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Le 19/11/2007 à 13h25 (86.212.***.***)

lulu -

Un homme s'inscrit dans l'arm�e. On l'envoie imm�diatement dans le d�sert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Apr�s une heure de visite, il r�alise qu'il n'y a pas de femmes sur la base. Intrigu�, il demande au commandant : - Pardon, euh, �a fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes ? - Et alors ? - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien �tre en manque ? - Tu vois la tente l�-bas ? Ben, derri�re, il y a un chameau... - UN CHAMEAU ? - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... - Etes-vous tomb� sur la t�te ? Pensez-vous r�ellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins ? Non mais ! Puis notre soldat quitte la tente. Apr�s quelques semaines, il n'en peut plus. Apr�s avoir observ� ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il d�cide d'essayer. Il arrive derri�re la tente et regarde longuement l'animal : - Ouin, y� pas ben ben app�tissant... Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle. Pris de panique, la b�te pousse d'�normes cris qui r�veillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se pr�cipitent pour voir ce qui se passe. - Qu'est-ce tu fais l� ? - Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer �a ! - Imb�cile, le chameau, c'est pour aller au village.

Le 19/11/2007 à 13h24 (86.212.***.***)

lulu@fred et nonosik -

Un Belge un peu branch� cul lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se tape une petite branlette avant. Alors il d�cide de faire un petit essai le soir m�me. Probl�me : o� le faire ? Il pense aux WC : non, trop fr�quent�s. Derri�re son bureau ? Non, trop risqu�. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la r�ponse : Il va s'arr�ter, se garer sur le bas c�t�, se glisser sous la bagnole et faire semblant de v�rifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense tr�s fort � sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme il garde les yeux ferm�s et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux ferm�s, il crie : - Qui c'est ? - Gendarmerie, lui r�pond-on, qu'est-ce que vous faites ? - Je v�rifie l'essieu arri�re, r�pond le Belge, je pense qu'il est foutu. - Bon, OK, dit le gendarme. Et puisque vous y �tes, v�rifiez aussi le frein � main : Votre voiture se trouve � 200 m�tres !

Le 19/11/2007 à 13h23 (86.212.***.***)

lulu@anne et carine et seve et alta -

Une belle blonde se rend dans un centre t�l�phonique BELGACOM pour envoyer un message � sa m�re qui se trouve en Angleterre. Quand l'employ� lui dit que cela reviendrait approximativement � 5000 BEF, elle s'exclame : - Mais, je n'ai pas assez d'argent ! ... Mais je suis pr�te � TOUT pour envoyer un message � ma m�re. L'employ� regarde la jolie blonde et dit : - Vraiment tout ? - Oui, oui, vraiment tout, lui r�pond-elle. - OK, suivez-moi, dit l'employ� en se dirigeant vers la pi�ce du fond. La blonde le suit sans r�ticence aucune. - Venez et fermez la porte ! Elle ob�it. - Maintenant, mettez-vous � genoux ! Elle ob�it. - Descendez la tirette de mon pantalon ! Elle ob�it... - Maintenant, poursuivez, sortez-la... Elle ob�it, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arr�t. L'employ� ferme les yeux et l'encourage : - Allez, allez, vas-y, vas-y... La blonde lentement approche sa bouche pr�s de l'engin... et le tenant pr�s de ses l�vres, elle dit : - Allo, Maman, tu m'entends ?

Le 19/11/2007 à 13h22 (86.212.***.***)

lulu -

Un pharmacien doit partir en congr�s en laissant sa femme seule mais sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poup�es... Rien de terrible. Il expose donc son probl�me au vendeur. - Une seule solution, r�pond ce dernier : La Bite Vaudou ! - C'est quoi, �a ? demande le pharmacien, intrigu�. - Regardez... L'homme ouvre une bo�te �trange orn�e de symboles cabalistiques et dit : - Bite Vaudou : La porte ! Et la Bite Vaudou surgit de la bo�te, se rue sur la porte et d�fonce la serrure � grands coups de boutoir. Le marchand, satisfait de la d�mo, dit alors : - Bite Vaudou : La bo�te ! Et la bite sauvage se range dans sa bo�te... Emball�, notre pharmacien ach�te ce truc miracle, et rentre chez lui pour l'offrir � sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais deux jours apr�s le d�part de son mari, enflamm�e par le manque, elle d�cide finalement de sortir la Bite Vaudou de sa bo�te : - Bite Vaudou : Ma foufoune ! La bite en furie surgit de la bo�te, et l�, c'est orgasme sur orgasme. Le Nirvana puissance 10 ! Apr�s une heure de d�fonce non-stop, fatigu�e, elle veut arr�ter mais... impossible ! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit. Elle essaie de l'arracher, mais rien � faire, la Bite Vaudou continue � s'agiter violemment. Elle d�cide alors d'aller � l'h�pital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et apr�s 20 minutes d'une course poursuite effr�n�e, finit par l'arr�ter... - D�sol�e, Monsieur l'agent, c'est � cause de la Bite Vaudou qui m'emp�che de conduire... Dit la femme g�n�e en remuant le derri�re sur son si�ge. L'agent lui r�pond alors vertement : - C'est �a, c'est �a... Bite Vaudou, mon cul !

