Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir. Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
- Mais enfin ! Ca va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se ré-exécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
- Ecoutez, venez voir ! Il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !
OH J' ADORE merci continues balance de la blagounette c'est super
Le 22/11/2007 à 14h38 (62.160.**.***)
vans - lulu
un jeune couple entre dans un bar et la jeunne femme dit a son homme qu il doit essayer un nouveau cocktail inédit... Ce dernier un peu hesitant accepte et la jeune femme part au bar et revient avec un verre de biere pour elle, et pour son homme un verre de Bailey's et un de jus de citron... Sur ce elle explique qu il doit mettre dans sa bouche le bailey's, attendre 2 seconde et rajouter le jus de citron pour attendre a nouveau 3 secondes et avaler. Le mec commence a mettre le bailey's...et la la douce sensation chaude se diffuse avec plaisir... 3 secondes passent et il rajoute le citron...la creme de whisky se met a cailler et la....le jeune commence a etre degouté et devient pale... il hesite entre vomir et avaler la mixture mais en bon joueur il avale le tout non sans profond degout... Suite a quoi sa douce s approche de son oreille et lui dit gentilement et sensuellement " Ca, c est la vengeance de la pipe..."
Le 22/11/2007 à 11h12 (81.249.***.***)
lulu -
C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : la jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Eclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas. Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite, elle réessaie de franchir les marches... Ca ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture Eclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça va pas ! Qui vous a permis ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !
Le 22/11/2007 à 11h10 (81.249.***.***)
lulu -
Il m'arrive un truc extraordinaire :
Depuis qu'on m'a greffé un oignon à la place d'une couille, chaque fois que je baise, ma femme a les larmes aux yeux...
Le 22/11/2007 à 11h08 (81.249.***.***)
lulu@LA -
et dire que je deteste le maccrado moi mais que je suis ......non je ne le dirais pas
Comment s'appelle la fée gentille ?
- Clochette.
Comment s'appelle la fée méchante ?
- Carabosse.
Et comment s'appelle la fée préférée des hommes ?
- C'est la fée Lation !
Le 20/11/2007 à 09h56 (86.218.***.***)
lulu -
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Eh, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Une fois les ébats terminés, elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque...
Un peu perplexe, le mari demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...
Le 20/11/2007 à 09h55 (86.218.***.***)
lulu -
C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne. Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander s'il n'existe pas une relation charnelle, entre le curé d'âge mûr et la bonne.
Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'âge mûr lui assure que la bonne ne s'occupe que du ménage et des repas, et c'est tout ! Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'âge mûr :
- Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu l'emporter avec lui, quand même ?
Le curé d'âge mûr lui répond :
- Oh ! J'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet.
Alors le curé d'âge mûr écrit une lettre qui dit :
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce, et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une chose de sûre : cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venu dîner"
Trois jours plus tard, le curé d'âge mûr reçoit une lettre du jeune curé :
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre : Si vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce."
Le 20/11/2007 à 09h53 (86.218.***.***)
lulu@LauYam et LA -
arreter vous allez me faire rougir
mais bon je reprends quelques blagounettes rien que pour vous
te faches pas dis le et ça s'arrete pas de pb desolé si ça ne t'as pas plu
Le 19/11/2007 à 20h08 (88.165.**.***)
olive -
un peu lourd avec tes blagues relou...
Le 19/11/2007 à 13h25 (86.212.***.***)
lulu@tous -
pardon aujourd'hui j'avais envie d'en raconter
Le 19/11/2007 à 13h25 (86.212.***.***)
lulu -
Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femmes sur la base. Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes ?
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
- Etes-vous tombé sur la tête ? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins ? Non mais !
Puis notre soldat quitte la tente. Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Ouin, yé pas ben ben appétissant...
Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle. Pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Qu'est-ce tu fais là ?
- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village.
Le 19/11/2007 à 13h24 (86.212.***.***)
lulu@fred et nonosik -
Un Belge un peu branché cul lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se tape une petite branlette avant. Alors il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
Il pense aux WC : non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sous la bagnole et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés, il crie :
- Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on, qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge, je pense qu'il est foutu.
- Bon, OK, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture se trouve à 200 mètres !
Le 19/11/2007 à 13h23 (86.212.***.***)
lulu@anne et carine et seve et alta -
Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique BELGACOM pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Angleterre. Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 5000 BEF, elle s'exclame :
- Mais, je n'ai pas assez d'argent ! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi, dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte !
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit...
- Maintenant, poursuivez, sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt. L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, allez, vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche prés de l'engin... et le tenant prés de ses lèvres, elle dit :
- Allo, Maman, tu m'entends ?
vive ma lulu m en deplaise 
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