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| Le 04/10/2008 à 13h17 (88.173.***.**) |
franckygnac @t all... -
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Une 'tiote tte mignonne...
Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
 
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| Le 02/10/2008 à 18h57 (88.173.***.**) |
franckygnac@t all... -
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Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
'Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan. '
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?'
'Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue'
'17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?'
'Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.'
'Excellente démonstration' dit le juge,
'Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?'
'Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.'
'156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!'
'Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle ) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison ...
 Bon ok s'coup là ,je sors ...
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| Le 01/10/2008 à 13h06 (88.173.***.**) |
franckygnac@t all (mais surtout aux supporters du -
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Dans une maternité, il y a trois couples :
Un couple d'africains, un couple de marseillais et un couple de parisiens.
Les trois femmes accouchent au même moment...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères, espérant que le coeur ou le sang va parler...
> Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour reconnaît re leur enfant.
> Le Parisien entre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé noir et s'écrie :
--Mon fils comme tu es beau !
Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
-- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous prétendez que ce petit bébé noir est le vôtre ? Expliquez-moi !
Alors le Parisien lui répond :
> - Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Marseillais !
 ok ok,je sais,elle était facile ... Mais bon fallait la faire ...
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| Le 30/09/2008 à 22h21 (62.201.***.***) |
dan -
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je la veux !!
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| Le 27/09/2008 à 13h17 (83.197.***.***) |
Lorence@Nounet -
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SUPER !!!! T'as bien raison, j'ai bien fait d'insister... T'en a d'autres, façiles comme ça ?
Bises
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| Le 26/09/2008 à 20h42 (88.173.***.**) |
franck ygnac @t all ... -
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J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac
de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour
payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. ( question
con....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
> > 'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais
pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins
intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait
totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de
remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger
une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc
j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file
était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans
cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : 'Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de
me lécher le cul quand une voiture m'a percuté !
ok,j'connais l'chemin...
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| Le 26/09/2008 à 07h46 (88.164.***.***) |
dan - Ã nounet
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Savais tu que le verre de gaspacho de 7h41 AM du soir est meilleurs si il est agrémenté de quelques gouttes de tabasco ?
Ca fait une semaine que j'ai des skeuds à envoyer par la poste, mais avec leurs horaires à la con, je suis obligé d'attendre l'ouverture pour les y déposer... C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour chopper un créneau horaire en commun... D'où le gaspacho... Enfin tu comprends quoi...
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| Le 25/09/2008 à 19h18 (90.37.*.***) |
nico - christine
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merci christine pour la réponse sur les tee shirt, ils sont noirs, donc... patience
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| Le 24/09/2008 à 19h26 (88.173.***.**) |
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Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois
survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé
pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne
seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une
cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils
sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l' hôtesse se décide à parler aux deux autres :
-- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité,
tout est très chouette... Mais je sens que nous souffrons d'un certain
manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi
les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent
des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente
exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus
foudroyant et meurt...
Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se
réorganise..
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
-- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour
moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne
peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le
rassure, en lui disant que c'est la même chose pour lui.
-- Tu penses comme moi alors
-- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
-- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours
impairs?
- -D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux
dit à l'autre :
-- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien
je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais
ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
-- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas
les mêmes qu'avant...
-- Tu es d'accord alors
-- Oui et toi
-- Oui.
-- Bon... Alors... On l'enterre
Bon,j'connais l'chemin ... 
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| Le 23/09/2008 à 19h02 (85.201.***.***) |
allisson madi emma danae danae giliane laura emmad - lili-lafriponne@hotmail .com marine panozzo@hotmai
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tu verra que c'est vrai *1simple copain copain ,quand il vient chez toi ,agit comme 1 invité * 1 veritable ami ouvre ton frigo et se sert. *1 simple copain ne t'a jamais vu pleurer. *1 veritable ami a les epaules trempée de tes larmes. *1 simple copain ne connait pas les prénoms de tes parents *1 véritable ami a leur numeros de telephone dans son carnet d'adresse *1 simple copain apporte une simple bouteille de vin ata fete *1 véritable ami arrive tot pour t'aider a cuisiner et reste tard pour t'aider a nettoyer *un simple copaindeteste quand tu appelleapres qu'il soit allé se coucher *1 veritable ami te demande pourquoi a tu mis t'en de temps a appeler *1 veritable ami s'imforme de ta romantique histoire d'amour *1 simple copain pourait te faire du chantage avec *1simple copain pense quel'amitié est finie quand vous avez une simple dispute *1veritable ami t'appelle apres une dispute *1 simple copain s'attend que tu soit toujours la pour lui *1veritable ami est toujours la pour toi1simple copain lis ce message et le supprime *1 veritable amile fais passer et le supprime
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| Le 23/09/2008 à 17h39 (85.201.***.***) |
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Il faut que ça soit encore un peu mou quand tu les sors du four. Et là seulement, le résultat est extraordinaire... Courage, essaie encore 
152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 
