Bon sang ce site, spectaculaire !!!
J'ai tout de suite retrouvé ce que faisait un copain au même moment !!!
Merci pour l'info ;-)
Le 05/06/2008 à 14h27 (80.79.**.***)
-
olive... pas ovile... arf...
Le 05/06/2008 à 14h26 (80.79.**.***)
dan - Ã l'ovile
exact, période post-romantique d'ailleurs...
Le 05/06/2008 à 13h09 (88.173.***.**)
franckygnac -
IMPRESSIONNANT !!!!!...
Tu sais que ton téléphone portable possède une puce qui permet de détecter
où se trouve le cellulaire par
satellite. Essaie ce site avant qu'il ne devienne payant. C'est vraiment
impressionnant ! Un site permet, en entrant le
numéro du téléphone, de trouver où il se trouve. Pour une recherche plus
spectaculaire, je te suggère d'essayer avec un
numéro autre que le tien, celui d'un ami par exemple, puisque toi, tu sais
déjà où tu te trouves sur la terre ! A 10 M
va voir sur ce site : http://www.track-your-partner.com
Essayez,vous allez etre S-I-D-E-R-E !!!...
Le 04/06/2008 à 23h42 (82.252.***.***)
l'oliv @ dan - olivemro
Selon mes anciens souvenirs de solfège, il me semblerait que ta prélude soit en rut majeur. me trompe-je?
Le 04/06/2008 à 22h51 (193.253.***.**)
marc - louis
ce serait cool si c était possible , merci
Le 04/06/2008 à 22h18 (88.173.***.**)
franckygnac@ux Gnacs... -
Yo les potos !!!...
Une p'tiote sympatoche vit'fait en passant...
Le Zizi vert
Un type revient du Vietnam où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites Vietnamiennes
Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts.
Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été au Vietnam !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites Vietnamiennes !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin
qui lui confirme le diagnostic.
Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires.
Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques.
Mais ce grand ponte confirme : Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.
Désespéré, le type décide d'en parler à sa femme.
Après une sérieuse dispute , elle lui conseille d'aller voir un médecin Vietnamien.
- Hé hé, on a été au Vietnam !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites Vietnamiennes !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français, il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Eh bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.
Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir, et le toubib Vietnamien confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper : ça va tomber tout seul ...
bon ok,je sors ...
Le 03/06/2008 à 21h52 (88.188.***.**)
LA -
Pas tjs évident
Le 03/06/2008 à 20h53 (88.173.***.**)
franckygnac @ux Gnacs... -
re-yo !c'est encore moi ! Petite recette de cuisine ...
RECETTE DU POULET AU WHISKY
> >
> > Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
> >
> > Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard..
> >
> > Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais..
> >
> > Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
> >
> > Préchauffer le four à température moyenne
> >
> > ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
> >
> > Se verser un verre de whisky et le boire.
> >
> > Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
> >
> > Se verser un verre de whisky et le boire.
> >
> > Renouveler cette dernière opération.
> >
> > Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
> >
> > pour surbeiller la buisson du coulet.
> >
> > Brendre la vouteille de biscuit
> >
> > et s'envoynet une bonne rasade.
> >
> > Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi,
> >
> > dituber jusqu'au bour.
> >
> > Oufrir la borte, reburner, revourner...
> >
> > mettre le noulet dans l'aurte sens.
> >
> > S'asseoir sur une butain de chaise
> >
> > et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
> >
> > Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
> >
> > Et hop ! 3 berres de blus.
> >
> > Se rebercer une bonne voulée de poulet...
> >
> > non de visky.
> >
> > Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
> >
> > l'ettuyer et le voutre sur un blat.
> >
> > Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
> >
> > Ne pas essayer de se reveler.
> >
> > Déciver qu'on est bien par derre
> >
> > et binir la mouteille de misky.
> >
> > Blus tard, ramber jusqu'au lit,
> >
> > dorbir ze qui reste de la muit.
> >
> >
> >
> > Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
> >
> > manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
> >
> > et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
> >
> >
> >
> > La semaine prochaine : la dinde au ricard!!!
>
> A blus
Moi, c'est pour ça que je me suis mise à la guitare !!!
(guitare étrenée par les gnacs à Agde l'été dernier ...)
Le 03/06/2008 à 14h18 (83.204.***.**)
arnaud@frankygnac -
Excellent!!!! Standing ovation !!!!
Le 03/06/2008 à 13h02 (88.173.***.**)
franckygnac @ux Gnacs... -
yo les potos !Vous aimez les z'animaux ?
3 p'tites blagounettes sur nos amis à plumes ...
Les perroquets :
- Pourquoi ce perroquet est- il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche,
il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
Je me casse la gueule, connasse !!
LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour
et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent
et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur
ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai
pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet
comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à
cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment
comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais,
et je peux tenir une conversation sur des sujets divers :
politique, religion, économie, physique, philosophie...
Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement,
tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet
sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant,
un bon copain, il comprend tout, sympathise avec
les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous
du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et
le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin,
ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de
nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé
sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout
le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre,
puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et
je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!
> ========================================================== >
LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à
ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus
près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros
pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir
le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur
est si peu cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et
son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige.
Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le
perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet
vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour
le jour. Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de
lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours
ce bon vieux Robert !!!!
Bon ok ok,je sors ...
Le 03/06/2008 à 06h57 (*.*.*.*)
louis -
@ Marc
je ne sais pas si c'est jouable, de convertir les forums en mailing list automatiquement... j'en toucherai un mot au grand gourou Larsen...
@ Dan : beau final !