Le 19/11/2007 à 13h21 (86.212.***.***)

lulu -

Jos� se plaint ces jours-ci d'avoir mal au coude. Il en parle � son meilleur ami : - Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude. - Qu'est-ce que tu vas faire ? - Je vais aller voir le m�decin, je ne peux plus tenir. - T'es dingue ! A l'aube du 21e si�cle, aller chez le m�decin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de Superordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le m�decin. - Ah bon ? - Oui. Tu vas au supermarch� du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pi�ce de 10 francs et le tour est jou�... Rentrant chez lui, Georges repense � ce que lui a dit son copain. Apr�s tout, s'il veut tenter l'exp�rience, il n'a que 10 balles � perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarch� avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine � l'endroit indiqu� et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence � s'agiter, des lumi�res multicolores se mettent � clignoter. Finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit : PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE. SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES. Georges est effar� ! Rentrant chez lui, il repense � l'exp�rience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout �tre humain, il doute. Il se dit que, quand m�me, un ordinateur peut �tre faillible, qu'il peut �tre pris en d�faut. L'exp�rience se montrant amusante, il se d�cide � la renouveler en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y m�lange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le m�lange afin d'en assurer l'homog�n�it�... Georges se rend au supermarch� avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine � l'endroit indiqu� et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence � s'agiter, des lumi�res multicolores se mettent � clignoter. L'ordinateur s'agite, les lumi�res clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit : PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU. PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT. CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

Le 19/11/2007 à 13h20 (86.212.***.***)

lulu -

Une riche (vieille) veuve d�cide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux : RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualit�s suivantes : 1. Ne me battra pas 2. Ne partira pas en courant 3. Devra �tre super au lit Pendant plusieurs mois, son t�l�phone n'arr�ta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle re�ut des tonnes de courrier, etc, mais sans r�sultat. Aucun des hommes ne semblait r�pondre � ses crit�res. Et un jour on sonna � la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couch� sur le paillasson. Perplexe, elle demande : - Qui �tes-vous et que voulez-vous ? - Bonjour, dit l'homme, ne cherchez plus, je suis l'homme de vos r�ves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant. La vieille femme demande : - Qu'est-ce qui vous fait penser que vous �tes super au lit ? Il r�pondit : - J'ai sonn� � la porte, non ?

Le 19/11/2007 à 13h19 (86.212.***.***)

C'est l'histoire de l'ex de la mari�e qui va au mariage de son ancienne femme. Durant la soir�e, l'ex va voir le nouveau mari� et lui demande d'un air fendant : - Alors, comment tu trouves �a de rentrer dans du stock usag� ? Le nouveau mari� regarde l'ex droit dans les yeux et, de son air le plus imperturbable, lui r�pond : - C'est pas si pire que �a tu sais ! Pass� les trois premiers centim�tres c'est flambant neuf !

Le 19/11/2007 à 13h19 (86.212.***.***)

lulu -

Blague de bon go�t... Vive les capotes ! Apr�s les ar�mes de fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes ar�me mayonnaise : Pour baiser les thons...

