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| Le 23/09/2010 à 23h53 (90.21.**.**) |
franckygnac @ all... -
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Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend
des bruits bizarres venant de la
chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout
nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
--"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
-- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U.,
mais au moment de faire le numéro,
son fils de 4 ans arrive et dit :
--"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et
elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la
chambre,ouvre la porte de l'armoire
violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement
nue et recroquevillée par terre.
-- "Salope !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu
joues à cache-cache avec les enfants."...
 ... 
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| Le 19/09/2010 à 14h58 (90.21.***.***) |
franckygnac @ all... -
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oups ! oublié de signer la blagounette précédente...
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| Le 19/09/2010 à 14h57 (90.21.***.***) |
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PETITE HISTOIRE......
C'est l'équipe de France qui revient d'Afrique du Sud, à
l'aéroport d'Orly. Les joueurs ont décidé de se déguiser car les
supporters mécontents les attendent à bras raccourcis. Malouda a décidé de se
déguiser en émir arabe. Il arrive dans le hall de l'aéroport, et une petite
vieille très laide l'interpelle :"Malouda, malouda!!".
Florent Malouda fait vite demi-tour et se réfugie dans les toilettes pour changer de
déguisement, cette fois, en cow-boy. Il sort et se fait interpeller par
la même vieille moche : "Malouda, Malouda!!"
Vite, il retourne dans les chiottes, et se déguise en prêtre. Il ressort, mais y a toujours la même mamie qui vient vers lui :"Malouda, malouda!!!"
Florent Malouda dit à la vieille : "Putain!!!, Mais madame, comment vous faites pour me reconnaitre??? Et la petite vieille hideuse lui répond :
Malouda, t'es con ou quoi ???!!! c'est moi, Ribéry!!!.........
...
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| Le 18/09/2010 à 23h14 (90.21.***.***) |
franckygnac @ all... -
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Quelques p'tites blagounettes en vrac........................................................
Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ...
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?..................................................
Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allé, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon..........................................................
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ??
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !..........................................
Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se
tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc
que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!...................................................
"-moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?"
"-20 ans pour secourisme!"
"-arrête! tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme....
même pas 1 an!
"-si, si... ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du
cou pour arrêter l'hémorragie...............................................................
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars
debout l'air crispé, se tenant d'une main près
de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je
n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une
bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
" Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX
AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!... ...............................................................................................
C’est une fois une rousse, une brune et une blonde qui se racontent comment elles font pour savoir si elles ont passé une bonne soirée.
La rousse dit :
Moi pour savoir si j’ai passé une bonne soirée, je prends mon chapeau et le lance sur le crochet. S’il reste accroché cela veux dire que j’ai passé une bonne soirée.
La brune :
Moi c’est simple, j’enlève mes souliers et les lance, s’ ils tombent correctement droit un à côté de l’autre, c’est que j’ai passé une bonne soirée.
La blonde :
Moi je n’ai qu’à enlever ma petite culotte,la lancer au plafond et si elle reste collée...
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| Le 16/09/2010 à 13h30 (130.79.**.**) |
Alain(Gnac10) @Emmanuelle @All -
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L'histoire du pot de mayonnaise et du café.
Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf.
Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein.
Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.
Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise.
Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf.
Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein.
Ils dirent à nouveau OUI.
Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise.
Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein.
Les étudiants répon-dirent unanimement OUI.
Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable.
Les étudiants se sont alors mis à rire...
Quand ils eurent fini, le prof dit :
Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.
Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne.
Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.
Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc...
Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.
Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf.
C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes.
Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur.
Jouer avec ses enfants, prendre le temps d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris.
Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine...
Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment.
Établissez des priorités, le reste n'est que du sable.
Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café.
Le professeur sourit et dit : « C'est bien que tu demandes. C'était juste pour vous démontrer que même si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami.
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| Le 09/09/2010 à 22h04 (90.21.**.***) |
franckygnac @ all... -
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Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le Sentier, il est en
retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.
Il s'énerve, aïe! aïe! aïe !
Alors il appelle Dieu :
- "Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je
mens, je ferais Shabbat, je mangerais tous les jours kasher,
je ne tromperais plus ma femme Sarah (ni Rebecca, ma maîtresse), je
respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc., C'EST PROMIS!!!"...
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche,
regarde le ciel et crie :
- "C'est bon Mon Dieu !!! Cherche plus, j'ai trouvé !"...
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| Le 07/09/2010 à 12h21 (85.169.***.***) |
Alain(Gnac10) -
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Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ....................Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
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| Le 07/09/2010 à 10h00 (*.*.*.*) |
louis - @ Alain
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télécharge VLC (gratuit) ... il lira ton film
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| Le 06/09/2010 à 22h17 (109.208.***.**) |
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Bonjour à tous
J'ai téléchargé le concert de Golfe Juan mais...impossible de le lire
A chaque fois voilà le message quand j'ouvre Windows Media
"Le Lecteur Windows Media ne peut pas lire le fichier. Il est possible que le lecteur ne prenne pas en charge le type du fichier ou le codec utilisé pour la compression de ce dernier.
