Un petit texte que j'aime beaucoup et auquel on devrait se référer plus souvent... il s'appelle: Le Combat intérieur....
Un soir, un vieil Amérindien parlait à son petit-fils du combat qui se livre à l'intérieur de chacun de nous. Il l'expliquait comme suit: 'Il y a deux loups' en chacun de nous. Le loup du Mal. C'est la colère, l'envie, la jalousie, la tristesse, le regret, l'avidité, l'arrogance, l'apitoiement, La culpabilité, le ressentiment, l'infériorité, le mensonge, l'orgueil, La supériorité et l'ego… Le loup du Bien. C'est la joie, la paix, l'amour, l'espérance, la sérénité, l'humilité, la bonté, la bienveillance, l'empathie, la générosité, la vérité, la compassion Après y avoir réfléchi pendant un instant, le petit-fils demande:
-'Grand-papa, quel loup gagne ?'
Il lui répondit simplement:
-'Celui que tu nourris…'
...
pas mal ta blague sur les chiens mais je connais d'avance la réponse d'une femme a celle çi!
Le 01/01/2011 à 21h30 (90.21.**.**)
franckygnac @ all... -
Je vous souhaites à toutes et à tous une bonne et heureuse année 2011.... Avec la santé surtout et le reste devrait suivre !... BONNE ANNEE !!!...
Le 25/12/2010 à 15h45 (86.70.**.***)
H2o -
Ceci a été écrit par James Sherman, à l'occasion de la nomination de Hu Jintao à la tête du Parti Communiste Chinois. Confirmation de la part du Washington Times, qui y rajoute une citation de Sherman sur le sujet : il prenait sa douche lorsque l'idée jaillit. "Je me suis précipité à l'ordinateur pour la frapper."
Désolé, mais c’est intraduisible en français… C’est très fort !!!
=Hu's on First by James Sherman =
We take you now to the Oval Office. George W. Bush and Condoleezza Rice are just coming in.)
George: Cond i! Nice to see you. What's happening ?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
G : That's what I want to know.
C : That's what I'm telling you.
G : That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ?
C : Yes.
G : I mean the fellow's name.
C : Hu.
G : The guy in China.
C : Hu.
G : The new leader of China.
C : Hu.
G : The Chinaman !
C : Hu is leading China.
G : Now whaddya' asking me for ?
C : I'm telling you Hu is leading China.
G : Well, I'm asking you. Who is leading China ?
C : That's the man's name.
G : That's who's name ?
C : Yes.
G : Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ?
C : Yes, sir.
G : Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
C : That's correct.
G : Then who is in China ?
C : Yes, sir.
G : Yassir is in China ?
C : No, sir.
G : Then who is ?
C : Yes, sir.
G : Yassir ?
C : No, sir.
G : Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
C : Kofi ?
G : No, thanks.
C : You want Kofi ?
G : No.
C : You don't want Kofi.
G : No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
C : Yes, sir.
G : Not Yassir ! The guy at the U.N.
C : Kofi ?
G : Milk! Will you please make the call ?
C : And call who ?
G : Who is the guy at the U.N ?
C : Hu is the guy in China.
G : Will you stay out of China ?!
C : Yes, sir.
G : And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
C : Kofi.
G : All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
C : Rice, here.
G : Rice ? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East ?
Le 22/12/2010 à 23h01 (88.166.***.***)
Yamero -
Pourquoi certains hommes ont des chiens mais pas de femme?
1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
2. Les chiens ne s'en aperçoivent même pas si vous les appelez par un autre nom.
3. Les chiens aiment ça quand vous laissez plein de trucs traîner par terre.
4. Les parents d'un chien ne viennent jamais en visite.
5. Les chiens acceptent que vous haussiez le ton pour vous faire comprendre.
6. Vous n'avez jamais à attendre après votre chien, il est toujours prêt, 24 heures sur 24.
7. Les chiens vous trouvent drôle quand vous êtes saoul.
8. Les chiens aiment la chasse et la pêche.
9. Les chiens ne se lèvent pas la nuit en vous demandant: «Si je meurs est-ce que tu vas prendre un autre chien?»
10. Un chien va te laisser lui faire porter un collier avec des pics sans te traiter de pervers.
11. Si un chien renifle l'odeur d'un autre chien sur toi, il ne se fâche pas, il trouve ça intéressant.
12.Si un chien s'en va, il ne part pas avec la moitié de tes affaires.