Le 19/11/2007 à 13h18 (86.212.***.***)

lulu -

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui pla�t pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir m�me d�cide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un ap�ro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discr�tement la carte et voit d�j� 40F pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend la commande et demande ce que chacun d�sire en entr�e. La fille choisit des canap�s de caviar sur leur lit de saumon frais. L� encore, apr�s avoir consult� la carte, le mec se dit : Eh ben ! 80F pour une entr�e ! Mais bon, apr�s �a, c'est s�r que ce soir je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagn� d'une salade compl�te. Le gars commence � attraper des sueurs froides en voyant que le plat co�te 150F mais il se motive en se disant qu'au moins, apr�s �a, elle n'aura plus faim et qu'il est s�r de la niquer le soir m�me. Arrive le moment de commander le dessert et l�, la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, �a co�te encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois � la casserole ce soir ! Mais quand m�me intrigu� par son app�tit, il demande � la fille d'une mani�re tr�s habile : - Et vous avez tout le temps et pour tout autant d'app�tit ? - Non, seulement quand j'ai mes r�gles.

Le 19/11/2007 à 13h17 (86.212.***.***)

lulu -

Au cours d'une croisi�re, quelque part au large de la Gr�ce, une dame, aussi charmante que mondaine, met � jour son journal de bord intime. Lundi : Je d�jeune � la table du capitaine. Mardi : Je d�jeune en t�te-�-t�te avec le capitaine. Mercredi : Le capitaine me fait des avances. Jeudi : Le capitaine menace de saborder le paquebot si je ne c�de pas. Vendredi : Je sauve 400 personnes de la noyade.

Le 19/11/2007 à 13h17 (86.212.***.***)

lulu -

C'est une femme qui vient consulter son m�decin. Elle lui dit : - Docteur, j'ai un gros probl�me. A chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un �norme cri � m'en percer les tympans ! Le m�decin lui r�pond : - Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ca devrait vous plaire, non ? C'est un t�moignage du plaisir que vous lui procurez ! - Peut-�tre Docteur, mais le probl�me, c'est que �a me r�veille !

Le 19/11/2007 à 13h16 (86.212.***.***)

lulu -

Le Pr�sident du Tribunal � une gentille vieille dame : - Madame, voudriez-vous nous dire votre �ge ? - Bien s�r. J'ai 91 ans. - Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arriv� ? - J'�tais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'�tait un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approch� furtivement, et il est venu s'asseoir aupr�s de moi. - Le connaissiez-vous ? - Non, mais je l'ai trouv� sympathique tout de suite. - Qu'est-il arriv� ensuite ? - Il a commenc� � me caresser la cuisse. - Et vous ne l'avez pas interrompu ? - Non, Monsieur le Juge. - Pourquoi donc ? - Bien, c'�tait agr�able. Personne ne m'avait fait �a depuis la mort de mon Gr�goire, il y a trente ans de cela. - Et ensuite ? - Il a commenc� � me caresser les seins. - Vous lui avez dit d'arr�ter ? - Non, pas du tout. - Pourquoi �a ? - Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'�tais excit�e, je ne m'�tais pas sentie aussi bien depuis des lustres ! - Et ensuite ? - Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai �cart� mes vieilles jambes et que je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi ! - Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ? - Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis � gueuler Poisson d'Avril ! En ricanant comme un con. Et c'est l� que je l'ai descendu, ce petit enfoir� !

Le 19/11/2007 à 13h15 (86.212.***.***)

lulu -

C'est l'histoire d'une basse-cour o� le coq se fait vieux. Le fermier d�cide d'en ramener un plus jeune pour satisfaire les poules. Une fois le plus jeune coq arriv�, il d�cide de chasser le plus vieux. Ce dernier, souhaitant garder quelques poules pour lui, dit au plus jeune : - On fait la course, le premier arriv� au bout du champ sera le chef absolu du poulailler. Cependant, comme je suis beaucoup plus vieux que toi, tu me laisses quelques m�tres d'avance. Le plus jeune coq accepte et les voil� parti pour la course, le plus vieux en t�te, suivi de tr�s pr�s par le plus jeune. Au m�me moment, le fermier suit la sc�ne de sa fen�tre, se l�ve aussit�t, court chercher son fusil, tue le plus jeune coq et dit � sa femme : - J'ai pas de bol ch�rie... �a fait le sixi�me coq p�d� que je ram�ne !

