range ton fer à repasser y en a pas besoin pour tapoter sur le clavier
Le 30/01/2011 à 23h16 (88.140.**.**)
greg(d) -
très bon très très bon nono!!!
ps: j'ai une guitare séche
ps2: mais aussi électrique!
Le 30/01/2011 à 21h20 (77.203.***.***)
nono -
Le 30/01/2011 à 19h56 (78.52.**.**)
christine -
En repassant de temps en temps sur ce site, je me suis dit que j'aurais dû mettre http://www.viedemerde.fr/">le lien en même temps que la compil', enjoy
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un
parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens
autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...
Mais non
!" VDM
Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma
femme,bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour.
Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras.
"Oh,mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. VDM
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un
petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec
toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur
enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de
famille est Li. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "la molaire". Parce
que je suis la grosse du fond. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent
souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du
tableau :
"Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que
je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été
promu... capitaine. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant
chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois
fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays
différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter
mon patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake." VDM
Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu
m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque
temps. Il a souri avant d'ajouter : "Ce n'est pas grave. À la base, je
voulais être vétérinaire." VDM
Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince. Sa réponse : "Non, papa, le prince,lui, il
est beau." Devant mon silence dépité, elle ajoute : "Bah tu peux faire
Shrek."
VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une
petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia
en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah...
AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !" VDM
Aujourd'hui, cela fait bien longtemps que je suis célibataire, tandis que ma
sœur enchaîne les histoires d'un soir. Notre nom de famille, Paquet, nous a
ainsi valu les magnifiques surnoms de "sachet individuel" et "ouverture facile".
Je vous laisse deviner qui est qui. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me
demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans
réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait
savoir si j'avais du thé russe. VDM
Le 17/01/2011 à 12h32 (83.198.**.***)
Arnaud -
Je me lance...
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs… Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube. En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
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Pourquoi y a-t-il 2 pots d’échappement sur une Lada ?
- Pour qu’elle puisse servir de brouette.
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A l’entrée d’une grande enseigne de bricolage, on pouvait lire cette affiche :
« Amis bricoleurs, perdez vos complexes !
N’oubliez pas que :
L’Arche de Noé a été bâtie par un amateur,
Et le Titanic, par des professionnels !!! »
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Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l’embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc.
Le mec qui commence à s’énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l’homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et vois la blonde pliée en deux. Là il s’énerve et détruit la voiture. Lorsqu’il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t’es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C’est pas pour ça, c’est parce qu’à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !
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On ne dit pas « Un pinailleur » mais « Un mari infidèle
Bonne journée
Le 12/01/2011 à 19h32 (77.203.***.***)
nono -
soit!!
Le 12/01/2011 à 19h31 (77.203.***.***)
nono -
arff j ai loupé !
Le 12/01/2011 à 18h01 (80.11.**.***)
franckygnac @ Nono... -
Hey mon Nono, j'l'ai déjà posté y a 15 jours celle-là !!...
Le 12/01/2011 à 10h32 (77.203.***.**)
nono -
Un coiffeur, a installé à l ' entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir. À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
Eh, la pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit :
Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet s’écrie :
Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!
RÉUSSITE TOTALE...
30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance
se retrouvent…
Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux
toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus
grandes fiertés :
Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté !
Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un
MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes
d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert
une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »
Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma
plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en
tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du
monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une
bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il
a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »
Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs
! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche,
et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a
ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille
entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami
une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son
anniversaire ! »
Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le
quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : «
nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous
sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ?
- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et
callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il
arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
- Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être
vraiment horrible pour toi !
- non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma
plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes
Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de
ses trois meilleurs clients !!! »....
...
Le 09/01/2011 à 23h28 (90.21.***.***)
franckygnac @ all... -
Suite à son interview Sarkozy consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue......,
dans une voiture....., le toit ouvert......, le peuple applaudi......
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture ils courent comme des fous.
La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux..... ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ......?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!>>
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé......
... désolé.... je sors....
Le 06/01/2011 à 20h21 (90.21.**.**)
franckygnac @ all... -
Le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une
découverte surprenante.
Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
"Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin
aussi imposant dans les flammes.
Il faut le garder pour la postérité !"...
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!...
... ...
Le 06/01/2011 à 11h04 (217.108.***.***)
nonosik@dan -
trop fort mdr merci mon pote pour cette petite pause bureau amusante.....
... 
... désolé.... je sors.... 
... 
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