VDM...enfin les loosers ont leur site Merci Franckygnac, leurs histoires m'ont beaucoup fait rire
Le 29/05/2008 à 12h45 (198.165.**.***)
lafouine@Frankygnac -
on en redemande
Le 28/05/2008 à 20h31 (82.227.**.***)
Franzois -
mdr c'est stylé. Bon un peu long mais ça c'est pas grave.
Le 28/05/2008 à 19h55 (83.199.***.**)
lulu -
excellent franckygnac j'aidecouvert VDM hier sur le chat par le breton c'est vraiment a mourir de rire
Le 28/05/2008 à 19h49 (84.100.***.**)
Mary(lo) - Franckygnac
T'es trop fort toi !!! Je ne ferais aucun commentaire J'ai vraiment l'air conne morte de rire devant mon ordi ! Si t'en a d'autre des comme ça hesites pas !!!
Le 28/05/2008 à 19h37 (86.215.***.**)
arnaud -
ON... se reconnait dedans. Re-VDM
Le 28/05/2008 à 19h36 (86.215.***.**)
arnaud@frankygnac -
Ca y est j'ai tout lu, trés bon... En se reconnaît dedans. VDM...
Le 28/05/2008 à 18h55 (88.173.***.**)
franckygnac @ux Gnacs... -
Z'aime bien ces petites tranchettes de la vie ...
Le quotidien Libération a fait un article sur un site internet dénommé
"vie de merde", où chacun vient raconter ces soucis. C'est juste irrésistible...
«Aujourd'hui,* Vie de merde.» Témoignages.
QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008
«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... Vie De Merde.»
«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde.... VDM.»
«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»
«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM.»
«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." VDM.»
«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." VDM. »
«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»
«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?" VDM.»
«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»
«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler: effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»
«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy* Je suis un homme... VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?" Je suis Tunisien. VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa ???
Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi :
"Je chie !" VDM.»
«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»
Aujourd'hui, après une dispute, mon copain me dit "je t'aime" après 11 mois de relation. Quelques heures plus tard et une réconciliation sur l'oreiller, je reçois: "tu te rends compte que j'ai du lui dire que je l'aimais pour la baiser une dernière fois avant de la larguer!", puis: "ya eu une erreur, c'est pas du tout ce que tu crois!"... VDM
Aujourd'hui, je ramène une fille dans l'appartement que je partage avec mes deux meilleurs potes. Pendant qu'on fait notre petite affaire, elle me demande "t'as pas peur qu'on fasse trop de bruit?": réponse spontanée de ma part:"t'inquiète pas, ils ont l'habitude"... VDM
Aujourd'hui j'ai pris un grand plaisir à regarder tomber des trombes de pluie de la fenêtre de ma chambre située au 1er étage en me disant qu'il faisait bon d'être à l'abri. En regardant machinalement en bas, j'ai vu ma voiture en position cabriolet. VDM
Aujourd'hui, je suis le seul mec sur terre qui ferme la porte de sa chambre pour bosser son bac parce que sa mère écoute du rap français à bloc dans le salon. VDM.
Aujourd'hui, ça fait 8 mois que je me fais draguer plus ou moins ouvertement par la virilité incarnée de la classe. En temps normal je ne me serais pas inquiétée, mais là c'est une fille, elle est taillée comme un bûcheron et elle a pas l'air de vouloir lâcher l'affaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un mail qui me proposait d'élargir et agrandir mon pénis. Ma copine est passée derrière moi et a lâché un "Tiens, c'est cool que tu te renseignes..." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait deux oufs. J'ai posé la fourchette sur la poêle deux minutes et comme un con je l'ai ensuite mise dans ma bouche. Je me suis brulé les lèvres, j'ai maintenant 4 espèces de barres verticales et mon neveu de 8 ans m'a appelé Hannibal Lecter. VDM
Aujourd'hui, j'étais en voiture avec mon mari et ma fille de 15 ans. Mon mari observe ma fille dans le rétro et lui demande "Pourquoi tu te maquilles autant ? Regarde ta mère, reste naturelle." A ceci, elle répondit "Mais maman n'a pas besoin de se maquiller... Personne ne la regarde..." VDM
Aujourd'hui, je me fais une tartine de Nutella. Par la suite je change la couche de mon enfant, quelques instants plus tard, je lèche le bout de mon doigt pensant que c'est du Nutella... Grave erreur. VDM
Aujourd'hui, enfin cette nuit, j'ai rêvé de moi au petit coin. Quelle surprise ce matin en me réveillant ! VDM
Aujourd'hui, je suis réveillée à 8h par la perceuse de mes voisins qui ont décidé de refaire TOUT leur appartement. Ce soir croyant enfin avoir la paix pour bosser mes partiels, mes autres voisins ont improvisé une soirée karaoké. Allez, tous en cour ! AU BAL, AU BAL MASQUÉ... OHÉ OHÉ ! VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu écraser un moustique sur mon velux. Je suis montée sur mon bureau. Ma chaussure a dérapé et je suis tombée cul en avant sur le dossier en bois de ma chaise. Résultat : 4 piqûres de moustique, 1 coccyx fêlé et une infirmière morte de rire. VDM