Le 19/11/2007 à 13h14 (86.212.***.***)

lulu -

Un indien est en train de garder des ch�vres. Un cow-boy se pointe et lui dit : - C'est ton chien ? - Lui �tre ! - Je peux lui parler un peu ? - Chien pas parler ! Bon, le cow-boy s'approche du chien. - Ca va ? - Pas mal ! (Stupeur de l'Indien...) - Cet Indien, c'est ton ma�tre ? - Ouais. - Il est bien avec toi ? - Oui, tr�s bien. Il m'emm�ne pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien) Le cow-boy demande � l'Indien. - C'est ton cheval ? - Lui �tre ! - Je peux lui parler un peu ? - Cheval pas parler. Le cow-boy s'approche du cheval. - Ca roule ? - Bien ! (L'Indien de plus en plus ahuri) - Cet indien, c'est ton ma�tre ? - Oui. - Comment il te traite ? - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice n�cessaire, une bonne course par jour. Il ne me surm�ne pas, me fait boire r�guli�rement, et il m'a construit une cabane o� il y a de la liti�re et du foin. (L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient vers l'Indien. - C'est tes ch�vres ? - Ch�vres mentir.

Le 19/11/2007 à 13h13 (86.212.***.***)

lulu -

Un groupe de copines est en vacances quand elles d�couvrent un h�tel 5 �toiles avec une pancarte indiquant : "Pour femmes uniquement". Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles d�cident d'entrer. Le type de l'accueil, tr�s tr�s s�duisant, leur explique comment �a fonctionne dans l'h�tel. "Nous avons 5 �tages. Montez un �tage � la fois, et, quand vous avez trouv� ce que vous cherchez, vous pouvez rester l�. C'est facile de d�cider car � chaque �tage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver". Les filles commencent � grimper au premier �tage o� le panneau indique : "Ici, tous les hommes l'ont court et mince". Les amies rigolent et, sans h�sitation, montent � l'�tage sup�rieur. Le panneau du deuxi�me �tage indique : "Ici, tous les hommes l'ont long et mince". Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent � monter. Elles atteignent le troisi�me �tage et le panneau indique cette fois : "Ici, tous les hommes l'ont court et large". Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux �tages, elles continuent � monter. Au quatri�me �tage, le panneau est tr�s int�ressant : "Ici, tous les hommes l'ont long et large". Les femmes sont toutes excit�es et veulent rester l� mais elles r�alisent qu'il reste encore un �tage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier �tage. L�, le panneau leur indique : "Il n'y a aucun homme ici. Cet �tage a �t� construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme".

Le 19/11/2007 à 13h12 (86.212.***.***)

lulu -

C'est un cheval et un chien qui se rendent � la f�te d'un village en Afrique. Malheureusement ils se perdent et commencent un long p�riple. Une semaine apr�s, le chien, qui voulait aller � la f�te pour se trouver une cong�n�re, dit au cheval : - Dis j'ai vraiment envie de baiser, tu ne voudrais pas faire un effort ce soir ? Le cheval pas trop chaud lui r�pond : - Bon d'accord ! Le soir venu le cheval arrive maquill� et le chien au premier coup d'oeil est imm�diatement excit�. Ils passent donc une nuit de folie. Une semaine plus tard le cheval dit au chien : - Bon tu as eu ton tour, ce soir est-ce que tu pourrais faire un petit effort pour moi ? Le chien lui r�pond : - Ecoutes, la semaine derni�re c'�tait g�nial mais on ne joue pas dans la m�me cat�gorie... Le soir venu, le chien arrive � peine maquill�, et a tout fait pour d�go�ter le cheval. Mais ce dernier �tant tellement impatient, il attrape le chien et commence son affaire. Au bout de 10 minutes le cheval demande au chien : - Tu vas bien ? Et le chien lui r�pond : - Si tu pouvais reculer de 10 centim�tres, je pourrais peut-�tre bouger la t�te !

Le 18/11/2007 à 14h14 (86.218.**.***)

lulu@LA -

merci d'avoir repondu mais .....oui c'est comme �a ..nananan je ne peux m'en empecher tu sais nananananan

Le 18/11/2007 à 10h23 (77.201.***.**)

LA -

Et bien, �a en retourne des cerveaux ! Ca en fait courir des furets et des furettes ! Mais � quoi sert ce jeu de primates ? A quoi sert le Bilboquet, tant couru par la population, � part choper un max d�Emmerdes ? Moralit�: Elles ont bon dos les hormones �

Le 18/11/2007 à 09h56 (86.218.**.***)

qui bossebt demain lulu -

Le 18/11/2007 à 09h56 (86.218.**.***)

je sais c'est dimanche mais une pensée pour ceux q -

10 % des femmes ont d�j� fait l'amour dans l'heure qui a suivi la premi�re rencontre 20 % des hommes ont d�j� fait l'amour dans un lieu insolite 36 % des femmes sont plut�t favorables au naturisme 45 % des femmes pr�f�rent les hommes bruns aux yeux bleus 46 % des femmes pratiquent la sodomie 70 % des femmes pr�f�rent faire l'amour le matin 80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle 90 % des femmes aimeraient faire l'amour en for�t 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau CONCLUSION : Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en for�t de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journ�e. MORALITE : NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : CA NE SERT A RIEN !

