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| Le 06/03/2010 à 11h46 (86.205.***.***) |
CLARENS - Jean-MichelCLARENS@Wanadoo.fr
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Y'a t'il un espoir de revoir bertignac et aubert en concert comme au bon vieux temps de Telephone
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| Le 03/03/2010 à 07h44 (193.253.***.**) |
Xav - Dicton du jour
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La virginité c est comme une mouche sur le dos d une vache. Un coup de queue et hop! Je sors...
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| Le 27/02/2010 à 21h19 (90.21.**.***) |
franckygnac @t all... -
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Récemment, dans une école de LYON,
la directrice a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles de CM2, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres,
l'appliquaient dans les toilettes de l'école...
Jusque là, pas de problème; mais après l'application,
elles laissaient une empreinte, avec leurs lèvres, sur le miroir.
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain,
les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant,
la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans la toilette.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail
au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs...
Afin de démontrer l'ennui que les marques causaient,
elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une cuvette de WC et nettoya le miroir.
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...
Il y a des professeurs... Et il y a des éducateurs...
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| Le 26/02/2010 à 13h56 (194.98.***.**) |
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Deux copains veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 €.
Le premier dit : "Attends, tu vas voir". Et il achète une saucisse à 1 €.
"T'es con, dit le second. On n'a plus un rond. Qu'est ce qu'on va faire maintenant ?"
"T'occupes, tu vas voir !" répond le premier.
Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les boivent. Le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse la saucisse discrètement. Tu t'agenouilles devant moi. Et tu suces la saucisse. Ca ne rate jamais. On va se faire jeter."
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon. Le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Le patron les interpelle : "Pas de ça ici , messieurs. Vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bistrot. Ils boivent une deuxième chope. Ils font le coup de la saucisse. Et hop expulsion...
Ils vont ainsi de café en café. Mais au bout du 18ème (et autant de chopes),le second dit au premier : "Écoute, on arrête. Je n'en peux plus. J'ai trop mal à force de m'agenouiller."
Et le premier lui répond : "Moi non plus, je n'en peux plus !!! On a perdu la saucisse entre le 8ème et le 9ème bistrot..."
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| Le 23/02/2010 à 11h59 (194.98.***.**) |
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NE PÉTEZ PAS AU LIT !!!
Ceci est l'histoire d'un couple marié depuis des années.
La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux car
la senteur l'empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.
Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.
Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète
et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.
Les années ont passé et il continuait ses pets puants à répétition.
Un matin, alors qu'elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait
profondément au 2e, elle voit le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde
(gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop...
Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.
Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à
poings fermés et, écartant tout doucement les
couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement
et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son
bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident
et d'une course effrénée à la salle de bain.
La femme pouvait à peine se contrôler, elle se roulait de
rire sur le plancher, les larmes aux yeux !
Après des années de torture, elle l'avait bien eu!
Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché
de sang et, le visage horrifié.
Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.
Il lui a répondu :
- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je
ne t'ai pas écouté.
- Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais
par me vider les entrailles en pétant comme ça et
aujourd'hui c'est finalement arrivé !
Mais, par chance, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je
pense avoir remis le tout en place.
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| Le 20/02/2010 à 21h49 (90.21.**.***) |
franckygnac @t all... -
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Faites des Gosses .....
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?". Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."...
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| Le 13/02/2010 à 23h46 (70.36.*.**) |
lafouine -
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...A la fin du mot shopping
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| Le 13/02/2010 à 23h45 (70.36.*.**) |
lafouine -
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Où se trouve le point G chez la femme?
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| Le 10/02/2010 à 20h43 (90.21.***.**) |
franckygnac @t all... -
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Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres... "Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux
?..."
"Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied
j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films."-- Non, tu rigoles ?
--Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref,
on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
--T'en as du bol, et dis-voir....... elle t'a taillé une pipe ?
--Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...
 ... bon ok, je sors...
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| Le 09/02/2010 à 22h23 (70.36.*.**) |
lafouine -
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M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible
accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui
répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le
rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit
M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés
et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à
deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
chaque jour. » L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son
lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de
pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les
changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce
moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je
rigole, elle est déjà morte !
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| Le 08/02/2010 à 19h10 (90.21.***.**) |
franckygnac @t all... -
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Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe... Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie, lui dit: "Tu peux être ravi, je t'accorde un voeu !" Le type s'assoit et pense longuement...Au bout d'un moment, il se décide et demande: "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?" Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis s'éclate de rire: "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier, etc... Je suis un génie, OK !, maisje ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non , demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !!!..." Le type se remet à réfléchir... Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose: "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois.Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est..... Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie !"... Le génie le regarde, puis demande: " Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?..." ...
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...bon sur ce coup là, je sors !... 
qui fait apparemment partie d'un quotidien...(chapeau bas à madame pour le self)
))((Allo, papa, (ça va?), j'ai plus de bagnole... euh, tu pourrais pas...)) )) )
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