Voici le lien de mon chat fou de AC/DC !! J'ai d'autres vidéos mais je n'arrive pas à les monter car c'est du mp4 même en les mettant en avi ça ne marche pô !! J'en mettrai des autres
Le 26/08/2011 à 19h22 (90.21.***.***)
franckygnac @t all... -
Sacré Pépé...Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé"...
Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées.
Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares...
La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux...
Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...
Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"...
Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !...Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."...
Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l’interviewer : quand Sabatier lui a demandé ce qu’il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu : "Avec Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !"...
Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !"... A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !...
Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour. "
Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"... Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu''il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."...
"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!...
Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes.Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
"Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."
Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
À 60ans, je le pliais en 3... Aujourd’hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C’est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!... ...
Le 26/08/2011 à 15h44 (85.169.***.***)
Alain(Gnac10) -
Le 24/08/2011 à 21h40 (90.21.**.***)
franckygnac @t all... -
Différence entre "Achat" et "Leasing".....
"ACHAT":
Après 5 ans de mariage, Paul McCartney a dû payer à son ex-femme, Heather Mills, 49 millions de dollars.
En supposant qu'il ait eu une relation sexuelle TOUTES les nuits durant ces 5 années (chose très improbable),
la relation aurait couté à McCartney 26.849 dollars la nuit. .....
"LEASING" :
En revanche, Kristen, la prostituée qui a eu une relation avec l'Ex-Gouverneur de New York ,
Elliot Spitzer, demande 4.000 dollars par nuit.
Si Paul McCartney avait "engagé" Kristen durant 5 ans, il lui aurait payé 7,3 millions de dollars ,
pour avoir du sexe TOUTES les nuits (chose assez probable) ,
soit une économie totale de 41,7 millions de dollars...
En considérant la valeur ajoutée de cette opération:
Elle a 22 ans.
Elle n'a jamais de migraines.
Elle fait tout ce qu'on lui demande .
Elle NE se plaint jamais.
Tout cela pour le septième du coût total, et sans frais supplémentaires.....
Comme vous Le constatez, la logique financière EST évidente:
Le "Leasing" EST bien plus avantageux que l'Achat !....
...
C'est un chef d'exploitation forestière qui a besoin d'un bûcheron pour entretenir le domaine.
Il décide de passer une petite annonce.Se présente un gringalet de chez gringalet.
-bonjour je viens pour le poste.Le chef : mais enfin taillé comme vous êtes,c'est totalement impossible !
Devant l'insistance du jeune homme il décide de lui confier une hache et lui dit,vous voyez cet érable là-bas,vous avez une heure !
le gars se met au boulot et en moins d'une demie-heure l'arbre est haché en petits carrés.
-mais enfin c'est totalement incroyable,où avez-vous travaillé avant ?
-au Sahara.
-au Sahara,vous voulez dire le désert du Sahara ???
-ouais ouais c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant
C'est un chef d'exploitation forestière qui a besoin d'un bûcheron pour entretenir le domaine.<
Il décide de passer une petite annonce pour en trouver un.Se présente un gringalet de chez gringalet.
-je viens pour le poste de bûcheron.Le directeur lui dit,mais enfin vu comme vous êtes taillé,vous n'y arriverez jamais ! c'est totalement impossible !!
Le gringalet insiste et le directeur fini par céder et lui donne une hache.
-vous voyez cet érable là-bas ? à vous de jouer ! Alors le malingre s'y met et en moins d'une heure l'arbre est débité en petits carrés en une demie-heure.
-au Sahara.
-au Sahara,vous voulez dire le désert du Sahara ?
-ouais ouais,c'est comme ça qu'il l'appelle maintenant
Le 19/08/2011 à 23h50 (90.21.**.***)
franckygnac @t all... -
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris XIXème.... Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin: - Et que faîtes vous des restes de cires des bougies ? -Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. -Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faîtes vous ?-Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute: -Et ce qui reste des circoncisions, toutes ces petites peaux... qu'en faîtes vous ? Placide, le Rabin répond: -Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre des Impots et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud ... ... ... ...
Le 18/08/2011 à 21h57 (88.179.***.***)
Kazou -
Quel est l'archange qui protege les roux et bien c'est Oliver' car l'ange Oliver protege les roux (l'enjoliver protege les roues)
Le 18/08/2011 à 21h51 (88.179.***.***)
Kazou -
DIEU a dit a Coca de coller ... et Coca cola
Le 17/08/2011 à 22h13 (92.90.**.**)
patdenantes @ greg -
Indirectement je suis fournisseur de stations Shell dans et je pourrais avoir des tuyaux à te demander. Tu as un mail boulot?
Le 17/08/2011 à 14h14 (83.194.***.***)
vince-996 - @ l'Alain
Désolé pour les filles!!...qui le liront quand même.
Ceci ne concerne que les hommes.Les femmes qui ont reçu ce mail (par
erreur) sont priées de le supprimer avant de le lire.
Quelle est la définition d'un pénis ?
Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
Quelle est la position préférée des hommes ?
La levrette: on gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de
sourire.
Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.Newton le
savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une
gonzesse que de la laisser tomber,
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ? Aucune,
c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec
personne avant le mariage?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ???
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la
navette Challenger explose ?
Touche pas à ça, pétasse !
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ? Quand ça
vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et
ta bagnole.
Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari
Le 17/08/2011 à 10h06 (80.119.**.***)
Greg @ Patdenantes -
Je suis prestataire pour Shell et je travaille dans les services généraux, courrier, compta fournisseur et csc donc tout un ensemble de choses !
Ta question a-t-elle un rapport avec la diffusion d'un clip de Louis dans les stations Shell ?
Le 16/08/2011 à 21h52 (92.140.**.**)
lulu -
et ben ça change quoi? on va pas les aimer plus ou moins!!! mais bon je mets le jus de framboise et le nectar d'abricot et promis demain je fais ^péter le bouchon!!! bonne soirée
Le 16/08/2011 à 18h52 (82.7.**.**)
-
Certains en ont parle sur le vert. Je vois pas ce qu'il y a a arroser a se faire recuperer par les politiques...? Qui a besoin des "bons points" distribues par le gouvernement - tas de baltringues corrompus jusqu'a l'os qui se trimballent des cargaisons de casseroles? C'est carrement salissant...
Conseil d'investissement La bourse va mal ? Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
Votre conseiller en placement !!!!
Rohh super!! Plus que d'accord avec le pipi collectif !
Le 10/08/2011 à 20h14 (85.169.***.***)
Alain(Gnac10) -
Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Kronenbourg !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg
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