Une belle femme va chez le médecin et dit:
--Docteur , j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau...Et le docteur lui répond:-- Et bien déshabillez-vous !,On va commencez par les cornes !... ...
Un docteur Anglais dit :
--La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!
Un docteur Allemand rétorque :
--Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines
Le Russe il dit :
--Voï voï ce n'est rien à côté de nous. En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du cœur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
En entendant tout ça le Français dit:
--Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau sans cœur et sans testicules, nous l'avons nommé président et en quelques jours, tout le pays cherche du travail !!!
...
Le 23/04/2009 à 22h33 (83.114.***.***)
jeanne nanou -
pour louis bertignac bonjour et carla bruni est-ce que tu la vois, je vais suggerez un film à vincent perez comment faire por le contacter, je me le demande
Le 23/04/2009 à 22h27 (83.114.***.***)
jeanne nanou -
salut c'est moi jeanne tu te souvient de moi je t'avais écrit à propos du portugal à cause de ma niece je suis grande tante
A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, les cheveux secs, les
cheveux normaux...
Le client lui répond :
-En avez-vous pour des cheveux sales ?
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Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10
ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !
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Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne
santé
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Le mariage est comme un mirage dans le désert : Oasis, palais,
cocotiers, chameaux. Soudain tout disparait et il ne reste plus que le
chameau.
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Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
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Dans une maternité une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché il ne bouge
plus !
La jeune maman répond :
- Le vrai portrait de son père !
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Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié
Il lui répond :
-Restes- y encore 2 semaines !
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Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide
pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu..
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_
Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis
notre mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un cierge pour
vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu Évêque
maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10
enfants.
- Ah oui. Et comment va votre mari ?. - Il est en voyage. Il est
parti à Rome éteindre votre putain de cierge.
...
Le 19/04/2009 à 17h44 (90.24.***.***)
lulu@La fouine -
excellentissime mais malheureusement véridique aussi
Le 19/04/2009 à 00h03 (198.165.***.**)
lafouine -
Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu.
Il lui dit : - Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et
comment est l'enfer?
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l'une des portes et permit au saint homme de regarder à
l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un
ragoût à l'arôme délicieux.
Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de cette table étaient maigres, livides et
malades.
Elles avaient toutes l'air affamées.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs
bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et ramener une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles
ne pouvaient ramener les cuillères jusqu'à leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
Dieu dit :
-Tu viens de voir l'enfer.
Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit. La scène que vit le saint homme était identique à la
précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût qui fit
encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères
aux longs manches.
Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants
et se parlaient les uns aux autres en riant.
Le saint homme dit à Dieu :
- Je ne comprends pas !
- C'est simple, répondit Dieu, ça demande juste de l'habileté.
Ils ont appris à se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons et
les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.
Le 16/04/2009 à 07h33 (90.24.***.***)
lulu@Tous -
ma Titine et Moi partons seules à Fourmies le 2 mai si des ames en peine ont besoin d'etre vehiculées n'hesiter pas à poster mais je passe pas par Marseille lol désolé départ de l'essonne
Une 'tiote blagounette toute mignonne ...
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges
et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus
beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre
un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de
lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en quatre
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, >
demande à parler à Saint Pierre : >
" Saint-Pierre, comment se fait-il que la
pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ? "
Et Saint Pierre lui répond :
« Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe »...
...
Le 09/04/2009 à 22h48 (88.173.***.**)
franckygnac @ nyto... -
merci mon poto !...
Le 09/04/2009 à 22h03 (90.35.**.***)
nyto - @ Franckygnac
Bienvenue chez moi Pis ya un visage en plus du pseudo maintenant
Le 08/04/2009 à 22h49 (88.173.***.**)
franckygnac @t all... -
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise ... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènerais-tu pas mon frère avec toi au golf et essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus ...
...
salut c'est moi jeanne tu te souvient de moi je t'avais écrit à propos du portugal à cause de ma niece je suis grande tante
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