Salut Louis.
Pour faire simple en 2005 à la reprise de tournée après ton CD nous nous sommes à Montfort/Risle et je t'ai offert la sculpture que j'avais pu réalisé à Pont Audemer en performance avec toi au Mascaret. Tu avais fait un concert off en 97 aux francofolies de Spa. Je voulais te dire que dans le périscope en PVC, il y a un petit bonhomme avec des jumelles qui est allongé à l'intérieur de celui-ci scrutant la sortie possible. Je l'ai à ta disposition. Je t'avais demandé en échange de cet amour artistique que j'ai pour toi depuis plus de trente piges de pouvoir retravailler l'argile sur un concert. Tu t'y étais engagé et la vie a fait que je ne t'ai pas recontacté.
Je me tiens à ce jour dans un désir profond de renouveler avec toi et tes alterégos ce boeuf de la 3ème dimension et tiens à ta disposition le personnage (anti-héros) aux jumelles aux aguets d'autres aventures ... Fraternellement. Dom
Le 11/11/2007 à 15h01 (86.218.**.**)
lulu pour moman et tatie -
- Quel est le meilleur moyen contraceptif en Belgique ?
- Le lance-pierre... pour tuer les cigognes !
Le 11/11/2007 à 14h59 (86.218.**.**)
c'est comme ça que j'aime la religion lol -
Quatre nonnes roulent dans une 2cv. vers la ville afin de faire le marché pour leur communauté. Soudain PATATRAK, un énorme camion les renverse et au lieu de se trouver au marché elles se trouvent devant St. Pierre.
- Mes chères soeurs, afin de savoir si vous devez aller au Paradis ou au Purgatoire je vais vous poser une ou deux questions.
Il fait venir la première dans un coin de la pièce et lui demande de lui avouer le plus gros péché qu'elle pense avoir fait.
- Voilà, dit la première nonne, dans notre abbaye, il y a un magnifique jardin entretenu par un homme qui habite dans une petite maison au fond du parc et il est arrivé que par la fenêtre je le regarde se déshabiller et j'ai vu LA CHOSE !
- C'est pas trop grave, dit St. Pierre, voyez le bénitier qu'il y a là-bas, allez-y et nettoyez-vous bien les yeux afin de les purifier.
Il fait venir la deuxième nonne et lui pose la même question.
- Voilà, dit la deuxième nonne, dans la maison du fond du jardin habite notre jardinier, et alors qu'il se déshabillait je suis rentrée et j'ai touché LA CHOSE.
- C'est pas trop grave, dit St. Pierre, voyez le bénitier qu'il y a là-bas, allez-y et lavez-vous bien les mains afin de les purifier.
Il appelle la troisième nonne, mais au moment de rentrer, elle se fait bousculer par la quatrième qui lui passe devant en disant :
- Je voudrais aller de suite me purifier la bouche avant qu'elle aille se laver le cul !
Le 11/11/2007 à 14h58 (86.218.**.**)
lulu -
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux.
Le 10/11/2007 à 12h11 (83.199.***.*)
lulu@vans -
merci mais le mien a deja fait ça mais m'a mordu apres mon pouce s'en souviens encore c'est beau les petits minous comme ça non!!!!!?????!!!!!
Le 10/11/2007 à 11h25 (62.160.**.***)
vans - lulu
tiens j ai un chat a adopter si ca t interesse...
Le 10/11/2007 à 11h22 (83.199.***.*)
lulu la meilleure pour finir -
Un jeune gars a finalement obtenu de la plus jolie fille du lycée qu'elle veuille bien sortir avec lui. Il l'emmène donc en discothèque un samedi soir, puis dans le courant de la soirée, il la convainc de venir avec lui passer un moment dans la voiture. Là ça commence à devenir torride, sauf que la fille lui dit tout de suite :
- Tu sais, je suis encore vierge et j'ai envie de le rester !
Le gars, sans se démonter :
- Ben, c'est pas grave. Tu vas bien me faire une petite sucette ?
- Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche !
Un peu refroidi, le gars persévère :
- Une petite branlette alors ?
- Je n'ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe...
- Eh bien c'est tout simple. Tu vois les pilotes de Formule 1 quand ils ont gagné une course, ils montent sur le podium, et à ce moment-là, on leur donne une bouteille de champagne qu'ils secouent pour éclabousser tout le monde autour d'eux... Eh bien, c'est pareil pour la branlette.
Alors la fille lui répond que c'est "Ok", elle le déboutonne et sort l'engin, puis commence à lui imprimer le mouvement de va-et-vient idoine à une fréquence de plus en plus élevée. Quelques secondes plus tard, le gars laisse s'affaler sa tête sur l'appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se raidissent, il va jouir c'est sûr... et au lieu de ça il pousse un cri déchirant de douleur :
- Ahhhhhhhhhhhh !
La fille panique et s'arrête pour demander :
- Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que j'ai fait de mal ?
- ENLEVE TON POUCE DE L'EXTREMITE !
Le 10/11/2007 à 11h20 (83.199.***.*)
lulu -
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, font connaissance et finissent par partir ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur ; les touts petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de savoir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui, ils s'embrassent, ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit si intense en ébats et en émotions, ils sont couchés et avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas.
Le 10/11/2007 à 11h19 (83.199.***.*)
lulu -
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Euh... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !
Le 10/11/2007 à 11h17 (83.199.***.*)
lulu@tous -
pardon le jaune est tomber bien bas mais la nostalgie .....
Le 10/11/2007 à 11h16 (83.199.***.*)
lulu@vans -
moi aussi j'ai grandi avec ça ...et mes chausettes rouges et jaunes a petits pois et mes chausettes....;
Le 10/11/2007 à 09h40 (62.160.**.***)
vans - lulu
mais j adore corbier !!! J ai grandi au son de ses chansons..le nez de dorothee, sans ma barbe, bienvenue au nouveau..etc ah la la nostalgie...
Le 09/11/2007 à 21h37 (86.212.***.***)
lulu@vans -
oh ça c'est mechant laisse le tranquille il en a chier assez comme ça
Le 09/11/2007 à 18h31 (213.103.***.***)
vans - sympa oui. . .
ca devient rire et chanson ici.manque plus que corbier
Le 09/11/2007 à 12h26 (86.212.***.***)
soi -
Le 09/11/2007 à 12h25 (86.212.***.***)
lulu on ne pense jamais assez aux plus petits que -
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... répond la fille.
- Et alors ? s'étonne le chef. J'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille. C'est un nain !
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