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| Le 28/10/2011 à 12h21 (109.217.**.***) |
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Dan - Wooow... Merci ! C'est pour des trouvailles / découvertes comme celles-ci que ça vaut vraiment le coup de faire de temps à autre un détour sur Gnac.com. Génial !
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| Le 26/10/2011 à 17h56 (85.169.***.*) |
Alain(Gnac10) -
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..Faut pas se croire plus malin qu'un Belge!
Un Belge prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum,
vient s'asseoir près de lui.
Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: "Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? "
Le Belge (de mauvaise humeur) : "Bien sûr!"
L'Américain :
(après avoir fait une grosse bulle).
"Pas nous.
Chez nous, on ne mange que l' intérieur.
On récupère les croutes, on les recycle, on les transforme en croissants
et on les envoie en Belgique".
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ? "
Le Belge : " Bien sûr. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique."
Le Belge demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain : " On les jette, bien sûr! "
Le Belge (avec un sourire suave) " Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains "
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Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit déjeuner !!!
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| Le 26/10/2011 à 03h38 (88.164.***.***) |
dan - ça devient cool vers 1'30
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| Le 21/10/2011 à 13h17 (79.85.***.***) |
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| Le 19/10/2011 à 00h32 (207.207.**.***) |
zetouille -
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L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence. L'institutrice :
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"
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| Le 14/10/2011 à 22h55 (90.21.**.**) |
franckygnac @t all... -
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Allez !... qques p'tites blagounettes en vrac !!Il y en a de bien B o n n e s . . .
Petite leçon d’autorité parentale :
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils
et qui mange sa soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie
de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."..........
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener
en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat
l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis
l'abandonne de nouveau,
à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par
la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu..........
- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y
connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous
les jours, je reviens immédiatement !'........
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui
disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé !...........
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !............
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été,
dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte
de n'avoir rien à se mettre !...................
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient
qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !..............
Nos amis les chasseurs...
Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour
prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le
bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos
et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir.
Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes
écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Nelly ! C’est un miracle !"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête........
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| Le 11/10/2011 à 22h03 (90.21.**.**) |
franckygnac @t all... -
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Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au
Maroc ...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et
lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25
mètres délastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est
pleine quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l élastique se tend, s'arrête à 20 cm du
sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire
de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français:1
mousqueton, 1
baudrier et 25m d élastique torsadé spécial pour le saut.
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s étale
méchamment par terre et meurt ...
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- "Quest-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
- "Jy lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m
dilastic ...
MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...
j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT !!!...
...
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| Le 09/10/2011 à 02h38 (82.245.***.***) |
steph encore -
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les adieux au musi-hall puis les Inconnus et puis encore Gad Elmaleh,séparés,entrecoupés de 15/20 ans ça fait penser à un bon rytme de groupe de rock,non ? Variations/The Dogs/Telephone
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![](<a href="http://photostrio.free.fr/gallery/1319032277624photo.jpg">http://photostrio.free.fr/gallery/1319032277624photo.jpg</a>)
.... ça m'fait sincèrement plaisir !... ![](<a href="http://photostrio.free.fr/gallery/131825790356071.jpg">http://photostrio.free.fr/gallery/131825790356071.jpg</a>)
![](<a href="http://photostrio.free.fr/gallery/131825792638672.jpg">http://photostrio.free.fr/gallery/131825792638672.jpg</a>)
![](<a href="http://photostrio.free.fr/gallery/13182579520183.jpg">http://photostrio.free.fr/gallery/13182579520183.jpg</a>)
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