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| Le 22/10/2007 à 10h26 (194.98.***.**) |
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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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| Le 19/10/2007 à 18h09 (81.51.**.**) |
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| Le 17/10/2007 à 14h05 (81.249.***.***) |
lulu c'est comme ça que j'aime la religion moi -
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Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- Ce n'est pas chasteté, c'est charité !
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| Le 16/10/2007 à 17h35 (83.199.***.***) |
lulu si je peux rendre service -
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Après l'amour
Ce que l'homme ne doit pas dire après l'amour.
1. Tu sais, quand je t'ai dit que j'étais stérile, je rigolais !
2. Dis donc, tu pètes toujours comme ça quand on t'en met un coup dans les baguettes ?
3. Comment ça se fait que tu sois aussi LARGE là-dedans ?
4. Tu as déjà fait ça avec un tas de types, pas vrai ?
5. La prochaine fois que tu viendras, pas la peine de te casser la tête à mettre des sous-vêtements, d'accord ?
6. (Sniff, sniff) C'est la bouffe pour le chat qui pue comme ça ?
7. (A haute voix) OK les mecs, enveloppé, taillé, dans la poche, qu'on se le dise !
8. Tu es super au pieu, mais ta soeur fait mieux les pipes !
9. Mon ex-femme était mieux roulée, mais toi tu baises vachement mieux.
10. On ne t'a jamais parlé de toilette intime ?
11. Peut-être que si tu faisais des pompes tes nénés grossiraient ?
12. J'aimerais que tu essaies MON déodorant.
13. Une relation suivie, ce n'est pas mon truc. Tu préfères pas qu'on tire à date fixe, par exemple tous les mardis soir ?
14. Peut-être que si tu perdais du poids je pourrais rentrer complètement !
15. Première fois que je vois une nana qui a du poil aux seins !
16. J'ai attrapé ces petites rougeurs récemment...
17. Tu veux pas faire la vaisselle avant de te tirer ?
18. Tu devrais aller te laver, ou le chauffeur de taxi va croire qu'il y a un chat crevé dans ton slip
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| Le 14/10/2007 à 17h54 (83.200.**.**) |
lulu@ pour la parité -
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Barbe cul
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante... Le soir venu le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse tu te trompes !
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| Le 14/10/2007 à 17h51 (83.200.**.**) |
lulu@ux mecs que ça inspirent -
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Aspirine préventive
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
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| Le 12/10/2007 à 23h16 (195.93.***.**) |
nono -
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3-Deux blondes errent dans le désert depuis plusieurs jours... Elles meurent
de soif :
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare la première.
- Ah ouais, c'est quoi, interroge la seconde.
- Il faut sucer des cailloux...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue !
Long silence...
Les deux naufragées du désert reprennent leur pénible progression sur les
dunes brûlantes.
- On serait sauvées si on trouvait une rivière, s'exclame soudain la seconde
blonde.
- Tu as raison, réfléchit la première, au fond des rivières il y a toujours
des cailloux !
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| Le 12/10/2007 à 23h15 (195.93.***.**) |
nono -
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2-Jules, 75 ans va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin
lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui
demande pourquoi.
- Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main
gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a
essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite, elle a
essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la
gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu
ouvrir ce putain de flacon !
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| Le 12/10/2007 à 17h02 (83.114.***.**) |
Yamero -
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Proverbe Chien :
Si ça ne se mange pas, si ça ne se baise pas, pisse dessus !
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Bon ok,j'm'en vais ...en week-end ! 
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