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| Le 15/06/2010 à 12h39 (92.140.**.***) |
lulu@franckygnac -
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bon anniv
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| Le 15/06/2010 à 11h18 (194.98.***.**) |
christine -
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Un joyeux anniversaire au Francky et au Dan, bisous 
A l'hôtel
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral,
- Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !
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| Le 10/06/2010 à 19h45 (85.169.***.***) |
Alain(Gnac10) -
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Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
> Le premier dit :
> « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de
> Strasbourg à 1 euro.
> « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
> « T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
> Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
> Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se
> faire jeter ".
> Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> Ca ne rate pas, le patron les interpelle
> « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
> Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),
> le second fait au premier « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
> Et le premier de répondre :
> « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »
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| Le 06/06/2010 à 18h32 (86.67.**.***) |
Greg -
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106028 points !
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| Le 04/06/2010 à 15h28 (86.215.***.***) |
Arnaud@Zicos33 -
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Excellent jeu merci !!!
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| Le 03/06/2010 à 15h10 (193.253.***.**) |
Francis - Pour faire plaisir a christine
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Allez hop, je sabre un peu les mecs! Le point commun entre un homme et une tempete de neige? On ne sait jamais combien de centimetres ni le temps que ca durera!
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| Le 01/06/2010 à 08h03 (78.250.**.**) |
LA -
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2 culs sur une plage:
- " Qu'est ce que t'as envie de faire aujourd'hui ? "
- " Pouuuuuhhhhhhhhhhhhh !!!"
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| Le 28/05/2010 à 06h40 (193.253.***.**) |
Francis -
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Pour faire un couple extraordinaire, il faut un homme extra et une femme ordinaire!
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| Le 27/05/2010 à 22h36 (92.130.***.**) |
Gilles de la Tourette -
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Deux paysans se dirigent vers un pâturage où broutent leurs bêtes. Ils passent sur un vieux pont en bois posé au dessus d'une ancienne fosse à purin. Sous leur poids, les planches vermoulues cèdent.Les deux types tombent au fond de la fosse remplie de merde. Ils se relêvent péniblement, se hissent sur la pointe des pieds, tendent le cou à la verticale. Le niveau du purin affleure juste sous leur lèvre inférieure. - On est foutus, dit le premier. -Mais non, répond le second. On va appeler au secours, et il y a bien quelqu'un qui va nous tirer de là. - Je te dis qu'on est foutus, reprend le défaitiste. On va crever dans cette fosse à merde. - Mais non, insiste son ami. On va s'en sortir, j'te dis. Appuie toi sur moi. - On va crever j'te dis, ça servira à rien. - Mais enfin arrête, pourquoi tu dis ça ? - Parce que j'ai envie de chier
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| Le 27/05/2010 à 21h54 (90.21.**.**) |
franckygnac @t all... -
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Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il
voit des ruches au fond du champ... Il dit alors au paysan-vendeur:
-- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur
faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait
enlever les ruches !!!... Le paysan répond ouvertement :
-- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un
truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule
abeille vous pique, la maison je vous la donne !!...
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
chandelle...
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle,
fatigué, épuisé... et s'écrie :
-- NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?!?...
-- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit
veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ???!!!...
 ... ...
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| Le 27/05/2010 à 14h31 (193.253.***.**) |
Francis -
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Une femme lors de leur 20 ans de mariage demande a son mari: "ca fait 20 ans qu on est marié, et tu es toujours là, tu fais ca par amour ou par interet?" et l homme reponds sans refléchir:"oh ben ca doit etre par amour car ça fait bien 10 ans que tu ne m interesses plus!"
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Un peu d'humour British, sur le jaune ! scène culte 
j'adooore 
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