Les progrès de la science...
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> Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin …
> - Vous le verrez plus tard ! ...pour le moment ce n'est pas possible..
> Je vais vous faire du café en attendant.
> L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> - Non, non, c'est toujours pas possible
> Alors Odette demande :
> - Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ?
> - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis
Le 10/12/2009 à 12h50 (195.93.***.**)
nono -
Ca se Passe aux U.S.A...
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> > -Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
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> > > -La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : « Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
> > > -La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
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> > > -Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit : «Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».
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> > > -La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
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> > > -Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
> > > -La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».
Le 10/12/2009 à 11h27 (81.51.***.***)
-
Bah, si le mec qui sort de l'écran, c'est drôle. Mais le plus hilarant de l'histoire pour moi, c'était que j'ai d'abord attendu, ne pensant absolument pas à réappuyer sur play... Bref, c'est juste pour la petite histoire (révélatrice) - histoire de dire qu'on ne réagit pas tous pareils face à certaines situations. PS : je ne sais pas comment réagirait Ségolène (et je m'en contrefous totalement) - c'est des broutilles, sans importance majeure. Cela devient juste chiant quand j'ai affaire à des gens qui érigent la transgression systématique comme une règle incontournable de structuration de la personnalité et qui en arrivent à affirmer que t'es un Homme, un vrai, un Home debout, qu'à partir du moment où t'as enfreint un max de règles. Mais je m'égare... Je m'en retourne illico sur le droit chemin et je vais bosser (au lieu de raconter des conneries qui n'évoquent certainement rien à personne) !
Le 10/12/2009 à 07h18 (81.57.***.**)
- @ - -
un mec qui sort de l'image pour appuyer sur le bouton "play", ça ne te fait aucun effet... tu sais comment c'est structuré...
Ségolène, on t'a reconnu
Le 09/12/2009 à 14h31 (82.126.***.***)
-
Tain... Merde... Quand le mec du contrôle parental a fait non, moi, j'ai obéi et j'ai rien fait et attendu bêtement la suite. Et je me demandais ce qu'il avait ce mec à secouer la tête comme un con. C'est sûr, si on est pas transgressive à la base (et si en plus, en tant que nana, on n'est pas particulièrement branchée par une nana qui fait un streap, - je sais comment c'est structuré, ça ne m'émeut pas plus que ça), c'est typiquement le genre de vannes qui ne peut pas prendre...
Le 09/12/2009 à 14h05 (82.236.**.**)
Bertoche - @Louis
Il parait d'ailleurs que c'est suite à cette vidéo que Jean-Louis aurait écrit la chanson "J'suis parti de chez mes parents" qui à l'origine devait s'appeler "Halte au contrôle parental" !
Louis, tu confirmes ?
Le 09/12/2009 à 12h35 (195.93.***.**)
nono @ louis -
j'la connaissait celle là! trop bonne(la video)
Le 09/12/2009 à 05h20 (198.165.**.**)
lafouine -
j'attends jusqu'au bout du chargement, saint pierre c'est pas loin du bas débit
Le 09/12/2009 à 05h11 (*.*.*.*)
louis - @ lafouine
j'ai mis une video en flash un peu longue à charger, c'est tout
Le 09/12/2009 à 02h54 (68.173.**.**)
christine -
moi j'aime bien le bug de Louis, l'est rigolo quand il dit non avec son doigt...
Yesss, je confirme çà beug chez papa Berti apparemment uniquement, sur le jaune !
Le 08/12/2009 à 17h15 (198.165.**.**)
lafouine@Louis -
le jaune bug chez moi, est-ce que ça vient de ton dernier post? Ou est- ce que ça vient du terrier de la fouine?
Le 08/12/2009 à 16h08 (*.*.*.*)
louis -
Le 08/12/2009 à 13h17 (198.165.**.**)
lafouine -
Peut- être que simplet avec ses grandes oreilles l' a attrappé en vol
Le 08/12/2009 à 13h08 (82.126.***.***)
-
Non, j'étais manchot dans une autre vie...
Le 08/12/2009 à 12h16 (198.165.**.**)
lafouine@l'inconnu -
Comment es- tu a courant? T'étais avec Simplet?
Le 08/12/2009 à 11h05 (82.126.***.***)
-
Un manchot, si déjà, et pas un pingouin. Le pingouin est un oiseau (et même qu'il vole !). Pour ceux qui douteraient de la confusion (c'est l'anglais "pingouin" - = manchot qui enduit les pauvres Français d'erreur), voir les articles Wikipedia sur les deux bestioles. La blagounette est drôle quand même, c'était juste pour mettre un grain de sel partiellement hors sujet...
Le 07/12/2009 à 18h08 (198.165.**.**)
lafouine -
Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur:
"Simplet y s'est fait un pingouin !! Simplet y s'est fait un pingouin !!"
Le 07/12/2009 à 17h41 (198.165.**.**)
lafouine -
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Le 07/12/2009 à 13h50 (195.93.***.**)
nono -
VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET LES BELGES
PERÇOIVENT LES FRANÇAIS ?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein
dans son complexe de supériorité ...
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire un paquet avant d'en trouver une
propre.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les Français.
Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
Le 07/12/2009 à 05h50 (*.*.*.*)
louis - @ Lafouine
toutes très bonnes !!! celle de la roulette m'a fait pisser de rire
PS : je ne sais pas comment réagirait Ségolène (et je m'en contrefous totalement) - c'est des broutilles, sans importance majeure. Cela devient juste chiant quand j'ai affaire à des gens qui érigent la transgression systématique comme une règle incontournable de structuration de la personnalité et qui en arrivent à affirmer que t'es un Homme, un vrai, un Home debout, qu'à partir du moment où t'as enfreint un max de règles. Mais je m'égare... Je m'en retourne illico sur le droit chemin et je vais bosser (au lieu de raconter des conneries qui n'évoquent certainement rien à personne) ! 
çà beug chez papa Berti 
apparemment uniquement, sur le jaune ! 
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