et chuck Norris !? hein!? ou il est chuck Norris!?
Le 30/12/2011 à 01h58 (92.90.**.**)
xav - alain gnac 10
Taun ta video sur le bateau qui se tape une houle de malade ca me rappelle trop le boulot. Imagine devoir faire a bouffer pour 240 avec le matos qui volle dans tous les sens. Je suis boulanger a bord et je t assure que faire des baguette avec des creux de mer de 6metres c est sport. Je perd e' moyenne 3 kilos chaqie fois qu on part en mer.
Le 29/12/2011 à 18h55 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -
.HISTOIRE DE POULET
La question aux différents personnages et leur réponse: Pourquoi le
poulet a-t-il traversé la route ?
*RENÉ DESCARTES* : Pour aller de l'autre côté.
*PLATON* : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
*ARISTOTE* : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
*KARL MARX* : C'était historiquement inévitable.
*CAPITAINE JAMES T. KIRK* : Pour aller là où aucun autre poulet n'était
allé auparavant.
*HIPPOCRATE* : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
*MARTIN LUTHER KING JR.* : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
*MOISE* : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois
traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela
était bon.
*RICHARD M. NIXON* : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le
poulet n'a JAMAIS traversé la route.
*NICOLAS MACHIAVEL* : L'événement important c'est que le poulet ait
traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de
traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
*SIGMUND FREUD* : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le
poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité
sexuelle latente.
*BILL GATES* : Nous venons justement de mettre au point le nouveau
"Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser
les routes mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers
importants, etc...
*BOUDDHA* : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
*GALILEE* : Et pourtant, il traverse.
*ERIC CANTONA* : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il
veut il les traverse.
*CHARLES DE GAULLE* : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il
n'a pas encore traversé l'autoroute !
*JACQUES CHIRAC* : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
*Une secte* : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore.
Moyennant la modique somme de 10 000 Euros par séance, plus la location
d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de
la découvrir.
*BILL CLINTON* : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé
entre ce poulet et moi.
*EINSTEIN* : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que
ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre
référentiel.
*ZEN* : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître
connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
*Le premier ministre* : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais
le gouvernement y travaille.
*JEAN ALESI* : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le
temps de passer.
*NELSON MONTFORT* : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a
réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did
you cross the road ? " "Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement
fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une
traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
*RICHARD VIRENQUE* : C'était pas un lapin ?
*ORANGINA ROUGE* : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
*KEN LE SURVIVANT* : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
*JEAN-CLAUDE VANDAMME* : Le poulet la road il la traverse parce qu'il
sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la
route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude
Super Star quand je me couche dans Timecop ; quand le truck arrive je
pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la
life de la road! Et ça c'est beau !
*FOREST GUMP* : COURS POULET COURS !!!
*STALINE* : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous
les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour
n'avoir pas empêché cet acte subversif
*GEORGE W. BUSH* : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en
toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à
la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement
que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.
Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les
valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce
genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé
d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol
par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour
mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace
de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par
des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou
de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse
plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé
qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre
gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de
sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par
l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions,
nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de
la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront
d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange
de leur totale coopération.
Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons
vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une
route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et
que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
.
Le 29/12/2011 à 17h24 (89.158.***.***)
xav -
Le point commun entre un jeune chiot et un gynécologue myope? Ils ont tous les deuxla truffe humide.
Le 23/12/2011 à 19h55 (90.21.**.**)
franckygnac @t all... -
Un homme entre dans un bar super High-Tech où c'est un robot qui sert à boire.
Le barman-robot lui demande : - Quel est votre QI ? L’homme répond : 150.
Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique
quantique, les nanotechnologies etc.… Impressionné, l’homme décide de tester le robot.
Il revient le lendemain dans ce même bar.
Le même barman/robot lui demande : - Quel est votre QI ? L’homme répond : 80. Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc.…
Toujours intrigué, l’homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar. Le barman / robot lui demande : - Quel est votre QI ?
L’homme répond : 20 je crois.
Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande :
- Alors, on va voter PS en 2012 ? ....
...
Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché. A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencé sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteille de bodka, un buteil de rom, le rest de lexmil, et 1 bpoit de choccccla. Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieur, é di leurrke jeu lé zém.
Le 21/12/2011 à 23h26 (78.251.***.***)
LA - aux Chris...
vol cricri échelle 1 (4,90m d'Envergure) en salle
Le 21/12/2011 à 20h54 (82.231.**.**)
Alain(Gnac10) -
Le 20/12/2011 à 23h39 (90.21.***.***)
franckygnac @t all... -
Maurice, complètement bourré, vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
Maurice lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Le mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et Maurice, bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!...
...
A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin.On lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :"Vraiment ? Et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond :"Comme d'habitude ,Ça va être ma femme."...
... ...
Je vous avais parlé d'un ami (et ami des animaux comme moi) que j'avais revu en septembre avec 17 kilos en moins,je viens d'entendre qu'il est mort et enterré depuis une semaine,c'est pour ça que je vous ai un peu bassiné avec les DJ hier soir,comme les musicos,s'ils sont bons ça aide à vivre
qui se condense....Je pensai à tous nos amis qui pour une raison ou une autre ne vont pas au spectacle ou autre n'ont que la radio à blottir contre eux ...Le monde n'est pas si mauvais,cest une torture de voir les gens aisi assis,ncouchés dans lka rue,mais je m'imagine dans un hôpital,la nuit toujours sera mon secours
Je pense que toutes les chaînes au monde ne sauront remplacer un bon DJ je pense aux gens malades,oh hé j'ai le droit d'être grave un peu,ont pour ami la voix qu'ils guettent à minuit et déplorent qu'elles s'en aillent d'être paseé à 3 h c'est un super moment avant le silence avant l'heure bleue,sans en faire trop,et je n'ai pas besoin de p^lus sauf la dream team,je vous embrasse les Gnacs
Pour parler sérieusement,Geoges lang avec sa prog (je pense aux gens dans les hôpitaux= c'est un ami de la nuit,il intervient peu,alors quand il interrvient c'est pour nous les coordonées du disque et autres impressions,il est un grand DJ,le seul en francophonie à ma connaissance
j'en ai une petite mais elle connue je crois,moi elle me plait bien
lINstutrice demande à ses élèves,nom,prénom des parents (à la rentrée des classes bien sûr)
Et il y a môme qui pleure de tout son soul
la maîtresse,qu'est-ce que t'as mon chéri ?
-Et bien,mon père il est mort
-Et qu'est-ce qu'il faisait avant ?
-Avant il faisait warrrgghhh ,)
... 
65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 