Le 22/12/2010 à 07h14 (86.66.***.***)
coco -
Merci à ceux qui se sont déjà mobilisés ! Ca fait chaud au coeur de voir qu'on peut compter sur vous dans les moments difficiles. Il manque encore beaucoup d'argent, s'il vous plait faites passer l'information autour de vous...Si 200 personnes donnent 10 euros, mon beau-père peut accéder aux soins dont il a besoin...Merci !
http://unhommeasauver.over-blog.com/article-un-homme-a-besoin-de-votre-aide-63344536.html">ICI
Le 21/12/2010 à 20h59 (90.21.**.**)
franckygnac @ all... -
EXCELLENT ce perroquet........
Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Eh, la pute !....
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ? ...
Et le perroquet s’écrie :
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!......
...
Bonjour à tous, de retour par ici après une très (trop) longue absence pour demander votre aide. J'ai créé un blog pour récolter des fonds pour sauver mon beau-père. Voici le lien :
http://unhommeasauver.over-blog.com/article-un-homme-a-besoin-de-votre-aide-63344536.html">. Les gnacs qui me connaissent savent que si je poste ici c'est que je n'ai plus d'autres solutions. Merci. Coco
Le 18/12/2010 à 20h28 (83.113.**.**)
chrisccc -
des tas de fautes , hein ???
Le 18/12/2010 à 20h28 (83.113.**.**)
chrisccc -
le gars n'avait encore pas achetter le ticket de lotterie , qu'ils ne partais deja plus !!!!Garnde morale cette histoire , j'adore !!!!
Le 18/12/2010 à 20h26 (83.113.**.**)
Chrisccc -
l'histoire preferé de mon pere ...: 1 famille à table , le pere dit "2min j'achette 1 ticket de lotterie & si on gagne , j'achette 1 voiture & on pars en vacance , sue ce 1 des enfant dit " je monte devant , l'autre enfant repond ," non c'est moi , les enfants ce dispute & la mere se met à crier , mais non c'est bien sur moi qui monte devant & le maris ,, gaver d'entendre sa famille se disputer ,,, leur dit " descendez tous o,n part plus !!!!!
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver. Allons,
lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le
corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
-"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu
la même chez les Durand".
Sur ce, le mari entre :
- "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et
ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue. A 2h du matin, elle dormait et
son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine,
prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2
jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre d'eau ! Les
fumiers !!! "....
...
on m'a prété ton dvd live que jz vais achzter tellement c génial
quand recommence tu avec richard et jl
Le 13/12/2010 à 22h12 (92.128.**.***)
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grrrrrrr ...
Le 12/12/2010 à 20h52 (90.21.**.**)
franckygnac @ all... -
Courte mais bonne, et de saison !!!....
Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir
s
est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année
' sur la fesse droite!!...
Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes !!!... .....Désolé ... je sors....
Le 11/12/2010 à 13h12 (77.203.***.**)
nono -
Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.Il doit choisir un mot de passe.L'homme un peu macho choisit son mot de passe et est impatient de voir la réaction de sa femme.Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe, il regarde sa femme et tape P E N I S .Sa femme se met à se rou...ler... par terre crampée de rire, carl'ordinateur à répondu au mari TROP COURT !!!
Le 10/12/2010 à 11h26 (82.126.***.**)
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Toujours dans les mêmes annales, on peut lire :
Programme commun aux écoles rurales de garçons et de filles
LA FERME ET SES DEPENDANCES
Programme spécial aux écoles de filles
LA VIE MENAGERE
Le 10/12/2010 à 11h12 (82.126.***.**)
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Un clin d'oeil sérieux... Vous vous souvenez de Gad qui raconte "une baine neu neu noire..." et qui se finit par "moi, je prends la douche" ? J'ai remis la main sur des annales (ne pas oublier le second "n", ça vient d'année et n'a rien à voir à l'anus, sauf si tu loupe l'exam...heu... bref...), donc, je disais des annales du certificat d'études (fin du cycle primaire, avant l'entrée en 6e) de 1968.
Un avion d'Air France part de Paris pour assurer un service régulier vers l'Est à 8 h 15, en faisant 380 km à l'heure. A 10 h 55, les conditions météorologiques l'obligent à atterrir avec une légère avarie. 1) A quelle distance se trouve-t-il alors de Paris ? 2) La réparation étant faite sur place, il fait demi-tour. Combien de temps mettra-t-il pour rentrer à Paris s'il ne fait plus que 300 km/h ?
Réflexion de ma fille de 14 ans, en troisième, lorsque je lui ai soumise la question 1 : Et comment veux-tu qu'on sache à quelle distance de Paris il se trouve si tu ne me dis pas dans quelle ville il atterrit !!
... 
88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 
