ah l'égalité des chances le partage la vie commune que de belles choses .....mais vraiment tres tres tres rare
Le 07/02/2008 à 17h23 (195.93.***.**)
nono -
Voici UNE leçon de grammaire amusante :
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez vraiment pas de chance :
LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE foot et
ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et
LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA
télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Mais ne voyez aucun
sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale
que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE
plaisir est donc pour les HOMMES.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN
problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.
C'est toujours la faute d' UNE erreur de pilotage, d 'UNE panne d'essence,
d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d 'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme
ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut
faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a
pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique
FÉMININE. Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE
logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: Nous avons LE
mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général,
LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup
Le 07/02/2008 à 12h17 (195.93.***.**)
nono -
Les crevettes roses...
Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
Une vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !
Nouvelles chanson a ecouter
http://www.myspace.com/thagrasshoppers
je suis a l'ecoute de toutes critiques qu'elles soient positive ou negative
ciao a tous
Le 06/02/2008 à 16h59 (81.249.***.***)
re lulu @ patdenantes -
finalement je te la poste car le probleme vient de ma multiprises peritel une fois debranchée la vhs est d'une qualite vraiment meilleure bonne reception
Le 06/02/2008 à 16h56 (81.249.***.***)
lulu@patdenantes -
salut je ne t'ai pas oublier pour le concert de manu tchao mais avec les problemes de télé j'ai pas oser t'envoyer la vhs sans l'avoir visionné voila chose faite chez moi la qualité est tres tres mediocre certainement du aux pb j'ai une image deguelasse un son merdique et des coupures tout le long désolé Veux tu quand meme avoir la vhs? si oui je te l'envoye tres tres vite
tres bon boulot!! ça devrais passer a l'aise pour la compil!
Le 31/01/2008 à 18h36 (86.212.***.***)
lulu -
apres les recettes de nounet voici les blagounettes de nounet et toujours aussi digestes merci nounet continues ça fait plaisir
Le 31/01/2008 à 15h56 (194.98.***.**)
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Le 31/01/2008 à 15h36 (89.107.***.**)
Nounet -
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans Le brouillard.
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte.
- Y-a quelqu'un ?
- Ouais !
- Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père.
- Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré.
- Putain d'merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors.
- C'est pas possible !
- Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
- Cré nom de Dieu, mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben, à la maison OUI...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!!
Peut pas faire mieux.... J'ai tout balançé aujourd'hui
Le 30/01/2008 à 18h25 (86.212.***.***)
lulu -
merci bcp bcp continuer les blagounettes apres une journée de merde ça fait bcp de bien
Le 30/01/2008 à 17h06 (89.107.***.**)
Nounet -
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :
ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
..... Pas de réponse !
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
..... Pas de réponse !
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
.....Pas de réponse !
Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
Le 30/01/2008 à 13h53 (195.93.***.**)
nono -
Histoire Gays
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !
Le 30/01/2008 à 13h52 (195.93.***.**)
nono -
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre..
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres.
- Vincent qui ?
Le 28/01/2008 à 19h07 (198.165.**.***)
la fouine -
On vient de retrouver les corps d 'ADAM et Eve. Comment est-on sûr qu'il s'agit bien d'eux?...Ils n'ont pas de nombrils.
heu...oui! 
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