Moshé fréquente Sarah,
> > > > la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
> > > > > > > Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
> > > > > > > En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
> > > > > > > "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
> > > > > > > Prends cette orange et reviens demain."
> > > > > > > Le gars sort de là extrêmement surpris.
> > > > > > > Le lendemain il revient voir le rabbin.
> > > > > > > "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
> > > > > > > "Je l'ai mangée, j'avais faim."
> > > > > > > Le rabbin réplique:
> > > > > > > "Très mal! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
> > > > > > > Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
> > > > > > > La moitié des pépins nous la vendons au marché, l'autre moitié nous la gardons pour semer.
> > > > > > > Tu vois comme nous sommes? Bon,
> > > > > > > je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "
> > > > > > > Moshé sort, un peu en rogne,
> > > > > > > et revient le lendemain.
> > > > > > > "Alors, qu'as-tu fait du saucisson ?"
> > > > > > > "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures,
> > > > > > > avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah.
> > > > > > > J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié
> > > > > > > je l'ai répartie dans la famille."
> > > > > > > "Très bien !" s'extasie le rabbin "et...qu ' as-tu fait de la peau?"
> > > > > > > "Avec la peau j'ai fait un préservatif,
> > > > > > > j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.
> > >
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et le mal de crâne atroce qui va bien. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien plies. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
- Chéri, le petit déjeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est prépare et le journal du matin pose a cote de son bol. Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui se passe là ?"
- Oh, tu es rentre a la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renverse quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel œil au beurre noir a maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Le père est perplexe.
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien ranges et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre a coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
- Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."
Une femme va voir le curé et lui dit :
"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose !"
-"Qu'est ce qu'elles disent ?" demande le Curé
-Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
- C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
-"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot,
mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse ..."-''Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution".Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient : -"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...???"
Le silence se fait pour quelques secondes...
En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre :-"Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées ...!!!" .......
....
Le 30/10/2010 à 12h41 (77.206.***.***)
Greg @ Tous -
J'aimerai savoir si quelqu'un parmis vous connais un menuisier/ébéniste sur la région parisienne ? because j'aimerai bien avoir un meuble pour ranger les Vinyles et les CD ressemblant à une guitare (electrique de préférence... une strat) !
Le mur est de 2.80 metres de haut et une longueur de 4.3 metres, nous avons environ 500 CD aussi bcp de vinyles... si vous avez des adresses suis preneur
Le 29/10/2010 à 11h45 (78.239.**.**)
wam -
Extrait du "Diable Rouge" : une conversation entre Colbert et Mazarin
sous LOUIS XIV
Colbert : Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où
tripoter ne suffit plus. J'aimerai que Monsieur le Surintendant
m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est
déjà endetté jusqu'au cou.
>
Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est
couvert de dettes, on va en prison. Mais l'Etat. L'Etat, lui,
c'est différent !!!! On ne peut pas jeter l'Etat en prison. Alors,
il continue, il creuse la dette !! Tous les Etats font ça.
>
Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de
l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les
impôts imaginables ?
>
Mazarin : On en crée d'autres.
Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.
>
Mazarin : Oui, c'est impossible.
>
Colbert : Alors, les riches ?
>
Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un
riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.
>
Colbert : Alors, comment fait-on ?
>
Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de
chambre sous le derrière d'un malade) ! Il y a quantité de gens qui
sont entre les deux, ni pauvres, ni riches. Des Français qui
travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres !
C'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus !
Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser.
C'est un réservoir inépuisable.
extrait de la derniere seance pleniere de l'assemblée nationale..enfin je crois..en fait je sais plus...!!
Le 29/10/2010 à 01h07 (88.164.***.***)
dan -
c'est enorme !!
encore plus drole que le drone iphone
Le 28/10/2010 à 09h26 (194.98.***.**)
christine - @ Louis
Excellent le papa qui a fait ça avec ses mômes!!! j'adore
91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 
