une gentille petite histoire très morale comme on les aime en France ! >
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l' âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : L' âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne.
- Qu 'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l' âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
Qu 'est devenu mon âne mort ?
je l' ai fait tirer au sort. J' ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m' a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s' est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!
Le 08/10/2009 à 20h54 (93.4.***.***)
Mme H2O @ franckygnac -
Merci pour les éclats de rire !
Le 08/10/2009 à 19h01 (90.19.***.**)
franckygnac @t all... -
Thierry et Nadine sont
des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Nadine longe
la piscine. Elletombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry
saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la
surface.
Quand le Directeur
apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement
car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement
stable.
Le Directeur va lui-même
annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et
une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que
nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir
un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as
retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est
que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de
chambre.
Et Thierry de répondre
au Directeur :
-Elle ne s'est pas pendue, c'est
moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
... ...
Le 08/10/2009 à 18h04 (92.140.**.**)
lulu@unautremonde -
elle est belle la langue française... enfin surtout expliquée come ça mdr
Le 08/10/2009 à 09h48 (82.234.***.***)
unautremonde3 - :-D
1. AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
2. BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
3. BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
4. CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
5. CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
6. ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
7. FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
8. HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
9. NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
10. PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
11. PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
12. PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
13. REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
14. SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
15. SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
16. VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue
hola!!
j'ai pris deux places pour le concert qui devait avoir lieu le 14 novembre a serignan,
ce concert est annulé, mais sans la possibilité de se faire rembourser!!car soit disant que la maison de prod n'a pas signalée l'annulation !
est ce vraiment definitivement annulé?
j'espere que non car j'avais vraiment hate de te revoir !!
bisous
Le 04/10/2009 à 15h27 (90.19.***.**)
franckygnac @t all... -
Les profs se lâchent aussi de tps en tps ...
> > > Appréciations expéditives :
> > >
Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
> > > Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
> > > Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
La preuve : on fait du sur-place.
> > > Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout
la raison de sa présence au Lycée.
> > > Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde,
c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir
pourquoi.
> > > Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !
> > > Conclusion d'un conseil de classe :
On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
Ce n'est pas le cas dans cette classe
> > > Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais
du coup il est très en avance pour le cours suivant.
> > > Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en
retard.
> > > Bien parti pour réussir à rater son année.
> > > Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
> > > N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres,
mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
> > > Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en
difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une
bande de grosses feignasses !
> > > Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant
le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
> > > C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes
de soleil ?
> > > - M'sieur, ça a sonné .
- C'est ça, c'est ça . Jeanne d'Arc, au tableau !
> > > Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un
peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien
de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.
> > > - M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et
reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».
> > > A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur
la même copie. Merci.
> > > Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri
d'horreur :
Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
Elle a parlé, elle est vivante ! .
> > > Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une
recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous
!
> > > Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous
avez le droit d'essayer déjà d e vous rapprocher de ce niveau.
...
Le 04/10/2009 à 14h56 (195.93.***.**)
nono -
Journal intime
Lecture du journal intime d'une jeune femme, retrouvé après ses vacances :
Vendredi : Je ne sais quelle folie m'a prise, je me suis achetée un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doute quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes.
Le 04/10/2009 à 14h52 (195.93.***.**)
nono -
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y
trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."
Le 03/10/2009 à 18h29 (90.19.**.**)
franckygnac @t all... -
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap....
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!........
Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop ! ......
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!......
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé...
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien... elle l'a mangé!!!.....
Deux enfants de six ans discutent...
L'un dit à l'autre :
- Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?????.... ..
Le pouvoir du marketing...
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !........
...
Le tout étant d'avoir un champ pour faire demi tour
Le 02/10/2009 à 18h39 (213.151.***.***)
fox -
enfin une tondeuse à gazon qui sert véritablement à quelque chose !
Le 02/10/2009 à 00h27 (78.250.**.**)
LA -
Ou la version plus... 'pépère':
Le 02/10/2009 à 00h25 (78.250.**.**)
LA -
Le 01/10/2009 à 07h06 (88.164.***.***)
dan - Ã Touzch
Je t'ai toujours dit... : tu te compliques la vie
Le 30/09/2009 à 14h08 (81.57.***.**)
Wam -
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais !
Français:
"de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais:
"from two to two to two two"
Français :
"Trois sorcières regardent trois montres suisses Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre suisse Swatch ?"
Anglais:
"Three witches watch three Swiss Swatch watches. Which witch watch which Swatch Swiss watch ?"
Et maintenant pour les spécialistes...
Français:
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Anglais: (accrochez-vous):
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?"
Le 29/09/2009 à 18h06 (82.236.**.**)
Champagne !!! -
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'Ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'Mince, on n'a plus de vaseline'
- 'Alors ce sera Champagne - Cul sec !'
Ds un hop psy 4 gars, un sado, un assassin, un pyromane, un maso se retrouve après avoir capturé un chat...
le sado dit "chouette on va l'ecarteler lui arracher les yeux et lui casser les pattes hihi hahahaha"
l'assassin dit "super ouaiiiiiis! pi après je vais l'etrangler et lui couper la tete hahahahahaha"
le pyromane " oui et on le fera cuire en lui cramant les poils a cette sale bete hahahahahahaha"
alors que le maso se tient à l'écart silencieusement tout le monde se retourne vers lui et lui demande "et toi tu dis rien?"
alors le maso les regarde et fait "miaouuuuuuuuuuuuu?!!?"
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