Une jeune femme téléphone à un plombier:
J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
-Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de
bain.
Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
-Rex, apporte une clé 3/4 svp..
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.
Après quelques instants, le plombier reprend...
-Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme n'en revient pas
-C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
-Je sais , il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
-Ah non, ça je ne le crois pas!
-Je vous le jure.
Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous
verrez! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.
Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
-Rex, vas-y!
Le chien ne bouge pas.
-Rex, allez, vas-y!!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
-Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre.......
...
Le 08/12/2010 à 19h19 (90.21.**.**)
franckygnac @ all... -
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche. ...
...
Le 08/12/2010 à 10h35 (78.239.**.**)
wam -
raaaaaaaaaaaah putain qu'c'est bon!
Le 06/12/2010 à 15h44 (77.193.***.***)
guigui @ux gourmand(e)s -
Le 06/12/2010 à 01h38 (88.164.***.***)
dan -
Le 05/12/2010 à 15h54 (90.21.***.**)
franckygnac @ all... -
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande
donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture
familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper
les cheveux.Ensuite, nous parlerons de la voiture.»
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et encore son père l'amène dans
son bureau.Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. ça va beaucoup mieux à l'école; Tu t'es
concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait
couper les cheveux.»
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
Jésus avait les cheveux longs¦
Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied...!».......
Le 05/12/2010 à 15h20 (90.21.***.**)
franckygnac @ all... -
evidemment, c'était encore moa !....
Le 05/12/2010 à 15h20 (90.21.***.**)
-
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et là que la dispute a commencé…..........
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...........
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ... .......
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ... .......
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé... ...........
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!
Et la dispute a commencé ... ..........
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service . Et la dispute à commencer.......
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ... ...................
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ... ............
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....
... ....
Le 05/12/2010 à 15h12 (90.21.***.**)
franckygnac @ all... -
Une femme va voir le curé et lui dit :
"Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"!
"Qu'est ce qu'elles disent ?" demande le Curé...
Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
" C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"!
"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse ..."''Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles....
Après quelques minutes, les femelles s'écrient : -"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...???"
Le silence se fait pour quelques secondes...En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre :"Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées ...!!!"
... ...
De rien "chrissine-fais-péter-les-cawètes!" j'espère que tu vas bien et ne sois pas trop triste à l'idée de ce départ de ce grand du rire...(re)fais toi donc une soirée vidéo leslie nielsen, ce sera sûrement la plus belle des manières de lui rendre hommage et d'en profiter!
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