Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
Où étais-tu tout ce temps?
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, c'était un film porno...
J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire : Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...
Le 06/12/2009 à 22h04 (198.165.**.**)
lafouine -
Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."
Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.
Le 06/12/2009 à 19h18 (79.82.***.***)
Bea@Nono -
HAHA excellent
Le 06/12/2009 à 12h15 (195.93.***.**)
nono @ Louis and all -
alors une autre pas degeu du tout et j'aime bien celle là.... > > Laetitia demande à Johnny :
> > "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
> >
> > Johnny réfléchit et lui dit:
> > "Tu donnes 5000 euros au grand"
> >
> > Laetitia : "Et au petit ?"
> >
> > Johnny (en gueulant) :
> >
> > "O p'tit qu' 2000 !!!"
Le 06/12/2009 à 08h46 (92.140.**.***)
lulu -
et bien encore une bonne raison pour pas aller à l'eglise merci
Le 05/12/2009 à 18h47 (86.70.**.**)
H2o - @ all
Allez, une petite dernière pour la route
Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque ainsi rédigée :
"Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque.
Le 05/12/2009 à 18h36 (86.70.**.**)
H2o - @ all
Je ne peux pas résister à celle-ci : elle est terrible !!! Sales mômes !
Une institutrice et ses élèves… Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit:
- Elles sont à l'envers maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit:
- C'est pas mes bottes ! A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
- Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Une fois les bottes enlevées,la maîtresse se met à la recherche des bottes du gamin. Et là, le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re- remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
- Où sont tes gants ?
Le gamin répond : "Je les ai mis dans mes bottes."
Le 05/12/2009 à 18h28 (86.70.**.**)
H2o - @ All
Bon, en voilà une qui m'a bien fait rire !
Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
- Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
- Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?
- Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
- Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain.
Moshé sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
- Alors, qu'as-tu fait du saucisson ?
- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien !" s'extasie le rabbin "eeeeet....qu'as tu as fait de la peau ?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt !!
Le 04/12/2009 à 20h14 (79.82.***.***)
Bea -
Des empreintes digitales
Le 04/12/2009 à 04h29 (*.*.*.*)
louis - @ Nono
top celle-là.... un peu dégueu mais très belle
Le 03/12/2009 à 23h12 (79.82.***.***)
-
Que trouve-t-on dans un nez bien propre ?
Le 03/12/2009 à 22h34 (195.146.***.**)
charlotte -
thierry henri marc
Le 03/12/2009 à 21h50 (90.21.**.***)
franckygnac @t all... -
DEVINETTE... Monsieur et Madame DELAMAIN
ont 3 fils, comment se prénomment-ils ???...
Le 02/12/2009 à 12h36 (195.93.***.**)
nono -
MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »
> MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
> St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
>
> MICHEL dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
> Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
>
> Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
> « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
> « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
>
> MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
>
> Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »
>
Le 30/11/2009 à 16h56 (90.21.**.***)
franckygnac @t all... -
Allez les filles. Faites-vous aussi plaisir !!!...
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent
les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate
et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou,
l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
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...
Le 28/11/2009 à 19h47 (90.21.**.***)
franckygnac @t all... -
Attention aux régimes, ils peuvent être plus dangereux qu'on croit !!!...
Régime Fido... ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles!!!...
J'étais hier à INTERMARCHE pour acheter un grand sac de croquettes Fido
pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (question con...!!)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras ."
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture,
et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul
quand une voiture m'a percuté"....
... ... ...
Le 27/11/2009 à 18h14 (82.126.***.**)
ELYSEE INFOS -
Par mesure de restriction budgétaire toute la batterie de cuisine de l'Elysée a été vendue. Il ne reste qu'un petit fait-tout et une grande sauteuse.
Le 27/11/2009 à 07h58 (86.200.**.**)
Lorence@Pat -
Excellente Marjorie Poulet ! Je sais pas mais ces derniers temps certains posts me font penser que Marjorie est parmi nous, non ? Ok je sors, c'est pas méchant ! La bise Pateuuuu
Le 26/11/2009 à 20h52 (90.21.**.**)
franckygnac @t all... -
Pensée du jour...
Si les hommes amoureux
vivent d’amour et d'eau fraîche,
les hommes mariés, eux,
rajoutent du Ricard !...
...
Le 26/11/2009 à 10h57 (77.196.***.**)
patdenantes -
Le 23/11/2009 à 19h14 (64.8.***.**)
christine - petit message que j'ai reçu aujourd'hui :
La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée :
Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger et fée pas chier !!!
Fée passer...
Le 23/11/2009 à 17h51 (90.21.**.**)
franckygnac @t all... -
VOILA CE QUI PEUT ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE €-MAIL.......
Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
" A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !"...
... ...
Le 23/11/2009 à 17h46 (90.21.**.**)
franckygnac @ Arnaud... -
...
Le 22/11/2009 à 09h02 (86.215.***.***)
Arnaud@Franckygnac -
Jean Pére Monlatin
Le 21/11/2009 à 23h58 (198.165.**.**)
lafouine -
Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? C'esr une blonde avec son CV !
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re- remettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
... 
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