Firmin est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
- Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe : Enfin froide !
Sur quoi sa chère et tendre lui réplique :
- Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : Enfin raide !
Le 16/11/2007 à 17h24 (86.198.**.***)
lulu -
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête-à-tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ca serait très grossier et très mal poli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Le 16/11/2007 à 17h23 (86.198.**.***)
lulu -
Une institutrice demande à ses élèves :
- 3 oiseaux sont sur un fil. Un chasseur en tue 2, combien en reste-t-il ?
Evidemment, tous les élèves répondent : 1, sauf un élève qui répond : Aucun.
L'instit lui demande de justifier sa réponse. L'élève répond :
- Le coup de fusil a effrayé l'oiseau restant, il n'y a donc plus d'oiseaux sur le fil.
L'institutrice lui répond :
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais, mais j'aime bien ta façon de raisonner.
Après la classe, l'élève et l'institutrice font un bout de chemin ensemble en rentrant chacun chez soi. Ils croisent en chemin 3 jeunes femmes assises sur un banc, mangeant une glace. Une la croque, la deuxième la lèche, et la troisième la suce. L'élève demande à l'institutrice :
- D'après vous, laquelle de ces jeunes femmes est mariée ?
L'institutrice réfléchit un moment et répond :
- Celle qui suce.
L'élève répond :
- Non, en fait c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de raisonner.
Le 16/11/2007 à 17h22 (86.198.**.***)
lulu -
Un gars demande à la femme de son meilleur copain :
- Dis, pour 220 euros, tu baises ?
- Ca va pas non, j'aime mon mari !
- Et pour 2200 euros ?
- Ben, non ! Je te l'ai dit j'aime bien mon mari !
- Et pour 22000 euros ?
- C'est à dire que j'aime bien mon mari, mais si tu n'en parles pas, c'est quand même une grosse somme...
Moralité : C'est pas les salopes qui manquent, c'est le fric !
Le 16/11/2007 à 12h34 (86.206.**.**)
Lorence@nono -
c'est quoi cette merde sur Zikpot'?????On peut plus pouçer?????
Le 15/11/2007 à 19h20 (86.198.**.***)
lulu@emou -
MAIS C EST QUOI CET ACCENT POURRI ON Y COMPRENDS RIEN QUAND TU PARLES pardon ma zemou mais avec les belles images il faut cette magnifique phrase legendaire du prez tention dans 9 jours avec mnm's et taille fine tu vas souffrir bisoussssss ma zemou jolie
Le 15/11/2007 à 19h00 (81.220.***.**)
Isa -
cool des nuggets !!! l'est bien ce site
Le 15/11/2007 à 18h59 (81.220.***.**)
Isa -
- Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-- Tu connais Victor Hugo ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-- Tu connais Karl Marx ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Pour ceux qui s'intéressent aux statistiques...
ENQUETE :
Vaut-il mieux s'acharner à draguer une seule fille tout l'été, ou, au contraire, vaut-il mieux demander directement "Tu suces ?" au plus grand nombre d'entre elles ?
L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats ne sont certes pas garantis.
Sachant que :
- Il y a en France 29.870.000 femmes,
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE),
- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie 99, Larousse),
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à 34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français; La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.
On peut dire que :
- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires,
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.
Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent.
Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...).
On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 a 30 ans, célibataire, qui suce, même un partenaire occasionnel.
Toutefois, si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer. Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à nos fins. Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions "épidermiques" de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum.
Ceux qui ont de la chance s'en sortiront, forcement bien. Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons de développer.
En conclusion :
Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec.
Le 15/11/2007 à 17h47 (86.198.**.***)
lulu -
Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatiné sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s'approche et demande à Jeff ce qui ne va pas.
- Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection à chaque fois que je la voyais ?
- Oui... dit Dave en souriant.
- Eh bien, dit Jeff en se redressant, j'ai finalement rassemblé mon courage à deux mains et je l'ai invitée à dîner et elle a accepté...
- Super ! Et c'est pour quand ?
- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection. Alors, j'ai pris du sparadrap et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ca, si jamais cela arrivait, ça ne se verrait pas...
- Pas bête, répond Dave.
- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vu !
- Et que s'est-il passé alors ?
Jeff se ratatine à nouveau sur le bar :
- Je lui ai foutu un de ces coups de pied dans la tête
Le 15/11/2007 à 17h46 (86.198.**.***)
lulu -
Un homme dans la rue voit passer deux corbillards l'un après l'autre, puis un homme, un sourire aux lèvres, puis un chien la tête basse, puis deux cents autres hommes derrière. Les corbillards s'arrêtent, le temps de laisser passer un tracteur, et le spectateur demande à l'homme en tête qui on enterre.
- D'abord, répond l'homme, ma femme, dans le corbillard de tête. Mon chien l'a mordue à la gorge, elle y est passée.
