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| Le 08/07/2010 à 20h14 (90.21.**.***) |
franckygnac @ all... -
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Comprendre les ingénieurs: tentative No 1-
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur
campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal,
je croise une super nana à vélo
qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par
terre, se déshabille entièrement et me dit :
' Prends ce que tu veux .'
-J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements
n'auraient sans doute pas été à ta taille...................................
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2-
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que
nécessaire..............................................
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3-
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent derrière un groupe de
golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment,
l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un
quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y
prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le
lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de
devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles Ils ont
perdu la vue en tentant de sauver
le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on
les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière
spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en
ophtalmologie pour
voir ce qu'il peut faire. A ce moment l'ingénieur
intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?...................................
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4-
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une
grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me
transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique princesse et je
resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique princesse, je
resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai
TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que
je resterai à tes
côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que
tu veux et tu ne
réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le
temps d'avoir une
petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça,
c'est cool !!!!...
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| Le 05/07/2010 à 17h43 (90.21.***.**) |
franckygnac @ all... -
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Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à
chaque nation afin qu'elle prospère.
Ainsi il fit :
- Les Suisses précis et pacifiques,
- Les Espagnols accueillants et festifs,
- Les Anglais flegmatiques et ironiques,
- Les Japonais travailleurs et réalistes,
- Les Italiens joyeux et mélomanes,
Quant aux Français, il décida :
"Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes."
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la
répartition des vertus demanda à Dieu :
- « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque
nation, mais les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se
croient toujours au-dessus des autres ? »
- « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y
compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder
que deux à la fois. Ce qui signifie que :
si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent...
s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête...
s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste !!!...
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| Le 04/07/2010 à 18h53 (90.21.***.**) |
franckygnac @ all... -
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Quelques blagounettes en vrac...........
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ? Moi aussi !!! Et dans quelle maternité ?
- Celle du Beffroi ...
- Moi aussi !!! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975 ...
- Oh ! Moi aussi !!! On est pareil !!! C'est dingue !!!
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés !...
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Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge ...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui.
Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit ...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !!! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ? ...
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A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur ... Personne n'habite ici ...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?
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C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ... Cet enfant est sorti de mon ventre ... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari ...
Celui ci utilise son côté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ???........
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| Le 29/06/2010 à 15h18 (88.164.***.***) |
dan - Ã Val S
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Ouais, enfin toi " t'as embrassé un babouin et c'était pas mal du tout...". Tu as des fréquentations bizarres !
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| Le 28/06/2010 à 23h53 (90.21.**.***) |
franckygnac @t all... -
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Attention à la cinquantaine !!!!!!!!....
Nous, les hommes, sommes d' éternels incompris !...
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille
voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de
10 pouces , mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 dollars, une Mercedes à 50 000 ,
une télé couleur a écran plat de 50 pouces , et je dors avec une vieille
de 50 ans...
Ma femme vive d'esprit m'a dit :
- "Tu as juste a te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat
fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement,
avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une
télé noir et blanc de 10 pouces "...
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de
la cinquantaine...
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| Le 24/06/2010 à 14h33 (83.114.**.***) |
petitohm -
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Moi j'préfère lire des blagues et des résultats de foot sur ce forum. La bise
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ihihi.. mais j'ai fini par l'achever ! 
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