délurée des 3 dit: "Pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas". Aussitôt dit ,aussitôt fait La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça ! La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle. La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entr'ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari ............. Elle referme la porte et disparaît sans bruit.. Le lendemain, la patronne part à 15 h. Les filles disent: "OK, c'est bon nous c'est à 15h15 aujourd'hui." La blonde répond : "Pas moi .. j'ai failli me faire prendre hier !!! |
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| Le 22/02/2014 à 21h34 (88.140.***.**) |
anita@ tous -
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Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche .....
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame ... » Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
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| Le 22/02/2014 à 13h38 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Merci Vince.
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| Le 21/02/2014 à 11h17 (88.189.**.***) |
Nebo -
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Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"
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| Le 21/02/2014 à 07h21 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
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| Le 18/02/2014 à 10h09 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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| Le 17/02/2014 à 21h25 (82.231.**.**) |
Alain(Gnac10) -
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Olla, le stade de Colombes....Que de souvenirs, sur la piste et dans les tribunes......
Merci
Ben alors , c'est un carrefour, ... faut pas avoir froid au yeux ,
Et pourtant pas de bouchon ni d'accrochage!
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| Le 16/02/2014 à 11h02 (78.239.**.***) |
wam -
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Je mets le lien ici car je crois si ma mémoire est bonne qu'il n'y pas de forum athlétisme/perche...Dc bravo à Lavillénie...il l'a fait, c'est incroyable personne ne pensait que cela soit possible sauf lui...sûrement. Comme quoi le travail paie un jour, le travail voire l'acharnement, ou l'obsession vous l'appellerez comme vous voulez...(Renaud -avec son frère- est la 3ème génération de perchiste de la famille...aux exigences de travail particulièrement fortes et marquées...Il a un sautoir ds son jardin, tout comme Carter le 10 du XV néo-zed à des perches d'en buts de rugby ds le sien pour s'entraîner, tout comme Wilkinson le joueur du XV de la Rose est présent TOUS les lundis matins sur le terrain pour buter encore et encore, de différentes manières, avec des exercices les plus loufoques et des exigences très haut perchées...)Bubka - le plus libéral et libre des Ukrainiens urssiens de la vieille époque- est battu, mais beau joueur et sûrement au fond -car c'est un gars d'une extrême gentillesse- content de passer le relais à une jeune génération et fier aussi. Il peut. Il a été jusqu'à hier -et pendant 30 ans envrion- LA REFERENCE de ce sport hyper technique. Tellement une référence qu'il a été jalousé -non pas par ses pairs perchistes - mais les commentateurs de la vindict populaire, comme le business-man de la perche...les plus à gÔÔÔche disant qu'il mettait "(...)son savoir-faire au service uniquement, ds le but d'arrondir ses fins de mois 'culé!"...Pourquoi ne l'aurait-il pas fait?...C'est comme ça en étant libéral dans ses négociations qu'il s'est émancipé de la dictature communiste et qu'il s'est construit sa liberté, et celle de sa famille.C'est un mec que j'ai eu la chance de croiser ds les couloirs de certaines compétitions, c'est un gars gentil au physique hors-pair, taillé dans la sueur et le plaisir de l'effort. (J'ai un souvenir de gamin - souvenir sûrement tronqué par les années passées et ma mémoire  - où je le voyais bras croisé de dos, ses bras reposant sur ses pectoraux...!!!  J'ai eu la chance de pratiquer ce sport de 5ans 1/2 à 9 ans, au Racing Club de France. On habitait près du mythique Stade de Colombes, et pratiquait ce sport avec comme entraineur le non moins mythique Claude Perrin, entraineur de l'équipe de France de Perche (après il est devenu entr'autre préparateur physique de l'equipe de france de foot championne du monde 9  . Je croisais des perchistes comme Thierry Vigneron , Pierre Quinon...c'est un chouette sport où les athlètes de toutes les nations et clubs s'admirent, se respectent, se soutiennent et s'encouragent... ce n'est plus une fédération comme une autre, cela a plus une allure de confrérie, voire de famille. Donc bref si ça vous dit, si vous avez le temps ou les deuc à la fois n'hésitez pas regarder le lien, voire de ce lien en chercher d'autres ou vous verrez Bubka ds ses oeuvres...à la vieille époque!  http://www.bertignac.com/img/emoticons//rambo.gif" alt="  "> |
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| Le 13/02/2014 à 22h56 (78.239.**.***) |
WAM@FRANCKY -
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héhé http://www.bertignac.com/img/emoticons//silly.gif" alt="  "> |
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| Le 13/02/2014 à 22h18 (90.21.***.**) |
franckygnac @t all... -
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Logique de filles, Logique de garçons
Elle : Bois-tu de la bière ?
Lui : Oui.
Elle : Combien par jour ?
Lui : Habituellement trois.
Elle : Combien les paies-tu ?
Lui: 5 EUR la bière, service compris.
Elle: Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : Vingt ans, je pense.
Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois, ou 5 400 EUR par an.
Correct ?
Lui: Correct.
Elle : Si tu dépenses chaque année 5 400 EUR, sans tenir compte de l inflation, cela t a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?
Lui : Oui, oui, correct.
Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’'argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne,et avec les intérêts composés, cela t' aurait permis aujourd'hui de t'acheter ..... une Ferrari ?
Lui : Bois-tu de la bière ?
Elle : Non.
Lui : Elle est où ta Ferrari ?!?...
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