Il était une fois... Deux petites puces qui se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces. L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents (si, si, ça a des dents les puces) et tremble de tous ses membres (si, si, ça a des membres une puce) !
L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je me suis gelée !
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre au chaud dans sa petite culotte, et tu verras, tu voyageras tranquille !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit :
- Mais qu'est-ce que t'as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J'ai vu une belle nana hier, et j'ai fait comme tu m'avais dit... Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben tout à l'heure je me suis réveillée dans la moustache d'un motard.
Le 23/11/2007 à 16h16 (81.249.***.***)
lulu -
C'est ce gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille :
- Chérie allez fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine.
- Quoi, mais t'es fou !
- Allez ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps.
- Non. Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON et NON c'est NON.
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi. Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON. J'ai dit NON.
- Enfin chérie sois sympa quoi, je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment-là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama les cheveux en bataille les yeux rouges de fatigue et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui tailles une pipe soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre à la maison et papa lui fait une pipe mais pour l'amour de Dieu dit à ton petit ami de retirer sa main de l'interphone !
Le 23/11/2007 à 16h11 (81.249.***.***)
lulu -
Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec. En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais ?, demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas, réplique sa femme.
- Las Vegas ! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !
Son mari sort alors une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais ?, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas... Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an !!
Le 23/11/2007 à 16h08 (81.249.***.***)
lulu -
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir. Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
- Mais enfin ! Ca va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se ré-exécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
- Ecoutez, venez voir ! Il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
- Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !
OH J' ADORE merci continues balance de la blagounette c'est super
Le 22/11/2007 à 14h38 (62.160.**.***)
vans - lulu
un jeune couple entre dans un bar et la jeunne femme dit a son homme qu il doit essayer un nouveau cocktail inédit... Ce dernier un peu hesitant accepte et la jeune femme part au bar et revient avec un verre de biere pour elle, et pour son homme un verre de Bailey's et un de jus de citron... Sur ce elle explique qu il doit mettre dans sa bouche le bailey's, attendre 2 seconde et rajouter le jus de citron pour attendre a nouveau 3 secondes et avaler. Le mec commence a mettre le bailey's...et la la douce sensation chaude se diffuse avec plaisir... 3 secondes passent et il rajoute le citron...la creme de whisky se met a cailler et la....le jeune commence a etre degouté et devient pale... il hesite entre vomir et avaler la mixture mais en bon joueur il avale le tout non sans profond degout... Suite a quoi sa douce s approche de son oreille et lui dit gentilement et sensuellement " Ca, c est la vengeance de la pipe..."
Le 22/11/2007 à 11h12 (81.249.***.***)
lulu -
C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : la jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Eclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas. Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite, elle réessaie de franchir les marches... Ca ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture Eclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça va pas ! Qui vous a permis ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !
Le 22/11/2007 à 11h10 (81.249.***.***)
lulu -
Il m'arrive un truc extraordinaire :
Depuis qu'on m'a greffé un oignon à la place d'une couille, chaque fois que je baise, ma femme a les larmes aux yeux...
Le 22/11/2007 à 11h08 (81.249.***.***)
lulu@LA -
et dire que je deteste le maccrado moi mais que je suis ......non je ne le dirais pas
Comment s'appelle la fée gentille ?
- Clochette.
Comment s'appelle la fée méchante ?
- Carabosse.
Et comment s'appelle la fée préférée des hommes ?
- C'est la fée Lation !
Le 20/11/2007 à 09h56 (86.218.***.***)
lulu -
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Eh, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Une fois les ébats terminés, elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque...
Un peu perplexe, le mari demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...
Le 20/11/2007 à 09h55 (86.218.***.***)
lulu -
C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne. Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander s'il n'existe pas une relation charnelle, entre le curé d'âge mûr et la bonne.
Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'âge mûr lui assure que la bonne ne s'occupe que du ménage et des repas, et c'est tout ! Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'âge mûr :
- Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu l'emporter avec lui, quand même ?
Le curé d'âge mûr lui répond :
- Oh ! J'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet.
Alors le curé d'âge mûr écrit une lettre qui dit :
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce, et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une chose de sûre : cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venu dîner"
Trois jours plus tard, le curé d'âge mûr reçoit une lettre du jeune curé :
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre : Si vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce."
Le 20/11/2007 à 09h53 (86.218.***.***)
lulu@LauYam et LA -
arreter vous allez me faire rougir
mais bon je reprends quelques blagounettes rien que pour vous
vive ma lulu m en deplaise 
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