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| Le 09/11/2007 à 12h24 (86.212.***.***) |
lulu ok c'est de mauvais gout -
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Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pédé ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et le pédé secoue son petit ami de l'avant vers l'arrière.
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| Le 09/11/2007 à 12h23 (86.212.***.***) |
lulu ok elle est facile -
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Quelle est la différence entre un 69 et un chalet à la montagne ?
La vue !
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| Le 09/11/2007 à 11h38 (194.98.***.**) |
... -
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Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...
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| Le 08/11/2007 à 18h49 (213.103.***.***) |
vans - lulu
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si on preconise des bains de boue aux vieux c est pour les habituer au gout de la terre
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| Le 08/11/2007 à 16h25 (194.98.***.**) |
tant qu'Ã faire dans la finesse - ...
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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative.
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous !
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| Le 08/11/2007 à 14h55 (62.160.**.***) |
vans - @ lulu exaucée
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Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.
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| Le 08/11/2007 à 12h00 (81.249.***.*) |
lulu@Louis une toute speciale rien que pour toi -
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Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Pong sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Pong, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
Sa marraine lui répond :
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs... Sa marraine lui dit alors :
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Pong en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Pong est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie !
Et, en un éclair, elle disparaît. Pendant quelques instants magiques, Pong et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Pong s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- C'est quand même con que tu m'aies fait castrer, non ?
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| Le 08/11/2007 à 11h48 (81.249.***.*) |
lulu@toutes celles qui detestent les pornos -
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Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
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| Le 08/11/2007 à 11h47 (81.249.***.*) |
lulu@tous les mecs qui aiment bouquiner -
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C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
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| Le 08/11/2007 à 06h28 (62.160.**.***) |
vans - une derniere mais sympa
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apres celle la promis je sors
Saint-Pierre accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit: "Je suis vraiment content de te voir, Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d´en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole!"
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...
Un peu déçue, Mère Thérésa s´en retourne voir Saint-Pierre et lui demande: "Dis-moi, Pierre, j´ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu´est-ce que je vois en arrivant ici en haut? Une princesse qui n´a vécu que dans le luxe et qui n´a pas fait la moitié pour less autres de ce que j´ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande!
- Mais Thérésa, ce n'est pas son auréole, c´est le volant de la Mercedes..."
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| Le 08/11/2007 à 06h27 (62.160.**.***) |
vans -
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Qu'est-ce qui est petit, rose, et qui fait des bulles rouges? Un bébé qui suce des lames de rasoir.
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| Le 08/11/2007 à 06h26 (62.160.**.***) |
vans -
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Dis-moi, fiston, tu l'aimes ta mère?
- Bien sûr, Papa!
- Et bien manges-en encore un peu
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| Le 08/11/2007 à 06h25 (62.160.**.***) |
- @ lulu
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une bite
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| Le 07/11/2007 à 18h09 (86.218.**.***) |
lulu pour la petite priere du soir -
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Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend le *Tingingling*.
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivé à la petite culotte, l'évêque put entendre le *Tingingling*.
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le troisième candidat... mais RIEN. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe : aucune réaction.
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michaël, mon fils, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras un prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
*Tingingling !*, *Tingingling !*
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| Le 07/11/2007 à 18h06 (86.218.**.***) |
lulu pour vos prochaines vacances -
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Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit :
- Vous m'avez appelée ?
L'homme bafouille :
- Heu... Ben... Ghahhaa... Non...
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a aucune raison pour qu'elle refuse. Donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie, embarque sa conquête derrière un buisson et ils font les 400 coups pendant 2 heures (ça fait quand même plus de 3 coups à la minute !).
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé ?
- Heu... Ben... Garglll... Non...
Le noir reprend :
- Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà !
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et de supplices anaux, il court vers la sortie du camp pour reprendre ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande :
- Mais, pourquoi ? Le camp n'est pas bien ?
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre, je pète toutes les 20 minutes, alors...
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| Le 07/11/2007 à 07h16 (86.209.***.***) |
emou @ anne -
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@anne !!mdr hier!!je m'en remets pas !!je te jure,un mot F O L L E S!!!fais attention à toi!!gros gros gros bisous !merci pour tout !!
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