Une dame veut prendre son bain mais son chien ne veut pas la laisser, elle le laisse donc aller dans la salle d'eaux et prend son bain. le chien pête, la dame coule et meurt.
Quelle est la race du chien??? (réponse demain, faites vos suggestions)
Le 14/02/2009 à 14h54 (81.57.***.**)
Wam -
Un nouveau jeu du pingouin version sans yeti mais avec du keupon en personnage et en musique cela se passe par http://www.dropkickthefaint.com">ici
voila suivez les instructions commencez par augmenter la vitesse (speed) en clikant dessus et en amenant le curseur vers la droite (a donf quoi) puis visez a chaque fois à l'aide de la barre d'espace les petits repères rouges avec votre curseur pour "strenght" et "accuracy"...et votre score sera bon...une fois vos 5 essais finis le total s'affiche...pour moi c'est 12496 pour le moment (c'est pas terrible ) à vous de ouèje!
A +
Le 13/02/2009 à 21h41 (88.173.***.**)
franckygnac @t all... -
Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :'C'est le plus beau bébé du monde ! '.
Dans la seconde chambre, idem... 'C'est le plus beau bébé du monde! '.
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarko lui demande ce qui lui arrive.
- 'C'est mon bébé, répond-elle'.
- 'Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?'
- 'Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !'
- 'Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?'
- 'Parce que mon bébé, il vous ressemble !'
Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
- 'Mais c'est vrai qu'il me ressemble... Peut-être sommes-nous de la même famille ?
- 'Comment vous appelez-vous ?'
- 'Marie DUPONT'.
- 'Ah ben non... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy
Mais il y a bien une ressemblance, c'est curieux... Je me demande d'où ça vient.'
- 'Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
- 'C'est mon mari ! Il est délégué syndical'.
- 'Oui et alors ?'
- 'Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : 'le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles
... ... ...
Le 13/02/2009 à 20h24 (81.57.***.**)
Incroyable!!! -
Pour une Localisation géographique de téléphone mobile grâce aux différents réseaux GSM...
"ils" en ont parlé, "ils" l'ont fait, en clair si vous cherchez qqun via son portable...http://www.satone-phone.com/">c'est là que ça's'passe!!!
Wam
Le 11/02/2009 à 02h51 (81.57.**.***)
Footeuz - @ all
C'est pas souvent que je viens sur le jaune...
Mais voilà ce soir j'voulais vous faire part d'un site que je viens de créer et qui a besoin de vous !!!!!!
http://www.buvezfumez.com>http://www.buvezfumez.com
Si vous n'avez rien à raconter alors cliquez sur la pub pour que j'vous paye une bière la prochaine fois qu'on s'voit ;-)
Ce soir j'en ai trop bu... faut pas trainer avec les berrichons... Donc au lit
Le 08/02/2009 à 20h46 (88.173.***.**)
franckygnac @t all... -
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à
cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le
grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
... ...
Le 08/02/2009 à 12h02 (83.114.***.**)
lulu@Franckygnac -
vas y balances en d'autres j'adore
Le 08/02/2009 à 10h47 (83.114.***.**)
lulu@LA -
merci
Le 07/02/2009 à 21h22 (88.173.***.**)
franckygnac @t all... -
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
bon ok je sors...
Allez les filles. Faites vous aussi plaisir !
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
-------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
... ...
Le 06/02/2009 à 13h14 (82.126.***.***)
Une gratte ?? - TROP CHERE ! J'ai mieux
Le 05/02/2009 à 22h08 (88.173.***.**)
franckygnac @t all... -
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
...
Le 05/02/2009 à 14h11 (194.5.***.***)
Lorence@celui du dessous... -
Hi..Hi..Hi..!!!
Le 05/02/2009 à 14h02 (81.49.***.**)
-
Le 04/02/2009 à 22h42 (82.125.**.***)
Binocles -
Et y sont où les parisiens .....lalalalalaala
2 fois en 2 mois merci les gars, nous à Bordeaux on s'marre bien
Sans rancunes c'est que du sport
@Franckygnanc : terrible ta vidéo du type en bécane. ça fout les j'tons
Le 04/02/2009 à 21h54 (88.173.***.**)
franckygnac @t all... -
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment,
ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un
lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le
duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir,
la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Ouiiiii, c'est d'accord !".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
conasse !"
...
Le 04/02/2009 à 21h37 (88.188.***.**)
LA -
(Un peu de bleu dans le jaune
Et Pendant ce temps là les dauphins bullent tranquillement
Et ils auraient tord de s'en priver (tant que personne plonge sournoisement dans leurs eaux http://www.youtube.com/v/_VSYVZg2sis&hl=fr&fs=1">
Le 04/02/2009 à 21h18 (88.188.***.**)
LA - @Lulu et Arnaud
Bah au début tu commences apparemment par te briser le bras mais à force de calculs. Note: il faut quand même disposer d'un mini van pour pouvoir aller bosser en maillot de bain!..
Le 04/02/2009 à 18h30 (90.2.***.**)
lulu@arnaud -
tu as oublier la croix lol ah non ça c'est si on se rate pardon je confonds tout
Le 03/02/2009 à 23h46 (86.215.***.**)
Arnaud@Lulu et LA -
Et faut être bon en math. Remarque avec une racine carré de l'hypothénus, un compas, une calculette, et une bonne bible ça peut marcher.
Le 03/02/2009 à 22h12 (90.2.***.**)
lulu@LA -
euh oui faut carrement travailler chez soi là et en plus faut deja monter quasiment sur ton toit c'est un peu long comme preparatif non? mais en tout cas il a l'air content le mec d'atteir dans sa piscine
Le 03/02/2009 à 22h05 (88.188.***.**)
LA - lulu & Arnaud
Faut pas travailler loin mais mis à part ça, ça marche pas mal
Le 02/02/2009 à 23h26 (88.188.***.**)
LA - @lulu
Je ne peut m’empêcher de penser à un regretté ami Mr Roland Payen, ingénieur Aéronautique et pilote de talent qui a notamment conçu le premier avion a aile delta au monde (sous le petit dôme dans le musée en bordure piste Orly où trône le concorde d’essais qui lui a été offert(Les pilotes d’essais du concorde ayant exigés les fameuses moustaches (inutiles sur le concorde) pour se rassurer en comparaison du PA100 de Roland:http://jn.passieux.free.fr/html/Pa100.php (le bossage c’est pour passer les épaules)))
Ainsi que bon nombre d’avions encore ultra futuristes de nos jours alors que conçus dans les années 30 (Ses parents à l’époque durent signer une décharge pour qu’a moins de 18 ans il puisse piloter sa propre machine). Le test de base m’a-t-il confié était pour ses modèles l’avion en papier et en fonction de la distance de vol il poussait ou pas ses investigations pour le grandeur. LE PA100 a failli passer au main de l’armée allemande, la guerre ayant été déclarée alors qu’il utilisait leur soufflerie (mais alors très bizarrement Roland eu de sévères trous de mémoire quand aux règles pure d’aéronautique et l’avion était alors très étrangement impilotable ; ) ). Toutefois pour la navette spatiale américaine on est arrivé à lui barboter entièrement l’invention du volet de dérive qui s’ouvre en deux pour faire aérofrein. Comme quoi dans le 91 ...
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