Je suis nouvelle sur le site et j'essai désespérément de mettre une photo sur mon profil, mais en vain...
Quelqu'un aurait une idée de pourquoi ça ne fonctionne pas???
Merci.
Le 22/06/2012 à 09h28 (195.221.***.*)
yamathom -
Dans la même série :
Un match de foot est organisé entre des curés de paroisses voisines.
A la fin du match, retour au vestiaire et les curés se retrouvent dans la douche. L'un d'eux dit à un autre :
- dis-moi, t'aurais pas grossit de la bite toi ?
- quoi ?
- J'ai vraiment l'impression que t'as grossit de la bite depuis la dernière fois.
- Non, non. Je rentre toujours dans du 12 ans.
Le 22/06/2012 à 07h40 (88.166.***.**)
Nicoleptique -
Un curé va chez son médecin car il souffre d'énormes douleurs sur le bout du zizi. Il pense qu'elle sont dues à un furoncle.
-Le médecin:"Allez-y, montrez-moi votre saint membre" Le curé baisse son pantalon et son slip, et le lui présente. Le médecin: "Ne vous inquiétez pas mon père , ce n'est pas un furoncle. C'est simplement une dent de lait!"
C'est vrai que c'est mignon je la retiens pour la raconter à mon tour
Le 19/06/2012 à 00h10 (90.21.**.**)
franckygnac @t all... -
Une
histoire mignonne... !
Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est
un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à
vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage
femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- Psssst – Psssssst
Elle distingue une
petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de
venir !
Elle se rapproche de la femme
et voit une petite tête qui pointe à l'orifice :
- Il est parti le monsieur
qui donne les fessées ?
Le 18/06/2012 à 19h22 (82.245.***.***)
Steph à Franckygnac -
Je la connaissais, mais je m'en lasse pas &nb#sil
Le 17/06/2012 à 14h26 (90.21.**.**)
franckygnac @t all... -
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils
pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui
conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre
pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réu...ssit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée: "Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes. 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3) Il y a 10 commandements et non pas 12. 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co". 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". 7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain". Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho. 10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles" 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe. 14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous". 15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi.....
c simple tu va sur you tube tu clic sur partager, puis sur integrer tu copie le lien en surbrillance qui apparait puis tu colle dans ton message! voila aussi simple que ça! essaie! ;-)
Belle mère à l'arrière, voyage en enfer. (moi j'ai pas de belle mère lol)
Le 09/06/2012 à 11h47 (88.140.***.***)
anita gnac1863 -
pour rire un peu ....
Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine: ... - Comment ça va, Georges ?
- TRÈS bien Docteur. Dieu veille sur moi !
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller pisser.
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule. Dieu veille sur moi !
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule. Dieu veille sur moi !
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges:
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
- Sacré nomdidju ! Ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo...
Le 08/06/2012 à 18h16 (109.12.***.***)
muriel -
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant. ! moi j'adore, mdrrrr
ouai c'est mignon !
je la retiens pour la raconter à mon tour 
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
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