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| Le 26/09/2009 à 19h29 (193.253.***.**) |
So a mme h20 -
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Un petit bonjour au passage. J'espère que tout va bien. Vous allez au concert de noyon? bisous
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| Le 25/09/2009 à 18h40 (213.151.***.***) |
ox -
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justement depuis hier y'a un chat qui squatte tous les apres midi chez moi : ça doit être de la même famille !
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| Le 25/09/2009 à 18h34 (90.19.***.***) |
franckygnac @t all... -
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Un homme qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau.
A son arrivée à la maison, le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart...
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu !!!...
 ... 
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| Le 25/09/2009 à 18h33 (90.19.***.***) |
franckygnac à la blague du jour... -
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ils courrent dans l'herbe ...
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| Le 25/09/2009 à 17h49 (82.236.**.**) |
La blague du jour -
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Comment font les nains pour se torcher sans utiliser le papier toilette ?
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| Le 24/09/2009 à 20h06 (78.250.**.***) |
LA - @ fox
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Et la classique:
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
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| Le 24/09/2009 à 16h42 (89.83.***.**) |
azerty -
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Petit problème technique.
Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
Réponse :
Cher utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6 . Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique
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| Le 24/09/2009 à 01h08 (213.151.***.***) |
- fox - appât de loup
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11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ? - Le passé, madame.(tentative de sensibilisation écologique ... ok, mettons que je n'ai rien dit) 
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| Le 23/09/2009 à 17h32 (90.24.***.**) |
lulu -
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excellent les vieux!!!
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| Le 21/09/2009 à 17h11 (90.19.***.***) |
franckygnac @t all... -
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Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes......
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé) C'est désormais au tour du
dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les
précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier
où ils font une liste et écrivent : boulanger = bout langé, bourrelier
= bouts reliés, médecin = mes deux seins...
L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier!
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est occuliste !...
 ...bon sur s'coup là je sors ... ...
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| Le 20/09/2009 à 22h51 (82.253.***.***) |
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chapeau bas, voilà qui termine magnifiquement bien mon dimanche,et toujours drôle en plus !
 
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| Le 20/09/2009 à 16h51 (82.236.**.**) |
C'est la crise partout ! -
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Les boulangers ont des problèmes croissants.
Les marchands de légumes sont dans les choux et n'ont plus la banane.
Chez Renault, la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
A EDF, les syndicats sont sous tension.
A GDF, ça sent le gaz.
Chez Michelin, le moral est à plat.
A France Télécom, la direction est aux abonnés absents et les salariés pendus au téléphone.
A Air France, les salaires ne volent pas très haut.
Chez Findus, les salaires sont gelés.
Pour les garagistes, le moteur de la croissance est en panne.
Les médecins sont pris en grippe par la sécu.
Les pharmaciens sont sous Prosac.
Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce, ils en ont assez de se faire plumer.
Les céréaliers ont du mal à se faire du blé.
Les producteurs de lait n'arrive plus à faire leur beurre.
Les éboueurs sont obligés de faire les poubelles pour survivre.
Pour les couvreurs c'est la tuile.
Les faiënciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs de bière sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les gares, ils veulent conserver leur train de vie.
Les mineurs de charbon sont au fond du trou.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent !
Et je ne vous parle pas du Power Trio en désaccord sur scène et de Louis qui se joue de la guitare en solo...
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| Le 19/09/2009 à 17h16 (90.19.***.***) |
franckygnac @t all... -
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Histoires de disputes...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière...
C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui aie du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains....
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
bonne journée ...
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| Le 17/09/2009 à 13h32 (82.236.**.**) |
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Un jour, le président de la république décide d'organiser un concours pour juger de la compétence de l'armée, de la police et de la gendarmerie.
Ainsi, il cache trois lapin dans trois bois, un pour chaque branche, chacun devant retrouver le sien.
La gendarmerie quadrille le terrain, survole la zone en hélicoptere, installe des pièges, et ramène le lapin 1/2 h après être partie.
En apprenant la nouvelle, l'armée, vexée, répand du napalm sur les arbres et tue tous les animaux, examinant les corps calcinés après. Cette methode leur prend tout de meme 2h avant de ramener le cadavre du lapin.
Le temps, passe, et la police ne revient toujours pas. Au bout de 10h, le président décide de s'aventurer dans le bois avec les militaires et les gendarmes qui attendent également. Après 2h de recherches infructueuses, il retrouvent enfin les policiers, en train de tabasser un blaireau en lui disant :
"Tu vas avouer que t'es un lapin?".
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| Le 16/09/2009 à 19h20 (90.19.***.***) |
franckygnac @t all... -
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Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
Très reconnaissant,Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
"j'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande : "j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" .
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