- C'est horrible ! Toutes mes condoléances. Et dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle-mère. Mon chien l'a mordue et arraché un bras, et elle n'a pas survécu.
- C'est très triste. Heu... Est-ce que je pourrais vous emprunter votre chien un de ces prochains jours, pour pas longtemps ?
- Pas de problème. Prenez la queue derrière les autres.
Le 15/11/2007 à 17h45 (86.198.**.***)
lulu -
Les programmes d'enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes primaires ont désormais le droit à un cours d'éducation sexuelle. Ainsi, l'institutrice de cours élémentaire apprenait-elle à ses élèves le sens de l'expression "Faire l'amour" en leur montrant la photo très sobre d'un couple enlacé.
Un petit garçon lève le doigt et demande :
- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça "Faire l'amour" ?
- Absolument, répondit la maîtresse.
Une petite fille prend la parole à son tour :
- Moi aussi, l'été dernier à la ferme, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça "Faire l'amour", hein Madame ?
- Tout à fait... dit la maîtresse.
Dans le fond de la classe, Arthur, le petit dur de service lève à son tour la main :
- Hier, j'ai vu un film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça "Faire l'amour" ?
La maîtresse répond :
- Ah, non, ça c'est différent !
Et ravi, le garnement réplique :
- Ah ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !
Le 15/11/2007 à 16h41 (86.200.***.***)
emeline@nounet -
minnnnnnnnnnnnnce je suis découverte!!!!!!!!!!!!!!!!! mais je te signale que j'avais déjà fait part de ma ressemblance avec elle !!pas qu'au niveau de la voix ^^! à ce sujet moi non plus je n'en dirai pas plus....
Le 15/11/2007 à 14h53 (89.107.***.**)
Nounet - @ Emeline
Bon sang de bonsoir ! Je viens de comprendre qui avait doublé la voix de Doris !!! (J'en dirai pas pluss ).
Le 15/11/2007 à 11h37 (194.98.***.**)
christine - @ Emmou
oui des chauss.............. ons aux pommes :p
Le 15/11/2007 à 08h04 (86.200.***.***)
emeline@Nounet -
je vois que tu as décidé de me ridiculiser partout, je note mon cher je note, mais n'oublies pas si un jour je te croise tu risques d'entendre tes oreilles siffler et pas pour rien !!
hannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn je plaisanttttttttttttttttttttttttttttteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee m'en fous j'assume !! un boulet est un boulet!!
quand à Christine je sais ce que tu vas déjeuner alors l 25 !! mdr
bisous à tout le monde (sauf Nounet^^ )
Le 15/11/2007 à 07h03 (90.24.***.**)
christine - @ nounet
maiiissss euuuuhhhhh!!!
Le 15/11/2007 à 01h44 (82.243.***.***)
Nounet - @ christine
Toi, c'est vrai que tu es une gourmande ! Dès qu'on parle de chaussettes, tu rappliques !
Bon, pour rappeler de (bons ?) souvenirs - et d'après une vidéo de Mastah - voici un petit extrait de concert.
Tout a l'air de bien se passer, le public est ravi, mais c'était compter sans... EMELINE !!!
Intervention musclée ! Cyril sursaute et tombe a terre et dans le public, c'est comme si on entendait :
"C'était koi ça ?" "Oh put@in ! T'as entendu ?!" "Mon Dieu, qu'est-ce que c'était ?!" "Maman, j'ai peur." "Oulah ! Je viens de faire sous moi !" ...
Hommage à la petite fée Mimline
Le 14/11/2007 à 18h45 (90.24.***.**)
christine -
encore des chaussettes????
Le 14/11/2007 à 17h36 (86.211.***.**)
emeline@nounet -
ben oui moi aussi je m'en rappelle..alalala j'avais eu nounetiu !!quelle carte!!t'imagines même pas !!le pokémon le plus rare qui soit !!son pouvoir réside dans ses chaussettes ^^!! alalala le plus beau jour de ma vie^^!!
Le 14/11/2007 à 17h35 (86.211.***.**)
emeline @ lulu -
sacrée inspiration dis moi!!!ca fait plaisir!! bisous ma belle
Le 14/11/2007 à 16h55 (86.198.**.***)
lulu@emou -
j'en garde un peu pour demain
Le 14/11/2007 à 16h55 (86.198.**.***)
lulu un petit pele mele tout mimi -
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ça, connasse !
Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
- Les deux se ramassent dans les champs.
Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
- Etre grosse et moche.
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
Quelle est la femme idéale ?
- Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient une boîte de cul.
Pourquoi les hommes choisissent toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
- Ils ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.
Quand Dieu a-t-il donne une âme aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "Remplissez-moi ces cruches".
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
Le 14/11/2007 à 16h52 (86.198.**.***)
lulu -
Deux clitoris se rencontrent. L'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide ?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
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