Aujourd'hui, je suis à Madrid. Au lieu de sortir et de m'éclater, je regarde "El coche fantastico". K2000 en espagnol. Au secours. VDM
Aujourd'hui, je rentre de chez ma copine et mon frère remarque une tâche sur mon jogging. Je rougis et prétexte que c'est une goutte de lait qui est tombé sur mon pantalon. Il s'en va l'air convaincu puis, avant de franchir la porte, il me sort "Et c'est le lait qui a mis ton pantalon à l'envers ?" VDM
Aujourd'hui, ma copine me demande d'aller acheter un vibromasseur pour la soirée d'enterrement de vie de jeune fille de sa sour. Dans ma voiture sur le retour, je débale l'objet et pour mettre les piles tout en roulant ! A un feu rouge, un policier me demande de me garer. J'ai le gode entre les jambes. VDM
Aujourd'hui j'avais une visite médicale avec analyse d'urine. J'arrive au cabinet médial, je mets la main dans mon sac pour en sortir l'échantillon... c'est tout mouillé : le pot s'est vidé dans mon sac à main. VDM
Aujourd'hui, j'avais un oral d'histoire du droit, oral que je n'avais pas révisé. A la fin de ma prestation merdique, la prof (très jolie) me dit : "Monsieur, vous avez le choix entre un zéro et un RDV." Etonné, je lui réponds que je prend le RDV. "Alors rendez-vous en septembre pour la repêche." VDM
Aujourd'hui, j'ai repassé pendant 1 heure du linge avant de m'apercevoir qu'il avait une odeur suspecte. Oui, j'ai repassé la panière de linge sale. VDM
Aujourd'hui au lycée, un garçon très mignon s'est arrêté devant moi et m'a confié l'air gêné "Euh, excuse-moi mais t'es vraiment très belle !" Trop adorable. Moi, contente et flattée, je rougis et lui bafouille un "Merci." Et là, grand blanc jusqu'à ce qu'il répète. "Euh, t'es devant la poubelle." VDM
Aujourd'hui, j'appelle mon mari que je soupçonne depuis peu d'avoir une aventure. Pendant qu'il me parle j'entends une voix féminine derrière lui. Aussitôt je fonce à la maison (40 bornes). Il était seul. La voix était celle de l'anti-virus qui annonçait que la mise à jour avait été effectuée... VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un PV pour stationnement gênant. J'étais garé devant un garage privé où il était inscrit en gros "Ne pas stationner". Mais c'était mon garage. VDM
Aujourd'hui, je commence l'apprentissage au poste "frites" chez Mcdo. Le manager qui était gay me montre comment faire. Je regarde et à mon tour, je fais un gros tas de frites. Fier de moi, je lui montre en gueulant : "T'as vu ? C'est pas des frites de pédé ça !" VDM
ok !Promis j'f'rai plus court à l'avenir !...et j'connais toujours l'chemin ...
Le 28/05/2008 à 18h46 (86.200.***.***)
coco -
Et vive Bafé Gomis !!!
Le 28/05/2008 à 18h45 (88.173.***.**)
franckygnac @ux Gnacs... -
Une 'tiote toute mignonne ...
Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond:
'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question. Celui-ci répond:
'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !'
Hihihihi !!!!!!!!!!!!!!
bon ok,j'connais l'chemin ...
Le 28/05/2008 à 17h15 (86.215.***.**)
arnaud@lafouine -
Ouais, je suis d'accord, il y a des choix ou plutôt des non choix qui me font plaisir. Par contre, dommage pour Méxes. Allez les bleus, euh, les rouges. Enfin bref, allez l'équipe de France.
Le 28/05/2008 à 15h31 (198.165.**.***)
lafouine -
Très belle liste des 23 de Domenech. on va se régaler à l'euro.
Le 27/05/2008 à 20h42 (83.199.***.**)
lulu -
je l'adore celle là
Le 27/05/2008 à 20h31 (88.173.***.**)
franckygnac @ux Gnacs... -
yo tout l'monde ! Une p'tiote vit'fait en passant ...
Dépression masculine
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir ...
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir !
>
>
ok ok j'connais l'chemin ...
Le 27/05/2008 à 19h13 (83.198.**.***)
arnaud@max -
Vous venez de récupérer un sacré bon joueur à Nancy, il va manquer au stade de reims. Bon vent à Feret, que l'aventure soit belle à l'ASNL.
* C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!" N'oublie pas que du sang BELGE qui coule dans tes veines ;-)
Le 24/05/2008 à 12h49 (83.199.***.***)
lulu@LA -
ah c'est comme ça la peche je comprends mieux pourquoi le poisson est si cher alors merci
Le 23/05/2008 à 22h52 (77.201.***.***)
LA -
La pèche ?
Le 23/05/2008 à 20h53 (81.50.***.**)
Nephilim -
C'est quoi la graine de Neguev? j'paris qu'c'est pas logique cette expression
Le 23/05/2008 à 20h50 (81.50.***.**)
-
j'ai cru comprendre que les medicaments étaient des poisons qu'ils tuaient les gens mais comment ca se fait qu'on en entende pas parler. Les morts n'en parlent pas tu crois!
Le 23/05/2008 à 20h15 (82.243.***.***)
-
... et je me demande vraiment si ca a un rapport avec un Gnac...
Le 23/05/2008 à 20h15 (82.243.***.***)
Zoumba -
Ben moi, j'ai entendu une expression hyper-trash :
"J'ai le Bounty au bord des lèvres."
Jamais je ne pourrai dire ce genre d'horreur !
J'ai vraiment l'air conne morte de rire devant mon ordi ! 
ok ok j'connais l'chemin ... 
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