Connaissez vous les 3 Mensonges du guitaristes??
- « Ok je baisse mon volume »
- « Je prend pas de solos au prochain morceau »
- « Je vais m’accorder »
Le 19/11/2011 à 08h27 (85.169.***.*)
Alain(Gnac10) -
Le 18/11/2011 à 20h41 (85.169.***.*)
Alain(Gnac10) -
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Le 18/11/2011 à 19h46 (90.27.***.***)
Dylan -
Une pensée à Steve Jobs qui à révolutionné le monde
Le 18/11/2011 à 16h04 (85.169.***.*)
Alain(Gnac10) -
A prendre avec beaucoup d’humour, comme il se doit, bien sur .
Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du (médicament dont le nom ne passe pas avec l'antispam) dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros .rgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !
Le 16/11/2011 à 10h15 (90.27.***.***)
Dylan -
C’est l’histoire d’un guitariste qui sort de la boulangerie, tombe et se casse le bras ... (et oui les baguettes c’est pas son truc... )
Le 15/11/2011 à 20h37 (85.169.***.*)
Alain(Gnac10) franckygna -
Le 14/11/2011 à 21h43 (90.21.***.***)
franckygnac @t all... -
LA MAIN DE DIEU ?...
Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : " - Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! "....
...
J'ai téléchargé sur "Bertignac on demand" un concert. Mon compte a été débité via paypal et je n'ai pas reçu le lien de téléchargement. Je crois que j'ai eu un problème de messagerie qui doit maintenant être réglé.
Je ne sais pas comment faire pour que le lien me soit envoyé. Quelqu'un peut-il m'aider?
Merci
Le 10/11/2011 à 20h51 (86.73.**.***)
Zicos33 - @ all
Dans le genre de concours stupide ...
enfin méchante technique d'allers /retours
Le 09/11/2011 à 17h01 (85.169.***.*)
-
Le 07/11/2011 à 18h54 (90.21.**.**)
franckygnac @t all... -
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant...
> - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
> J'ai eu un zéro en géographie.
> - Pourquoi ?
> - Je ne savais pas où est la Yougoslavie. -
> -Tu ne sais pas ? Quel idiot ! Passe moi la carte de France..
> Et la mère cherche, cherche ... .
> - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
> Et la mère cherche, cherche....
> - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
> Et la mère cherche, cherche...
> - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, la femme de ménage est yougoslave et elle vient travailler tous les jours à vélo ! ! ! ....
...
Le 07/11/2011 à 16h32 (85.169.***.*)
Alain(Gnac10) -
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »
La pire chose qu jne personne legalement importe d afrique du nord.(si je dis ara.. je vais me foutre dans la m....)est : "bijou voisin comment alli vous?"
Le 04/11/2011 à 14h24 (81.51.***.**)
-
bis : arrivé (sans ée) évidemment...
Le 04/11/2011 à 14h23 (81.51.***.**)
la leçon de grammaire -
Marie et le curé sont à la sacristie.
-Monsieur le Curé, voici notre vin de messe
- Marie, tu ne peux pas dire "NOTRE" car je suis seul autorisé à en boire, il faut donc dire "voici VOTRE vin de messe".
Marie et le curé sont au presbytère, ça sonne et Marie s'écrie "Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivée". Le curé la reprend. "Cette fois, il ne faut pas dire VOTRE puisque le bois de chauffage nous est destiné à tous les deux et qu'on s'en sert tous les deux, il faut que tu dises NOTRE bois de chauffage est arrivée".
- Tu es sûre d'avoir bien compris ?
- Oui, Monsieur le curé : VOTRE braguette est ouverte et on voit NOTRE quéquette
Connaissez vous les 3 Mensonges du guitaristes??
- « Ok je baisse mon volume »
- « Je prend pas de solos au prochain morceau »
- « Je vais m’accorder »
![](<a href="http://photostrio.free.fr/gallery/13216875827692Capture.jpg">http://photostrio.free.fr/gallery/13216875827692Capture.jpg</a>)
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