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| Le 07/03/2009 à 20h40 (88.173.***.**) |
franckygnac @t all... -
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ATTENTION A CE QUE VOUS DITES,MESSIEURS!!!!
Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner, un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse en lui disant:--Tu sais que si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser
de tes culottes de soutien...
Vu que c'était au seuil de l'intolérable, elle ne disait mot. Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit :
--Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge. c'était au delà de toute réponse.
Alors elle se retourna, et l'agrippa par son zizi et lui dit....
--Tu sais que si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser
du jardinier, du facteur, du laveur de piscine et de ton frère...
 ... 
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| Le 06/03/2009 à 14h48 (217.128.***.***) |
clara -
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ne loupé pas Louis bertignac le jour du foot concert
moi ma place et deja reservé
et jaten le 27 mars avec impatience
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| Le 04/03/2009 à 13h03 (90.61.***.**) |
Nebo -
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Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué......."
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| Le 03/03/2009 à 19h36 (88.173.***.**) |
franckygnac @t all... -
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désolé,fichier trop gros,il ne passe pas ...
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| Le 03/03/2009 à 19h35 (88.173.***.**) |
franckygnac @t all... -
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le tee-shirt le plus classe du monde !...
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| Le 03/03/2009 à 01h32 (78.113.**.**) |
nono -
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et pour finir.......
Spécial assurances
"J'ai dit au policier que je n'etais pas blesse, mais en otant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne."
"Etant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tole dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants."
Le piéton ne savait plus par ou passer, alors je suis passé dessus."
"En réponse a votre enquête concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal." (243) "Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes dans la ferme."
"Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de volant avant de le frapper."
blagues vous ont déjà été proposées. Isa s'essouffle dans la production mais devrait très prochainement retrouver son rythme de croisière et nous ravir avec des nouvelles....
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de toute facon c est bien connu TOTO est un mec 
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