Pouvez vous m'aider car je voudrais vraiment pouvoir lire ce fichier : Ma fille est sur scène avec Louis!
Merci à tous
Bertignacquement votre
Alain
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| Le 06/09/2010 à 13h39 (193.56.***.**) |
fredhf@all -
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le saviez vous ?
Tapez dans google « trou du cul » et cliquez sur « j’ai de la chance « et surprise !
bonne journée
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| Le 31/08/2010 à 21h57 (90.21.**.***) |
franckygnac @ all... -
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LES BREBIS....
Ce sont deux bergers basques qui discutent. - Moi je ne comprends pas, je
n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais
monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu
baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le
lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a
marché et si elles sont au soleil
c'est qu'il faut recommencer...
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les
emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont
au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche...
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et
leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre
ou au soleil.
Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !
Loulou :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :
Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant
qui klaxonne !!...
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| Le 30/08/2010 à 22h44 (90.21.**.***) |
franckygnac @ all... -
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Allo!...Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
--David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ?
Les affaires ça marche ?
--Oui, très bien. Et pour toi ?
--Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
--Ça va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir.
David explique : --Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
OK !
Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
--Mais... Je ne comprends pas très bien pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
--Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?????...
...
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| Le 30/08/2010 à 10h26 (78.231.***.***) |
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Monsieur Bertignac Bonjour
Lors d un précédent message je vous faisais part de la passion qu avait ma compagne pour votre jeu de guitare...
je tente encore ma chance n ayant pas eu de réponse la premiere fois
Voila je suis prof de guitare chez IBANEZ , et lassé de mon sud ouest natal , j ai décidé de venir de temps en temps a Paris pour essayer de faire sonner ma Telecaster Paisley avec un bon groupe de rock.
Alors je vous envoie naivement ce message en pensant que pour que le petit s élève il faut que le grand s abaisse et que dans vos multiples connaissances un petit combo sympa aurait besoin d un guitariste.JPBGUITAR.COM 0683675567. Jean philippe.A Bientot peut etre Maestro.
JPB
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| Le 28/08/2010 à 13h52 (79.85.***.***) |
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Salut Louis,
Sympa la page des vacances meme super sympa! Louis SVP...ON T'ATTEND A BORDEAUX ;;;please essaye de caser 1 date, la derniere fois s'était au Krakatoa. ON ATTEND TA VENUE ON EST EN MANQUE ...FAUT FAIRE QUELQUE CHOSE SINON ON VA SE DESINTEGRER. Bise et pense à nous 
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| Le 28/08/2010 à 13h50 (79.85.***.***) |
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Salut Louis,
Sympa la page des vacances meme super sympa! Louis SVP...ON T'ATTEND A BORDEAUX ;;;please essaye de caser 1 date, la derniere fois s'était au Krakatoa. ON ATTEND TA VENUE ON EST EN MANQUE ...FAUT FAIRE QUELQUE CHOSE SINON ON VA SE DESINTEGRER. Bise et pense à nous
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| Le 28/08/2010 à 07h12 (77.192.**.**) |
Nico Bravin (ex Visiteur) -
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Salut les GNACs ! J'ai besoin de votre aide pour mon groupe. Alors la mobilisation c'est ici que je viens naturellement la chercher ;-) Voici le détail du truc :
Mon groupe participe à un concours en ligne sur le site de la ville de Rouen.
Vous pouvez voter pour lui (il s'appelle THE NO) en cliquant sur ce lien :
http://www.rouen.fr/jukebox
Vous pouvez voter 1 fois par jour.
Nous ne sommes qu'à quelques voix de la 1ère place, alors si vous voulez voter vous-même et faire suivre à vos contacts pour nous permettre d'accéder au top du classement, je vous en serais reconnaissant.
L'enjeu n'est autre que de se faire connaître dans notre région, et de faire un peu de pub.
C'est dailleurs ce que je suis en train de faire...
Bonne journée et merci par avance
Nico
Nicolas Bravin
http://www.bravin.fr
http://redlight76.free.fr
http://www.facebook.com/nicolasbravin
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| Le 24/08/2010 à 19h12 (90.21.**.**) |
franckygnac @ all... -
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in vino veritas !
... Les Romains le disaient déjà...
Supposons que le Gouvernement Français donne à chacun d'entre nous une allocation de 600 €. - Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine. - Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde. - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres. -
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, puisque ce sont les uniques biens produits encore par ici !Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Et maintenant même plus la bière, car elle vient de Belgique.
Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées...
Hélas presque toutes proviennent d'Europe de l'Est ou d'Afrique !
C'est vraiment la crise...
Heureusement qu'il reste le vin !!!
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