Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule ! "
Le 22/10/2010 à 22h33 (86.70.**.***)
H2o -
Un homme emmène son père assez âgé à une maison de retraite pour vérifier les conditions. Il assoit son père sur un sofa dans l'entrée principale et va parler avec les administrateurs.
Le vieil homme commence à se pencher vers la gauche lentement. Un docteur passe et dit:
- Laissez-moi vous aider". Le doc empile plusieurs oreillers sur le côté- gauche du vieil homme afin qu'il reste droit.
Puis le vieil homme commence à se pencher lentement vers la droite. Un aide-infirmier le remarque et met plusieurs oreillers sur son côté droit pour le garder droit.
Le vieil homme commence à se pencher vers l'avant quand une infirmière passe et elle empile plusieurs oreillers devant lui. A peu près à ce moment, le fils revient.
- Eh bien, papa, n'est ce pas un endroit agréable ? "
Le vieil homme répond : " je crois que c'est correct, mais ils ne me laissent pas péter tranquille ! "
Le 22/10/2010 à 15h53 (85.169.***.***)
test -
Le 20/10/2010 à 15h35 (85.169.***.***)
Alain(Gnac10) -
> C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train
de pleurer.
> > > > Arrive un crocodile qui lui demande : "hé, canard,
pourquoi pleures-tu ?
> > >
> > > "Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je
suis...snif sniff..."
> > >
> > > "Hé bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile,
regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que
t'es un canard quoi !"
> > >
> > > "Chic alors, j'suis un canard !".... Rétorque le petit
canard tout content
> > > de savoir qui il est, et demande à son tour : "Dis, et
toi, tu es quoi ??"
> > >
> > > - "Devine ! "dit le crocodile.
> > >
> > > -" Hum... "dit le canard, il passe la tête sous l'eau et
dit : " Pas de
> > > couilles, queue agitée, petits bras, grande
gueule,court sur patte, pompes
> > > en cuir........" " C'est toi Sarko ???"
Le 19/10/2010 à 23h55 (90.21.***.***)
franckygnac @ all... -
1 Marseillais, 1 Breton et 1 Gars de Ch'nord découvrent un génie dans
une bouteille. Le génie leur dit :
"Jetez n'importe quoi dans la mer. Si je le retrouve vous mourrez, si
je ne le retrouve pas, vous aurez droit à 3 voeux."
Le Marseillais jette un cure-dent au large de Cassis : le génie le
retrouve, le Marseillais meurt aussitôt.
Le Breton jette un clou à la Pointe du Raz : le génie le retrouve, le
Breton meurt également.
Le gars de Ch'nord jette quelque chose au large de Boulogne sur Mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A
bout de force, il finit par lui demander: "Qu'as-tu jeté dans la mer
?"
Et le gars de Ch'nord : "Un Efferalgan, biloute !"...
...
Le 18/10/2010 à 23h25 (90.21.**.*)
franckygnac @ all... -
J'avais un urgent besoin de quelques jours de congé du travail mais je
savais que mon patron ne voudrait pas m'y autoriser.
J'ai pensé que si j'agissais comme un "fou", il voudrait bien
m'accorder
quelques jours de repos.
Alors, je me suis suspendu au plafond tête en bas et j'ai fait de
drôles
de sons.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande alors ce que j'étais
en
train de faire.
Je lui dis que si je prétendais être une ampoule électrique, le patron
penserait alors que je suis fou et me donnerais quelques jours de
congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande
:
"Bon Dieu, mais qu'est-ce que tu fais là?"
Je lui ai répondu que j'étais une ampoule électrique.
Il me dit :
"Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et
repose-toi quelques jours"
Je saute en bas et traverse le bureau en direction de la sortie.
Ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suivit.
Le patron lui demande alors :
"Eh toi! Où crois-tu aller comme ça?"...
(vous allez adorer....)
Elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison puisque je suis
incapable
de travailler dans le noir"...
...
Le 17/10/2010 à 21h37 (90.21.**.*)
franckygnac @ all... -
Une petite mignonne....La maîtresse d'école dans le petit village de Charente annonce aux
enfants une grande nouvelle :
"Cet après midi", déclare-t-elle ravie, "Ségolène Royal vient visiter
notre
école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d
entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase
gentille".
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités
et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à
les interroger :
"Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?"
"Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet.
"Formidable ! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane ?
"Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je
lui dirais quelle est très jolie"...
"C'est parfait, ça !" répond la maîtresse visiblement emballée. "Et toi,
Toto?"
"Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits.
Je dirai à Madame Ségolène que j'ai 6 chatons socialistes à la maison !"
"Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûre qu'elle sera
ravie !
" Bravo !". La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'
elle a appris à l'IUFM est aussi efficace.
L'après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une.
Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et
les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de
Toto qui dit :
"Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y ' en a 4 qui sont
socialistes !"
Ségolène d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et
complimente Toto pour ses chatons. Madame Royal et toute sa clique
quittent les lieux. La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre
avec "Ségo", s'approche de Toto et lui demande par curiosité :
"Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il n'y avait que
4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais
dit les 6 ?
"Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux !"
...
Le 16/10/2010 à 22h55 (90.21.**.*)
franckygnac @ all... -
Une ptite blague des belges pour les français.....
Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon ! votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serai vous, je prendrai l'enfer français...
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin ! ...
...
Le 04/10/2010 à 23h01 (90.21.**.***)
franckygnac @ all... -
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour
s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).
Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent
(un jeune gaulois) à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et rouges (punk).
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas
m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la
répartie, le bougre !
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Je me demandais si
tu n'étais pas mon fils! ... ...... Moi j'dis, faut pas faire c.... les vieux ! Na !...
...
Le 03/10/2010 à 16h56 (85.169.***.***)
Alain(Gnac10)@ franckygnac -
Le 01/10/2010 à 22h12 (90.21.***.***)
franckygnac @ all... -
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une
poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prètre avait une clochette fixée à son pénis et il était
prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commencé à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos .
Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...
...
Le 01/10/2010 à 14h44 (83.196.***.***)
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Looupé... C'était une vidéo sur Rodolphe de free, un extrait d'une émission de M6. Il a l'air totalement normal "en vrai"
... 
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