Le 18/11/2007 à 09h54 (86.218.**.***)

lulu -

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa m�re et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus r�gl�e. La m�re, morte d'inqui�tude, ach�te un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes... - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire � ton p�re, etc. La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arr�te devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habill�, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents : - Bonjour, dit-il, votre fille m'a inform�. Moi je ne peux pas l'�pouser car je suis d�j� mari�. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant � venir. * Si c'est une fille, je peux faire mettre � son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. * Si c'est un gar�on, deux usines, en plus des 500.000 Euros. * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. * Et si elle perd l'enfant... A ce moment le p�re, qui jusque-l� s'�tait tu, lui met la main sur l'�paule et dit : - Tu la rebaises !

Le 18/11/2007 à 09h53 (86.218.**.***)

lulu -

C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates, � un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit � l'autre : - Vingt dieux elles sont comme les couilles de mon Victor ! Alors l'autre : - Aussi grosses ? - Non, aussi sales !

Le 18/11/2007 à 09h52 (86.218.**.***)

lulu -

Un type rencontre un de ses copains qui tra�ne une �norme valise. - Qu'est-ce que tu balades ? - Une grosse mite ! - Fais voir ! Le mec ouvre la valise et effectivement, � l'int�rieur, un �norme insecte est enferm�. - D'o� sors-tu �a ? - J'ai trouv� un g�nie qui me l'a fil�e. - Pr�sente-le-moi. Il emm�ne le copain � la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un g�nie : - Dis un voeu, je le r�aliserai. - Je veux un milliard ! Le g�nie calque des doigts et rentre dans la lampe, appara�t un billard ! - Il est con ton g�nie, j'avais demand� un MILLIARD ! - Et moi, tu crois que j'avais demand� une GROSSE MITE ?

Le 17/11/2007 à 09h51 (86.218.**.***)

lulu si je peux aider -

Glossaire de la drague Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journ�e. (En se l�chant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces v�tements tout mouill�s ?" Whaow, jolies jambes ! A quelle heure elles ouvrent ? Tu travailles chez UPS ? J'aurai jur� t'avoir vu v�rifier mon paquet... Tu savais que tu as 206 os � l'int�rieur de ton corps ? Ca te dirait d'en avoir un de plus ? Je t'offre un verre � boire ou tu veux juste de l'argent ? Je ne suis peut-�tre pas le gars le plus s�duisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle ! J'essaie depuis tout � l'heure de r�sister � mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre. Oh je suis d�sol� : Je pensais que tu avais ton nom �crit en Braille sur ton tee-shirt. Je voudrais vraiment voir la t�te que tu ferais en me d�couvrant nu. C'est une �chelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis ? H� ch�rie, pourquoi tu ne t'assoirais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez ? Oh c'est s�r, tu n'es peut-�tre pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'�teindre la lumi�re. Est-ce que tu sens la magie qui s'op�re entre nous... Non, plus bas ! Je parcourrais des ann�es-lumi�re pour un de tes battements de paupi�res, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue. hm mm, tes v�tements seraient tr�s bien jet�s en tas sur ma descente de lit Je m'appelle Yannick. Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit. Est-ce que tu crois au coup de foudre ou bien est-ce que je dois continuer � te baratiner ? Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais apr�s moi. Si tu �tais la derni�re femme sur terre et moi le dernier homme, je suis s�re que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public. H�, super ta robe, tu veux qu'on baise ?

Le 17/11/2007 à 09h48 (86.218.**.***)

lulu une bien lourde -

C'est Foufoune et Braquemard qui sont au restaurant. Au moment de l'addition, Braquemard s'exclame : - Merde ! Impossible de r�gler : Je suis raide ! Alors foufoune lui r�pond : - T'inqui�tes pas, j'ai du liquide...

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