Lord Delfont était « not amused ». Le boss de la puissante major EMI n’avait guère l’habitude de gérer les affaires courantes, mais là, un beau jour de février 1978, il a bien dû s’y coller en lisant un scénario. Le scénario d’un film que son entreprise était sur le point de produire. Les décors étaient construits, les billets d’avions étaient réservés pour les acteurs et l’équipe de tournage. Seul le scénario posait problème, du moins aux yeux de Lord Delfont, qui le trouvait obscène, blasphématoire et ne voulait en aucun cas qu’EMI soit associée à ce genre de production. Deux jours avant le début du tournage, il retirait son financement.
Le film obscène en question n’était autre que « La vie de Brian » des Monty Pythons. Son sauveur apparu sous les traits d’un ex-membre des Beatles, George Harrison, qui en assura le financement à lui seul. On dit qu’il aurait payé le ticket de cinéma le plus cher du monde. Quant à Lord Delfont, les Monty Pythons l’ont immortalisé à la fin de « La vie de Brian », avec leur célèbre chanson « Always Look on the Bright Side of Life ».Pour toutes infos, cliquez ICI
salut, vous ne vous décidez pas à vous reformer avec jean louis et richard ! On ne pouvait plus attendre avec ma chérie, nous sommes allé voir tes 2 pottes à Poitiers la semaine dernière et toi hier soir à Merignac : Que du bonheur, ne changez rien... Vous êtes des putains de zycos, vivement que l'on vous retrouve sur scene tous ensemble .
Merci d'avoir répondu à mon mail concernant ta perche micro/harmo. J'ai essayé de regarder hier soir après ton concert comment ils étaient faits, je vais essayer d' en rebricoler un...
stef de port des barques (17).
bravo encore pour tes solos de folie, continue de la faire pleurer cette SG, c'est trop bon...
Le 29/04/2011 à 21h12 (88.187.**.***)
Fred -
Aucune date à lille dommage
Le 29/04/2011 à 19h27 (92.130.**.***)
phil54@Louis -
Si tu voulais rencontrer la superbe Sharon Stone,ça va etre difficile de le faire le 19 mai :elle est à Cannes et t'es à Strasbourg !Mais comme elle vient tous les ans à Cannes ,pour la soirée de l'Amfar,essaies de placer un concert à la mi mai 2012 du côté de Cannes .Enfin ,tu vois bien ....
La veille de sa nuit de noce, un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon garçon, quand tu entreras dans la chambre, tu prendras ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Après, tu la jetteras sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mettras nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
Le mariage se passe et lendemain de la nuit de noce, son père demande au jeune marié comment ça s'est passé.
- J'ai tout fait comme tu m'as dit papa : je l'ai portée dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Après, je me suis dévêtu, parce que un Corse c'est BEAU !
Le père : - Et ensuite mon fils ?
- Et puis ensuite je me suis branlé toute la nuit, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !... ...
Le 28/04/2011 à 21h47 (77.195.***.***)
Sylvain93290 - 1980 games -
Hop là les nostalgiques, un peu comme un cheveux sur la soupe, vous en faites ce que vous voulez :
http://www.1980-games.com/jeux-anciens/nintendo/jeux-nintendo.php
C'est un site où vous pourrez retrouver tous les jeux qui vous ont marqués ces 20 ou 30 dernières années. C'est du flash, mais les jeux Nintendo sont les originaux, pas les remake.
A+
Le 27/04/2011 à 18h28 (86.212.**.***)
lulu -
apres ça il faut une bonne pub de lessive lol ... ou de PQ ça marche aussi
Le 26/04/2011 à 21h59 (90.21.***.**)
franckygnac @ all... -
Elle est fine et délicate celle-là !!!!......
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
-" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! " ....
.... bon, je sors.... j'avais prévenu !!...
ah lala c'est beau de faire passer par l'humour ou l'ironie des choses bien vraies et comme dit stéphane c'est bien utile.... enfin l'ignorance est si douce des fois
Deux couples d’amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00.
Ce qu’il fit bien sûr.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…
...
Le 25/04/2011 à 20h12 (85.169.***.**)
Alain(Gnac10) -
Le 25/04/2011 à 09h25 (77.197.***.***)
patdenantes -
Le 24/04/2011 à 15h32 (88.164.***.***)
dan -
Le Femme-O-Matic, beaucoup en rêvent
Le 23/04/2011 à 18h21 (92.130.***.***)
phil54 -
Deux femmes discutent:une dit "tu sais pas , ben, mon mari me fait cocu , en ce moment !"
l'autre répond :"t'as pas de chance ,mon mari me fait partout..."
Le 23/04/2011 à 16h31 (85.169.***.***)
Alain(Gnac10) -
Le 22/04/2011 à 22h17 (85.169.***.***)
Alain(Gnac10)@wam -
Depuis le temps que je le dis, que c'est bon pour la santé--- A consommer avec mod. bien sur
Le 22/04/2011 à 22h14 (85.169.***.***)
Alain(Gnac10)@ lulu -
Venant de Toi une fille, la petite phrase si dessous prends du volume
Le 22/04/2011 à 18h53 (92.140.**.**)
lulu@alain -
pas oui y a pas que les mecs qui sont salauds... malheureuement c'est une tare pour tout le monde
l'expression tu fumes du tcherno tellemnt il est degueu rejoint la réalité...
Le 21/04/2011 à 23h17 (85.169.***.***)
Alain(Gnac10)@lulu -
Vu comme ça
Le 21/04/2011 à 17h18 (92.140.**.**)
lulu@Alain -
très révélateur du courage des hommes et malheureusement révélateur qu'une femme peut coucher avec un mec pour en garder un autre mais qu'est ce que je raconte moi
Le 21/04/2011 à 15h44 (85.169.***.***)
Alain(Gnac10) -
Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 100€.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante.
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !
... 
... ![](<a href="http://photostrio.free.fr/gallery/13035690509922stjs.jpg">http://photostrio.free.fr/gallery/13035690509922stjs.jpg</a>)
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