Le 02/06/2008 à 22h08 (81.249.***.***)
Sève - @ Dan et Franckygnac
@ Dan - Certains vont mieux comprendre maintenant qu'on soit si accro à la zic
@ Franckygnac - c'est tout simplement terribleeeeeeeee
Le 02/06/2008 à 21h00 (85.201.***.***)
joseph@arnaud -
vive le soleil
Le 02/06/2008 à 20h40 (81.249.***.***)
lulu -
ah bah voila povre arnaud le nyto t'as tout effrayer nyto arretes de faire peur a tout le monde oh lala ça fait bien parler cette jolie partition
Le 02/06/2008 à 20h24 (86.215.***.***)
arnaud@lulu -
Moi, je préfére pas répondre à ce qu'a dit lulu, parce qu'on va encore mal l'intrepréter et dire que je suis pas gentleman... N'est ce pas Nyto... Et puis de toute façon je sais pas lire le solfége...
Le 02/06/2008 à 18h21 (81.249.***.***)
lulu@dan -
dire que je trouvais les cours de musique ennuyeux ...non mais franchement ...je n'avais pas le bon prof
Le 02/06/2008 à 07h13 (83.198.**.***)
arnaud@dan -
Ca donne envie de se remettre au solfége histoire de ne pas oublier ses gammes.
Juste une idée, afin de mieux suivre les différentes discussions sur les forums, est il possible de recevoir par mail tous les nvx méssages ?
Le 01/06/2008 à 22h52 (195.93.***.**)
nono en passant vite fait -
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute
rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau
toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
Le 01/06/2008 à 20h21 (88.173.***.**)
franckygnac @ux Gnacs... -
Yo les potos ! à la demande générale,VDM,suite :
Aujourd'hui, j'étais au restaurant avec mon p'tit copain. Je le regarde fixement dans les yeux et lui dis : "Dis moi la première chose à laquelle tu penses en me regardant." Lui : "Je peux finir ton steak ?" VDM - Aujourd'hui, ma copine hurle : araignée dans la cuisine. Je prend la bête par la toile, elle se laisse faire et pend au bout de mon doigt sans bouger. J'ouvre la fenêtre, coup de vent, l'araignée s'envole... et atterrit en plein sur le visage de ma copine, médicalement certifiée arachnophobe. VDM. - Aujourd'hui, j'ai été embauché en tant que responsable d'une agence. C'est mon premier boulot ! J'explique à ma mère les missions qui m'ont été confiées. Elle me répond : "Mais tes patrons savent qu'ils ont confié ça à toi ?"... Merci Maman. VDM-Aujourd'hui, je viens de déménager de Paris pour rejoindre ma copine dans le sud. Elle a enfin trouvé un stage de fin d'études pour 6 mois... à Paris... VDM-Aujourd'hui et depuis 8 mois que j'habite ici, les voisins de dessus font un bruit infernal. Je décide enfin de monter me plaindre : "C'est incroyable vous foutez quoi pour faire autant de bruit ? On dirait que vous vous déplacez en tracteur dans votre appart' !" La femme me répond: "Mon mari est paraplégique..." VDM-Aujourd'hui, alors que je faisais du stop depuis un bon quart d'heure sous la bruine, une voiture ralentit enfin. La fenêtre s'ouvre, le conducteur me toise et lâche un "Pas assez jolie" avant de repartir. VDM -Aujourd'hui, j'habite dans une ville où les noms de rue ont été donnés par des enfants de l'école primaire. Résultat : j'habite Rue du lapin vert, près de l'Allée du méchant loup et de l'Allée des arbres perdus... VDM -Aujourd'hui, j'étais en stage dans un service d'alcoologie. Je donne ses médicaments à un patient, remplis un verre d'eau et lui dis "Allez, cul sec !" VDM- Aujourd'hui, je suis vendeur à la FNAC. Une vieille femme y cherche le DVD de Bernard Bore. Je lui demande : "C'est qui ? Un chanteur ? Un comique ?" La femme répond que c'est un film avec des avions. Ok, Pearl Harbor. VDM -Aujourd'hui, comme tous les jours depuis le début de mes examens, mon voisin retraité a entrepris de tondre un morceau de sa pelouse de 1000m² avec un vieux taille-bordure à essence. Vitesse moyenne : 10m² à l'heure. Il "travaille" tous les jours de 13 à 18 heures. VDM-Aujourd'hui, j'ai pété mon rétroviseur en le pliant pour éviter qu'on me le casse. VDM -Aujourd'hui, j'ai découvert que mon coloc' utilisait mon rasoir électrique pour se raser le sexe. VDM-Aujourd'hui, je questionne mon copain et lui demande si ma copine a été bonne hier soir (au sujet d'une partie de cartes). Il me regarde d'un air désolé et me répond "je te jure mon chou, je ne voulais pas ça, je vais la laisser tomber mais ne me quitte pas !" VDM -Aujourd'hui, jour de mon mariage, ma femme sort chercher du pain. Alors que je suis sous la douche, j'entends la clé dans la serrure. Je me précipite et commence une danse du ventre à poil devant la porte. C'était ma belle mère qui ramenait le pain. Ma femme lui avait confié cette mission. VDM- à suivre...
Le 31/05/2008 à 23h31 (86.205.**.***)
nyto - au Franckygnac
VDM...enfin les loosers ont leur site Merci Franckygnac, leurs histoires m'ont beaucoup fait rire
Tu sais que ton téléphone portable possède une puce qui permet de détecter
où se trouve le cellulaire par
satellite. Essaie ce site avant qu'il ne devienne payant. C'est vraiment
impressionnant ! Un site permet, en entrant le
numéro du téléphone, de trouver où il se trouve. Pour une recherche plus
spectaculaire, je te suggère d'essayer avec un
numéro autre que le tien, celui d'un ami par exemple, puisque toi, tu sais
déjà où tu te trouves sur la terre ! A 10 M
va voir sur ce site : 
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